怎样看待父母离婚后各自组成家庭并且各自有了孩子之后自己的地位?
我是随父亲生活的，从小是爸爸和爷爷奶奶长大的。
我爸还是挺疼我的，基本上有求必应，后来我小学五年级娶了现在的后母，在没有他们的孩子之前，她对我还挺不错的。
我妈和我爸在我3岁时离婚，回了自己的省和老家，只有每年暑假才能接我去外婆家玩半个月。后来外婆得了癌症，临死前希望我妈能有个着落，我妈就无奈和合作多年的伙伴结婚了。
我一直以为她是真的很爱我的，无论如何，世事如何改变，她都是爱我的。
确实如此，可后来她生了我弟弟。
渐渐的，她从一周两次电话，成了一周一次，半个月一次，一个月一次。通话长短由两个小时到一个小时，再到半个小时，十几分钟，几分钟。
语气由怜爱不舍到例行公事般想起来就敷衍下，嘴上说着爱你想你，可是语气里却逐渐改变了原来温柔深沉的爱意。
高中后基本上每次电话，通话时间里总有三分之一到一半在说我弟，可我并不感冒，甚至还会有点难过失落和不得不听着的尴尬落寞，还要笑着应和安慰她不要担忧。
上大学去她所在省的省会，她说弟弟九月初要上小学，没空管我，让我有事打她老公电话，可我们并不相熟，也只是一个随口说说的应承。
初中后，父亲和后母搬离了爷爷奶奶的家属楼，到爷爷奶奶家有四站公交。再后来我同父异母的弟弟在我13岁那年出生了，我当时没有多大感觉，可渐渐的后母的重心也转走了，连带着父亲的注意。
我爸爸在我小时候自己也年轻没认真履行过父亲的责任，弟弟是他的老来子，这是他从始至终开始在学习如何当一个父亲。
他们对于父母的责任在我身上还是履行的不错的，至少没有不管不问。可在我人生里很重要的十几年里，他们一直在缺席。
其实我对母亲是有点怨恨的不甘的，即使大学了要去她所在的省份省会念大学，我仍旧不希望跟她再有过多来往，甚至有时候会希望她不要再出现在我以后的生命里，当然我相信除了婚姻大事，她也是不会出现在我面前了的，毕竟她婚后又成了像我奶奶一样大门不出二门不迈的不喜欢交朋友的家庭主妇，大概每天就是围绕着孩子转吧。
对于同母异父的弟弟，我其实没多少感觉，逢年过节寄点礼物过去已经是尽力了，光是想想万一在一起，还要面对最熟悉的陌生人般的母亲，就是一阵无力感。
对于同父异母的弟弟，大概是因为呆的比较多，会愿意负责他的学业，会对他有些期待吧。不过如果他不乖，我会选择抽手而去，冷眼旁观的吧，其实挺冷血的，我自己也这么觉得。
对亲人的情感的话，就是比较凉薄吧，很多情况下即使一个人在家会孤单，但相比起来还是宁愿一个人呆着，别人不管我才好呢。
还有一点就是，在从小带着我长大，对我很好的爷爷的葬礼上一滴泪都没流过，跟我小时候玩的挺好的，也短暂被爷爷奶奶带过一段时间的干妹妹却在车上哭的喘不过气，我去接她的时候，真是有种人世可笑的感觉，冷静地思考是我太冷血凉薄还是别人入戏太深。
在周围为人处世与人交往上，很难深入，特别是与非同龄人相处时，仿佛“我”抽出了身体，站在不远处，冷眼盯着我的肉体在和别人是如何交流的，然后一边思考这样对不对，这句话说出来适不适合，要不要说下一句……
我的肉体走在前面，灵魂不紧不慢漫不经心地跟在后面，时不时会被吓一跳，我怎么成了这个鬼样子，但其实在旁人看来我温柔和善风趣幽默，偶尔言辞犀利冷静胆大，一个是表面功夫的包装，一个是劣根的自我时不时冒出水面吓一吓旁人和自己。
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我就是这样，父母对你肯定没有他们新家庭的孩子好。后妈后爸对你好只是表面，永远也不会真心对你好。如果你开始不满，就会越来越忽略你，挨骂的对象。我爸妈常对我说的话就是你以后要靠自己。后来他们确实也做到了，像个皮球一样被踢来踢去，有时候我自己也会觉得自己是累赘。爸妈像仇人，六岁我的家永远的破碎了。那么小的我必须要学会看别人脸色，总是伪装坚强。总以为他们爱我，好在现在长大了，也活的好好的，可还是很渴望父母的爱，极度没有安全感。不相信爱情，对结婚有抵触感，有时候还会很抑郁。嗯，也还好吧，哈哈
