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很依赖另一半咋办

爱情占生命比重过大。大致如此。
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谢邀。我认为依赖另一半的原因不是因为无助，而是因为无聊。这就像你以前的人生都像是在海上航行，看无数海岛翩然擦过，却没有一个可以抛锚上岸，取一瓢饮。你略有些厌倦，却对不变的天水一线习以为常。海上有条不成文的法律，那就是不速之客的探索是不被允许的。直到你的另一半出现。你会发现拥有一座岛的合法探索权是多么美好，你对一切充满了好奇。这是一片新大陆。以往在船上用炮叉猎鲨的把戏早就腻了，这次想试试坐在礁岩上垂钓。即使遇见风暴也不必独自扯紧缆绳，可以去岛上避难。于是生活中的一切事件应对都有了一个新选项：和另一半一起。而且是绑定的，是爱情的附赠大礼包。永久的，不用续费。因为厌倦孤单，所以变得依赖。以上。——————附赠忠谏：男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚；最终他们都会失望。——王尔德。过于依赖不是好的。对方会变得疲倦敷衍，自己的新鲜感也会减少。多开发自己的爱好和兴趣，充实闲暇时间。多与年长的人交流，体会他们那种大爱无言，平淡深沉。——————我没谈过恋爱，以上都是编的。
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我之前也是这样的，跟对象在一起之后，做什么都需要他陪伴。比如下班之后希望他能立刻回到你身边。如果对象说要应酬，跟哥们儿出去打个球，你都会心里不舒服跟他闹情绪；或者两个人待在家里，你不许他自己看球赛或者打游戏。要求他跟你一起看综艺节目，双方保持完全的同步性；要是对方不得不到外地出差，你也期待他做到电话秒接信息秒回。晚上把视频镜头一直开着，安抚你低落的情绪并且哄你睡着。慢慢的，你对另一半的依赖感越来越重，甚至到了他不在身边就难受的程度。
我的朋友小芳也曾经很苦恼地说：「我觉得自己太黏着男朋友了。如果没有他陪伴，我会觉得心里空荡荡的，做什么事都没有意义无精打采。您能理解我这种感觉吗？我到底该如何调整自己？」
对于情感过度依赖另一半的人来说，我自己总结了三个办法，能帮自己走出「牛皮糖」模式。今天我来分享一下，希望能帮到你。
第一个做法，就是经营好自己的生活，不要因为有了爱情就放弃原先的规划和发展。
在陷入依赖模式的朋友身上，我发现有一个共同特征：那就是跟对象在一起之后，她们把生活的重心都放在亲密关系上了。觉得有恋人陪伴就已经足够，原先雄心勃勃想要实现的职场规划，还有每周跟闺蜜聚会的习惯都被放在一边。结果就是，对男朋友的依赖感越来越重，好像没有他整个世界都要崩溃了一样。
所以我首先在认知上提醒小芳：「爱情虽然很美好，但它满足不了你所有的需要。如果你忽视去经营好事业、友情和兴趣爱好，唯一的情感来源就是对象，那你对他的依赖感肯定会越来越强，最后可能导致对方受不了提出分手。」让小芳意识到牛皮糖模式的危害性，提高她改变这种状态的动机。
接着我让小芳抽出 30% 到 40% 的时间，用来发展自己感兴趣、或者觉得有价值的事。我这样引导她思考：「假如你没有谈恋爱，现在是单身状态。那么一个人的时候你会怎么安排时间？」
小芳思考了一下告诉我：「我会把时间分成两个部分吧。一部分用来学习和提高。比如看看注册会计师的教材，准备考试。另一部分用来休息和娱乐。比如学习学累了，可以周末好好睡一觉，或者约闺蜜出去逛街。这样的生活也蛮充实的。」
了解到小芳之前的规划，我再让她把这些安排到跟男朋友的相处中来。比如知道对象在外地学习，没有时间陪伴自己，那就切换到个人发展模式：翻书背几个会计和审计的知识点，到网校听老师讲几节课程，或者跟厉害的同行前辈约饭交流，努力在独处的时候找到价值感、意义感。当一个人的状态下有自己的事情干，而且能够获得很大满足，小芳就不再总想黏着对象了。
当然，除了要有个人的生活，我们不要忘记拓展情感支持的网络，寻找除了另一半之外的情感支点。
【很依赖另一半咋办】 一方面，我鼓励小芳恢复跟闺蜜的聚会。平时抽时间跟朋友们吃顿饭，好好聊一聊彼此的情况。当你除了恋人还有其他倾诉的对象，情感需要就不会完全寄托在对方身上了。
