小时候被姨夫猥琐，到现在不知道咋忘掉。
我感觉很多中国小孩子小时候都受过猥亵，或来自亲戚，或来自邻居（并不是瞎说，我和我的发小都经历过）我是很小的时候被我姨夫猥亵过，很长一段时间我都选择忘记这件事，也没有和我爸妈说，当时只觉得害怕，现在想想要是和我爸说了我爸估计就提刀砍死他了（我爸就是这么强悍）小时候家里很穷，父母出去务工，我被寄养在姨妈家。记得那一天，姨妈家附近的一个村子有玩把戏的（类似于马戏团的演出，现在很少见了）姨妈带着我的两个表哥先去了，姨夫说他待会带我一起去，然后就开始了我至今都不想面对却无法忘怀的的噩梦，恶心的回忆。他脱了我的裤子，摸我然后用生殖器蹭我的。那时候住在别人家，就很胆小怯懦，加上也不知道他到底在干什么。还说了什么“太小了，长大了才能给姨夫进去”的话具体记不清了，有可能是内心抗拒不想回忆。之后他就背着我去看演出了。再后来我爸回来了，亲自在家带我，我妈继续在外面打工。那之后的两年过年最不想去的就是姨妈家，我妈以为姨妈对我不好也没多说什么。好了，重点来了，我一直都觉得做任何事都是有回报的，好人好报，坏人坏报。我姨夫在几年前患了严重的糖尿病，家里为了看病一贫如洗，生活过得很是艰难。现在两个表哥到了结婚年龄也没有钱结婚，两个表哥过得也不是很好。有时候我虽然感觉他们可怜，但是我的遭遇能跟谁说呢，谁会可怜我呢？我一直坚信人在做天在看（作为21世纪的孩子不该这么迷信）可能是他们家现在过得比较惨让我的痛苦稍微得舒缓，还有一点就是我爸妈一直都让我感受到自己活在一个很幸福的家庭里，加上自己学业一直也挺顺利，所以我很多时候都可以将过去那段记忆和自己分离了。说实话这件事现在对我的影响并没有多大，很多时候并不会想起，唯一担心的就是以后面对男朋友老公之类会不会有障碍（没错，我还是单身狗狗）我在周围人的眼中一直都是开朗外向话多有担当的人，过得比很多人都开心，得益于自己的情绪调节吧，很多事就这么消化掉了。现在在准备心理咨询师考试，希望帮到更多的人。我觉得既然我们有了这样的痛苦的遭遇，那肯定是要过得比别人都好的。那句话怎么说来着，天将降大任于斯人也，必先苦其心志饿其体肤balabala受过更多的伤害更要在伤口上开出一朵花
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【小时候被姨夫猥琐，到现在不知道咋忘掉。】 19年的我又来回看这个问题，本来想写完这个也算是放下一点点不再为这种事情纠结痛苦，结果……老天为何就不让这种人在世界上消失，在这两年的时间里，我结了婚，有了另一个小家，然而我的大家因为他！因为他们一家人！！！要分崩离析了！！！在我外出工作的这两年，在我妈妈外出打工的这两年！他们不断挑唆我爸和我妈的关系！在我回家的时候不断给我灌输“你爸爸爱你，你妈妈不爱你”的观念！！！因为不愿意在这个姑父（现在是我老家职高的教导主任了）手底下工作的缘故就给我爸灌输“孩子长大不听话了，都是她妈妈唆使的”，“师范的女孩子不当老师还做什么，出去打工不知道会做些什么工作，哎呀，才入职两月就涨工资是不是老陪吃陪喝拉业务啊”“看现在也不跟我们亲近了，也不走动亲戚，以后没人帮她，看这丫头以后也不带养你老的”等等观念。现在的我爸，对我和妈妈冷言冷语，拒绝为我俩花一分钱，一直吵着要离婚，然后还在外散播谣言，导致我和妈妈一回老家就被人指指点点我俩还一头雾水。真的，现在真想消灭他们，很想报复他们，让他们尝尝日夜不能平静夜夜失眠的滋味，也恨自己当时为什么不在他面前就从楼上跳下去，那样当时就能让他家毁人散，何必造成现在这样让他们反过来让我家毁人散的！！！！真的想让他们原地爆炸！不知道该怎么办！好痛苦！好想去死！
不请自答，我想说时间会让你慢慢有自己的方式去面对他，但是事情永远不会忘记，创伤也不会消失。
刚上初中的时候在有一天姑父家留宿，他当时是学校的老师，幽默风趣斯文书生，本来是很平常的一天，那天姑姑值夜班，他喝了酒，我和表弟在他们的卧室看电视，看的是我最喜欢的红楼梦，看到很晚，表弟年幼不敌睡意，就早些回到自己屋子里睡觉，我本想跟着一起，但是被他死死抓住，我很纳闷，他说你不是最爱看这个，再多看一会，我又留下了，接着他就不老实的亲来亲去，摸来摸去，我很害怕，浑身发抖，以为是他喝多了把我认成了姑姑，一边抖着哭一边说你看清楚我是XX，你认错人了，他喊着我的名字说喜欢我让我别怕，接着就要压倒在床上，我狠狠的咬了他一口然后他松手了，我跑进表弟睡觉的屋子把门要反锁上，他一下子就拉住了，我哭着喊说你别这样我求求你了，他见我把朦胧的表弟吵醒了，让我不要喊，他要跟我表弟一起睡，我跑出门外看着他哄着表弟睡觉，就跑回他们的卧室，反锁门，开着灯和电视，抱着枕头和被子在床上坐了一晚上，由于惊吓第二天开始发高烧，连喝口水都会恶心的吐出来，心里也难受的要死，拖着无力的身子走到阳台上，正在想如果我从他家这个五楼的阳台上跳下去，会不会立刻没有感觉的就死了，就不用这么难受了，他走过来跟我说昨天晚上发生的事一个字都不要跟你姑姑说，也不要跟家里人说，然后就走了，然后我就照他的意思办了，没有透露过一丝一毫。