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心酸自己懂
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如一个不熟但认识的朋友一般陌生，但又因认识又不得不寒暄。
小学四年级父母彻底决裂，跟随父亲去了县城读书，而在此之前从未和父亲呆在一起超过一星期甚至于见面次数都屈指可数。读的私校属于寄宿类学校，一年见到父亲两次。五年级第一次见到继母抱着个不足十月的孩子才幡然醒悟父母的离婚并非偶然。
之后的日子里，平时上课呆在学校，周末回家但由于父亲工作的缘故父亲不常着家，假期里暑假在爸爸那，寒假在妈妈那。哪怕辗转几年，终归仍然和双方都很陌生。
继母很好，甚至于比我父亲还好。有时候还会怀疑为什么继母那么好的人还会跟着我父亲这样没钱没势还固执的人呢？但继母再好，她终归有她的孩子，所以从小到大，至始至终都不敢逾越。
我从小懂事，但小的时候总会期待着父亲的认可和亲近，但一次又一次，我发现我的父亲或许只是在尽他的义务而已并没有把我当作他的女儿。而新来的妹妹，他看着长大，亲自抚养，我与她又怎么相提并论？
印象最深的是是那次带妹妹，妹妹走路跌跌撞撞的，我在这边坐着，妹妹过来想要抱我，却不小心跌倒了，我过去准备抱她，却被从门进来的父亲一把推开，语带心寒地说：她好歹也是你妹妹，那么小一孩子，你都想动手？。。。。。于是那时候我明白了我只是一个外人而已，就连还小的妹妹都会对我说：这是我家，请你滚出去，这是我爸爸，你不准喊他。
妹妹是个娇惯着长大的孩子，偶尔呆在一起也基本不管她，毕竟我也没那权利，有时候的管教在他们眼里也怕别有用心。
因为这样，我很难去真情实感地感受别人的感情，尽管我看不得别人哭，也舍不得别人受委屈，但我内心仍然是一个很淡漠的人，我会很清楚得知道我与别人的距离，我也会永远和他们有距离。我会懂得适当的甜话会解决一些需求，但同时我并不认为关心之言能代表着什么。
摆正自己，就是不要奢求，不要抱有期待，把自己当做一个客人保持礼貌即可。如有必要，适当嘴甜亦可保持良好关系，至于其他，随缘即可。只是真的可能永远永远你都很难去相信别人的情感，也不敢去体验感情吧。反正目前的我便是这样的，虽然很想改变，但确确实实很难相信自己，没有安全感，自卑，觉得自己不被需要。
希望与我一样的孩子都能克服那些负面情绪，不要让那些情绪打倒，也希望大家能够好好爱自己。
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其实我也是时常在想这个问题，他们在我五岁的时候分开了，现在20岁却很怕听见奶奶爸爸妈妈说起以前事情，很怕他们有复合的想法，大约是习惯了吧，不想改变现状，也不敢改变，无法回头。他们现在的家庭有幸福也有不幸福，我却并不想看到他们那么幸福。可是我偏偏又是幸运的，他们都对我那么好，自从我有意识以来，我从未被他们轻视过，甚至对我比他们现在的孩子还好。但是我总是觉得很不舒服，感觉怎么样都不对，对我好也不对，我觉得假，亲人之间不该这样，对我不好也不对，感觉自己被抛弃。即使他们对我很好，但是我还是时常觉得自己是多余的，内心太敏感，越亲近的人我越伤害。
■网友的回复
说实话，这个看父母。如果是我，孩子肯定是要一碗水端平的，而且我肯定能做到。
【怎样看待父母离婚后各自组成家庭并且各自有了孩子之后自己的地位?】 如果你是那个父母又再婚再育的孩子，那我劝你不要纠结于这个问题，啥也解决不了，啥也改变不了。好好学习，等将来独立了，好好对待你自己的生活，未来可期，你自己要加油！
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