另一方面，我也鼓励小芳去拓展获得情感滋养的方式。比如她喜欢到养老院做义工，为老人们服务；或者到博物馆做讲解员，在引导参观者的过程中收获快乐。我鼓励她多参加这样的活动，建立更广泛的支持系统。这样的话，对恋人的情感需要就被分担出去，缓解了过度依赖的状态。
第二个做法，是建立情感账户的机制，有意识地限制自己对恋人的索取。
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■网友的回复
目前也遇到类似的情况，仿似忘了之前怎么过。在没有他出现之前，我可以每天充实，不论玩乐还是什么。突然，他横空插入，往你的心里生生的插入一个人，让你不得不在意这个人的存在，如同得了失心症。不跟他说话 不看到他 就会觉得没有安全感，又怕自己的太过粘导致他的腻烦心理。过于依赖不是好的。对方会变得疲倦敷衍，自己的新鲜感也会减少。多开发自己的爱好和兴趣，充实闲暇时间。多与年长的人交流，体会他们那种大爱无言，平淡深沉。这个人说的很正确，目前自己也在改善这种状态。异地固然会因为距离而将那种不安放大。而且gay中的感情更加的没那么稳定，他们没那么多的人可以倾诉，所有的心思都被压抑在心底。导致更加依赖。。。。但是如果真的出了问题，我们做什么也是于事无补，与其每天担心受怕，与其每天将自己强加入他的生活，不如多找点自己的爱好和兴趣，让自己充实起来。而他如果 觉得腻烦了， 而你因为他腻烦而觉得他不如当初那么爱你。会越来越糟。导致双方的间隙越来越大。不得不说 异地真心是个折磨人的东西。如果有可能的话 ，我再也不要异地恋了。 有人爱 没人疼。 虐哭所以信任吧，独立吧。人都是孤独的个体。如果不幸分手了，也不至于哭天抢地。虽然我有可能这样。哈...如果他连基本的爱情守则都守不住的，借由忙的理由去勾三搭四 与别人暧昧。那他不会是你要找的那个人。。。。努力吧 以后的路还很长，充实自己 提高自己。放任自己孤独。就算离开了他 也能正确的活下去。PS：楼主可以私信我，互相聊聊
■网友的回复
为什么邀请我回答这个问题...(￣^￣)ゞ依赖，我认为是一种情感上的归属感，会让你惯于在感情里做弱者，哪怕这件事你力所能及。其实有的时候不过是为了证明自己在对方心里的重要性。过分依赖的解决办法有好多种，但要对症下药。1.自己的事自己做。如果真的不是为了增进感情，自己尽量完成自己力所能及的事。毕竟每一个人都有每一个人的事要做。2.探寻下自己的兴趣所在。找自己人生的乐趣，总好过以别人作为自己的人生乐趣。3.时间会改变相处的热情。刚刚在一起的情侣总会更依赖另一半，时间长了，另一半的存在已经习以为常了，就不会那么敏感了。4.别害怕失去。越想紧握，越会失去。实在答不下去了...祝题主幸福?Σ(￣。￣?)?
■网友的回复
给自己5年独立独处的时间，把自己各方面照顾地好好的。依赖从本质来讲就是婴幼儿时期缺少关爱，导致潜意识在儿童时期没有从照顾者那里“解离”出自我。虽然后来意识上知道了你是你、你妈是你妈，但是潜意识仍旧因为生存焦虑(母亲关爱不足)而处于Chaos。解决依赖只有靠爱。但是对不起！中国绝大部分人都缺爱。所以永远不要指望别人。大家都很累感不爱的！去爱自己。这条路真的很艰难。盗梦空间里日本人在“第四层”等了莱昂纳多一个甲子，莱昂纳多终于来了。生命留给他们的似乎只剩苍老疲惫的躯壳。齐腾迷失到连自己是谁都难以回忆起来了，就像个行尸走肉waiting to die alone.天上地下唯“我”独尊我心之外，再无他法。《千与千寻》里小白龙嘱咐千寻：千万不要忘了自己的“名字”，不然就回不去了喔！趁我们忘记自己是谁之前Let\u0026#39;s take a leap of faithBecome a young man again
■网友的回复
保持清醒 他想让你依赖的时候你可以大胆的依赖 他不想让你依赖了的时候 你要能自立 所以恋爱里要保持清醒
■网友的回复
同问。就算和朋友约好了也每次因为他不去。每次恋爱都是这样的。假设他下班晚一分钟看到我都会狂打电话。


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