你能不能用风趣的方式说出那些你哭笑不得的事
四川话版
菜地里菜被别人偷了
：我日你仙人板板，你穷疯了，扯我秧秧
长得丑
：你长得跟个会飞的偷油婆一样
形容人傻逼
：你就是哈批，哈麻批，日龙包，宝批龙
：我看你是老鹰打饱嗝，鸡儿吃多了
作家王小波版
形容很伤心
：我正伤心的要流鼻血
自嘲个子矮
：现在的男子身高不足一米八十者，都被列入二级残废。我之身高尚不足一米七，属于微生物一级，女孩子根本看不见
描绘啪啪啪
【你能不能用风趣的方式说出那些你哭笑不得的事】 ：我也和小胡行了夫妇之大礼，不过弄得不依古格，乱七八糟，就连我这嗜古成癖的人都不能克己复礼，可见人心不古，世道浇漓。
汉语不好的朝鲜族室友日常
你都吃吧（拿东西给我们吃）
比昨天不帅（我照镜子问他我帅吗）
拨一下插销（拔一下插座）
等我毕业了我要去把小卖部爆破了，他们坑我钱
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我记得那是一个秋天，天总是很蓝，日子总过的太慢……
化学课上，闲来无事，昏昏欲睡。说时迟那时快，我发现了我的面前，正好是讲台背面为老师们的笔记本电脑准备的插座板。作为一个较为优秀的理科生，过去学过的一幕幕物理化学知识在我脑海中浮现。我作为一个导体，其实是可以形成闭合回路的。
于是乎，我将目光瞄向了笔袋中的考试专用2B铅笔芯。我知道，石墨是优秀的导体。再然后，我左右手分别一根笔芯，插向了零线和火线的插口。
“……”（我有点儿记不清声音了，可能是霹雳卡拉，可能是刺啦刺啦）总之，那一瞬间，插孔绽放了可爱的小火苗，我从座位上跳了起来，差点见到了伟大的思想家马克思同志。然后，我可爱的化学老师，莫名其妙的问我在干啥，我忽略掉手上麻麻地刺痛，对他笑了笑，却听见后面的同学忍不住笑喷。
剩下的大半节课，我看着桌子上断了的笔芯，以及面前的插孔，感叹造化弄人、命不该绝。
那堂课后，我简直成了明星，班上的大部分同学慕名前来，问他们不务正业的化学课代表在化学课上做了什么。我一笑而过，不过是一场生死博弈（好吧，其实我是用劫后余生的心情吐槽的）。
再后来，我爸妈也知道了这件事。从此，他们不光知道我皮，还知道我皮起来没脑子。直至去年上大学，他们依然在拿这件事儿说我，说我怎么能叫他们放心。其实这种担心纯属多余，毕竟我后来压根不敢和插座有亲密接触了好嘛？
故事的最后，想分享一个神器，和我的笔芯有着异曲同工之妙。
我依然希望你们能赞我_(:з」∠)_
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某虚荣舍友天天在我面前炫富，某年某月某日又到某购物广场买各种潮牌奢侈品，天天问我知不知道这个香奈儿champion阿玛尼aj有多贵要多少钱。她以为我家家境一般，因为我老穿回力背杂牌书包用国产文具淘宝几十块的衣服，老问我为什么买这些这么廉价的东西很low，然后描述她到那个广场的购物经历，基本每个月去一次，每次买好几千。
然而她并不知道她去的购物广场的那块地皮是我们家的，我们家有地租还有分红。
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曹操家事。 曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！ ”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”
社会调查。 A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。 y君问厂长：“这次你们调价的幅度有多大？” 自来水厂厂长答：“从每吨1元2角调整到每吨1元8角，幅度为50%。” y君沉思了一会儿，道：“幅度是有点大，不过只要工作到家，也不见得群众一定不支持。这样吧，你们还是搞个社会调查，尊重群众的意见。” 于是，y君亲自拟定了调查问卷题： 请问，您认为未来比较合理的自来水价格应当为：A、1.80元/吨，B、2.40元/吨，C、3.00元/吨。 半个月后，社会调查结束。在收上来的答卷中百分之百的群众赞同1.80元/吨的水价。A县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。
购物。 一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？” “是的。” “那您把您的狗带来了吗？” “不，没有，我的狗在家里。” “哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！ ” 这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。 过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？” “是的。” “那您把您的猫带来了吗？” “不，没有，我的猫在家里。” “哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！ ” 这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。 又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。 小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。” “那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”
祈祷对象。 威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧９ 姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」 威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀９
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就是我小表弟（1岁左右）每次想我的时候，哭着闹着要让我妈和我视频，视频的时候都不理我，说我挂在墙上，嗯，等我回去了非得把墙上的全家福摘了
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