说说最急迫的一次上厕所体验
太阳和月亮。 老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？ 小林：月亮更重要。 老师：为什么呢？ 小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
一厚一薄。 有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。
他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！
别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！
他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。
过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！
We have new babies。 For weeks a six-year old lad kept telling his first-grade teacher about the baby brother or sister that was expected at his house.One day the mother allowed the boy to feel the movements of the unborn child. The six-year old was obviously impressed, but made no comment. Furthermore, he stopped telling his teacher about the impending event.The teacher finally sat the boy on her lap and said, "Tommy, whatever has become of that baby brother or sister you were expecting at home?"Tommy burst into tears and confessed, "I think Mommy ate it!"
补贴。 天下三分后，曹操闲得发慌，整日看韩剧消磨时光。
眼看春节已过，都快到三八妇女节了，曹操发现自已的年终奖，还是没有到帐。
这还了得！居然有人胆大到拖欠自己的工资！曹操把负责管财务的陈它叫来问话。
陈宫说：“主公，不是我不发年终奖给你，你字闲得，工作时间又不努力，自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了，我会发一点补贴给你，当做补偿好了。”
经典笑话：校园疯神。 在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可
能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
恋人超冷的笑话。 石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
“年糕”!!!
律师收费。 律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。” 委托人：“这不是太贵了吗？” 律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。” 委托人：“什么？” 律师：“没什么。请付一百元。”
让你欲哭无泪的经典。 font face=verdana\u0026gt;1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 2..男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…… 3.银行收费时说：“这符合国际惯例！ ”服务时却说：“要考虑中国国情！ ” 4.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！ 5.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~ 6.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…… 7.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有..... 我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小jj都没有…… 8.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子； 男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！ 9.文思三千，不如胸脯四两…… 10.美女是大诱惑，却未必是理想 11.一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~！ 12.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！ 服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？ 答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！ 13.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼tmd晒啊~~~” 14.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事 15.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜 16.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！ 17.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~” 18.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！ 19.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！ 20.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！ 21..浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送s*b到3838，联通小灵通用户发送jr到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的上海市长！ 22.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了…… 23..跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了 24.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~ 25.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸…… 26.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就xx；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？ 27.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球尝食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！ 28.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！ ” 30.坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~ 31..我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 32.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。
婚恋里的经典爆笑。。 一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
北京警察就是实在。 话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”
苍蝇的命运。 有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……
一等聪明。 某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～ 最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」 男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」 女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９ 男空服员：「我有办法９ 于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式... 注：醉鸡=坠机
站住不要动。 有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。
他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!
大家都同意否。 现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
大家都同意否？
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泻药…@油条你邀请我一个漂亮的小仙（dou）女（bi）回答这个问题你的良心不会痛吗？这种事情怎么可能有最尴尬？只会有更尴尬啊！在我上高中的时候，数学老师特别喜欢两课连上。所以，只要一到上数学课之前的那个课间，我就想上厕所，比什么都灵。那是高二的一天，上数学课之前，我冲进女厕所发现：女厕所的水阀坏了，准备上厕所的我犹豫了……我在犹豫的时候，我发现旁边的男厕所没人，还很干净～好地方！没有人！两分钟就够了！虽不是男人，但毕竟是女汉子。哗啦啦～～真爽！在我内心唱着小曲，整理衣服准备开门的时候…我听见，我的语文老师，唱着小曲，抽着烟进来了……尴尬ing…一分钟，两分钟…上课铃响了!…出去？我不敢啊…太尴尬了！我…我…我…等啊等啊…又过了好久，我语文老师终于唱着小曲出了门…我…赶紧冲了出去…我语文老师在外面洗手…太尴尬了…
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- 1.唠叨 。 电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。
- 2.值得欣赏的麻辣俏皮话。 找工作其实和找女人一样，干你最想干的~
- 3.不给糖就捣乱。 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”
“十个。你呢？”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”
“呵呵，咱还怕他们不成？”
- 4.这是闹哪出啊。 周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。
抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。
我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。
没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……
- 5.这不可能。 妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
- 6.不交作业的硬道理。 某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。 杨过答说：为什么要交作业？ 交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）； 写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）； 会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）； 考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）； 过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）； 毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）； 找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）； 保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）； 找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）； 生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）； 是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）； 养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。
- 7.稚嫩天真的儿童爆笑。 一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
- 8.香水 。 “我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！ ”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！ ”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
- 9.天不管。 从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管。”一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！ ”快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！ ”
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