但是从那以后我的性格大变，从活泼外向变成了再也不爱说话不爱玩乐的人，也变得极度敏感多疑，不再跟异性有任何接触，在班级排队上楼梯的时候我用两只手一个在前一个在后留出一米的空间我才会安心走，在同桌害羞的和我说喜欢我并要牵我的手时拿圆规和小刀疯狂的扎向他，天天在日记里记录着自己的负面情绪，每天写下自己会用哪种死法会让自己毫无痕迹的消失，但是当时的自己完全没有意识到这件事对自己的影响，不知道为什么自己会变成这样，仍然每天在心里自虐和内心疑惑中挣扎。
直到在和男友第一次ML的时候，男友很温柔，但我好像又回到那天晚上一样，害怕恐惧，又疼又怕，我推开他就哭，然后在床单上找血迹，找不到就揪着他问有没有血，他说有，在东西上已经扔了，让他翻出来给我看，看完跑到卫生间大哭，那时才意识到我内心深处已经把自己归为不干净的一类，有生理常识知道只是亲摸不会破坏什么，但是就是觉得自己不干净了，感觉男友会通过自己的身体知道我肮脏的经历。现在仍旧是不与异性沟通，除非工作需要。
不知道过多少年才能看淡这件事，但是十几年过去了，我还是能清晰地记着每一个细节，记着我那天的发型、衣服，他那张泛着酒气的嘴脸、阳台上看到楼下花坛有些掉漆的小鹿，虽然寥寥几段就写完也没有什么实质性的伤害，但是对自己的内心伤害特别大，现在想起还会有置于冷水中窒息的感觉，在这里写下不是想寻找同类，只是还想继续恨他，没有发生什么也恨他，恨他对我的伤害，也算是保存了个自己的经历，在哪一天自己心大的真的忘记了这种伤害的痛苦时，它还能时不时地跳出来提醒我：莫让后人经此劫
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小时候都被亲人强奸过……我妈不信我因为就我说而已。爷爷 我妈的弟弟 我爸 都是人渣，最信任的人不信我，我再也不随便
┐(‘～`；)┌说心里话了。我讨厌(T ^ T)他们，所以小学一直离家出走，我不敢说，小的时候我妈怀我妹，就向我撒气骂我母狗。以前告诉她我被强奸，还说我爸不是那种人，说是我勾引的，我十三岁就没让他得逞过，以前10-11岁不懂事，长大了自然恶心反感，早熟早恋离家出走了，重男轻女，没一儿子报应，这种人渣没道歉过，我妈还让我去-_-||看，我是恶心拉不下脸，以后是绝对不会去的。影响我们生活很大，越走越偏，感觉自己好贱很多事也是不得已！过好自己吧！能帮点就帮，想起来不开心就忘不理她们！别老了才想到我们！（以后都闹着不去吧(*￣m￣)换我绝对不去，不加恶心的人，哪怕逼不得已加了也会删掉选择忽略）能强奸你一次就会次次，还有就是大了他不敢了，会引诱。装作不知道，不理会不说话。有一就有二狗改不了吃屎的，对亲人下不了手了就会去别的地方找=^?ω?^一般那些亲人，人前背后不是一类人！我妈就知道工作也不理，也感受不了那种痛苦，被强奸下成长容易变坏的。这几年他们也报应了=^?ω?^=一个是老婆跑了 活该，一个人受伤，一个是老不死 这种辣鸡家庭成长下怎么会好过呢？想想都好恶心，包括我自己 ，……警察局说不告！那就等小女儿被强奸再告吧！后悔死了，我妈依赖性又强，他要是坐牢了，不就失去了支柱？反正没人想过我。这种渣人爆打老婆女儿能有什么好下场？呵呵，老了绝对不会管他
呵呵，既然法律责任免除不了，我也只能做做表面，对我无情别怪我无义！换做谁你们能忍受？真的是变态(▼皿▼#)我试着原谅，一天天发现他的所作所为越想越恶心死了
对老婆不舍得花钱，外面的女人只想他买东西要他钱 我是不会管恶心的人。我妈又说早就想离又不舍不得我妹，找借口罢了！带我妹走不好？又觉得单亲不好。。。呵呵→_→
说白了就是给自己的不舍得离找借口而已
都四十多岁了还要怀，不是说这个男人不会打胎吗？我一走咋就让你做手术了！？
辣鸡 人渣，不舍得花钱还不走！？妹妹都说没有爸爸可以但是不能没有妈妈。还不是凑合着过了。。。。。读书少没文化真可怕，害人害己害子女一代害死一代赶脚，还没学会道理就造人越造越不懂事(=_=)我真是把自己恶心了一遍又一遍，日子还是得过，因为还有生活希望，当希望不再需要我，那就是我离开的时候 。我妈认为离婚了没地方住没家了。。。如果她洒脱些，也许我就不是这种性格了！我真的接受不了一个没有安全感信任感的家，宁愿没有，不想回家过年，几岁的时候被强奸说不定附近的人都知道，恶心反感拉不下脸。
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