总觉得活的像个失败者
生活需要一种本分；加大力度渲染了悲情；只是表述上的区别、乐观的人！活一回对自己的尊重，快乐和自由，不要寄希望于裁判发生什么错判。没有人是生活的真正失败者。
■网友的回复
怎么说哪！努力上进的人，会不断的撞击天花板，直到撞破天花板。
颓废的烂泥 会一直问下沉。
■网友的回复
我，24本命猪年，本性是受不了别人的指挥，总觉得自己能干大事儿，可是总是在别人的指挥中度日，根本发挥不了自己的能力与激情，与那些同学相比，金钱上，工作上，我都是个失败者，至今深甚至连个对象都没有，突然想在上搜下同类，看看你们的状态到底是什么样。。
■网友的回复
【总觉得活的像个失败者】 告诉你，你并不孤单
就是想写点东西告诉自己，或者和我一样有类似经历的朋友——你并不孤单，很多时候面对真实的自己才是最痛苦和难过的吧。
我的工作是收银员，最近总是在出错，和现金面对面其实也还好，有的时候遇到一些顾客，一些小问题需要解释半天，很想为自己辩解说我也是很耐心的人啊，但是真实情况是我的内心也很毛躁了，但是还是要“保持微笑”……
不仅工作不顺心，这两天胃病又犯了，是高中时期落下的病根，那段时间每天就是早上喝一袋牛奶保持体力，中午要回家吃饭，为了不让老妈担心，午餐会吃一小碗米饭，然后一天的其他时间就是强迫自己不吃饭，不想思考，不想学习，不想参与任何与生活有关的事情！
回忆中学时代，不知道从何时，我开始想很多，也许是因为在我被其他同学孤立的时候好友的冷眼旁观，也许是因为面对升学压力自己的紧张的情绪无处发泄，也许是经此种种后不完美甚至是懦弱的自己让自己觉得不能忍受。
这两天回忆了很多，也思考了很多，得出一个结论——很多时候面对真实的自己才是最痛苦和难过的。对于我来说，有的时候会有这样的困惑，如果不是因为高中抑郁，会不会考上更好的大学；如果大学期间好好治疗抑郁而不是独自消化，会不会有更加充实的生活；如果一直以来没有抑郁和抑郁带来的一些不好的回忆，现在的生活会不会更加美好踏实。但是没有如果，我依然会想起自己被孤立的情景，那个阳光明媚的午后在阳台上嚎啕大哭，从那一天开始，很多我不明白缘由事情的的确确影响了我的心情，我并没有做错什么，好好学习去我想去的学校，但是总有事由变成别人嘴里“八卦”，一天，两天，没事，我可以忍耐，忍耐的结果是什么，我的性格发生变化，我想向人倾诉，我不想忍耐，我想揭穿某人的面孔，但是没人告诉我该怎么做，老妈安慰我要大度，久而久之一向心直口快的我变得“沉稳大度”，这不是我。
也还记得高中一次阴雨天，站在教学楼楼顶许久，思考生与死的意义，那段时间真的是想了很多，唯物论和辩证法在我脑中打架，却还是想不出来什么，所幸后来考上了大学，有了新的生活。
好想细数脑海里能说出来的每件事，但是仔细一想有必要吗？絮絮叨叨说半天无非是想给自己的过往一个交代，“为自己讨个说法”，年龄渐长，我最不愿回忆的还是高中生涯，那样不堪的自己，那样无助的自己，那样可怜的自己，文章写到这里就结束太对不起观众，所以，请看下文。
学生时代，我们努力学习争当第一，学习好似乎什么都好（个人经历所限，可能会有些以偏概全），这样感觉是因为我们都局限在自己的小圈子里，暂时看不到外面更加广袤的天空，即使后来看到了，也因为个人天赋和机遇的差异形成各自渐行渐远的人生轨迹，君不见里各种逆境里涌现出的大神，而这样经历中，我可能只会“当局者迷”，可偏偏会比较，还有不甘心，索性安慰自己——我如果努力，就会吧啦吧啦，开始造句练习。
归根结底，很多时候面对真实的自己才是最痛苦和难过的。但是最真实的自己真的那么不好吗？好像是的呢，小时候一起玩的谁谁已经当老板了，初中的小伙伴已经迎娶白富美了，高中的那个不起眼的同学居然申请到全奖留学了，大学的谁谁，哎呀，等等我去刷刷朋友圈再来关注！每天似乎都是这种死胡同的思考，其实心中也有“诗和远方”，只是过往种种让人更倾向于碌碌无为的发傻怀念，万一又抑郁了呢？
告诉你，你并不孤单，我也是一个“思想的巨人，行动的矮子”，很多时候面对真实的自己才是最痛苦和难过的，但是，即使这样，我仍然向往“诗和远方”，也喜欢写点什么，只是原地不动太消极，慢慢向前！
■网友的回复
给自己订下小的目标，从小的成功积累，建立信心，从而根本改变自己对事物的看法
■网友的回复
那就做点事，让自己觉得自己是个成功者吧
■网友的回复
自我要求达不到自我想象，便会这样。
■网友的回复
觉得失败很有很多原因，可能是孤独感作祟，又或者阶段性的情绪不稳定，但归根结底你绝对是闲的以上
■网友的回复
大部分人或多或少都是失败者。要看到底是不是真正意义上的失败者。
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