有哪一个瞬间，你对这个世界失望透顶
我不曾对这个世界失望透顶。虽然我曾经也觉得这个世界没救了，但是随着自己的经历和成长，我想通了一件事：“我才不寄希望于世界来顺从我，我唯一需要做的就是用自己的坚持狠狠的教训这个敢惹我的世界。”
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当弥天大谎堂而皇之的大行其道的时候。
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想了很久，还是匿名吧。
我刚上高一那会，和认识的初中同学分到一个班，当时很开心，下课就会去找他玩。晚自习下课经常去教室外耍，我近视，晚上没带眼镜，我转头想回班，被人绊了一下摔倒了，当时整个手就麻，疼，趴在地上起不来，旁边都是同学，每一个来扶我，都在笑，我挣扎着起来，眼睛里当时已经有泪水了，但是我还是笑着说，哎呀，我好蠢啊。写作业我手也抖抖索索的，拿不起笔。当天我要倒垃圾，我让那个初中同学帮我倒一下，明天我帮他倒，结果他的回答是“多残多动”，我就拖着我的手去倒垃圾，回家的路上我让妈妈带我去检查，拍片说是手腕，手肘处骨折。打了石膏。第二天去上学的时候，我那个初中同学说“你真是又蠢，又残又好笑”每次下课都会说，我手断了就没搞笑走去食堂吃饭，在教室吃了个面包就算午饭了。刚刚认识的高中同学回来会问我，“你饿不饿啊，下次回来我帮你带个包子吧”我那个初中同学看见了就说“不就是手断了吗，你怎么这么矫情啊，你现在这样上了社会怎么办啊，你爸妈还要服务你吗”当时我真的很生气，我旁边的同学都盯着他看。我回家把这件事告诉我表姐，希望她能安慰我什么什么的，结果他说“你是不是太胖了，把手压断了啊”我以前把他当朋友，告诉他我的秘密，后来他就告诉了别人。之类的事在高一发生的太多了，虽然也有小温暖，但是高一生活对我来说太灰暗了。期末考试的时候，我选择了自我了结，我把硼砂和饮料对在一起，喝了两瓶，睡在床上等着睡去，第二天还是醒了过来，妈妈带我去看病，医生开了安眠药，和抗抑郁药物。回家我就吞了十颗版安眠药，第二天昏昏沉沉醒过来了，但是完全记不得醒过来那天发生了什么。只觉得晕。我曾经站在30层楼的房顶准备跳楼，我曾经试过割腕，我试过溺水，他们觉得我矫情，一点小事就要死要活，我控制不住我自己，情绪上头的时候，我只想了结自己。那几天我暴瘦三十斤，因为不吃不喝。后来去上海看病确诊是重度抑郁和中度焦虑，偶然看见妈妈和班主任聊天记录，妈妈说“我看她就是不想上学装的”他们会经常和我讲以后，但我现在畅想不了未来，疫情严重，药物都吃完了，情绪越来越不受控制，晚上成宿成宿睡不着。
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高中的时候比较抑郁，很多事情都想不通，觉得很失望。现在大学了，经历了一些事情，发现这个世界还是很美好的，至少自己需要活下去，那就开开心心的活下去，只要乐观一点，这个世界就不会让你太失望。
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运动世界校园被我们学校强制性要求安装的时候。（不安装直接不及格）我懒我招谁惹谁了？这个世界不允许懒人存在吗？我上一天课我也想冲个热水澡然后赶紧写完作业开黑啊！生活方式都要统一到和军队一样才行吗？这个世界永远有人对一群人抱有恶意，永远想当然的把一些东西套在一个群体之上。我打球扭脚，让同学帮忙代跑，结果还被查水表。真的很反感这种不考虑少数群体的事情。懒人真的没招你惹你，残疾人真的没招你惹你，伤员也没招你惹你。
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此时此刻。
作为一个34岁的社会人，在陌生的城市从一穷二白混到了勉强小中产。何尝不了解人性的黑暗。
可即便这样，此时此刻的我，依然失望透顶。为何坏人能横行霸道，为何恶人没有天收？这几天一直在想我要不要与这样的恶人同归于尽。最起码让这个世界知道我不是好惹的。哪怕开车撞死他。
但。父母尚在。所以平复自己，准备辞职。我不凝望深渊了。也祝我自己未来的职场路能顺风顺水。7年了，这份我曾经热爱工作与品牌。有缘再见吧。
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【有哪一个瞬间，你对这个世界失望透顶】 高二那年，回家路上的大雨令我措手不及。周边没有可以避雨的建筑，只得加快速度回家。到达家门口已经全身湿透，钥匙打开门的一瞬间父亲叫我的名字，让我快去煮饭。
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