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怎么样靠自己克服抑郁症

更新啦
好久没打开这篇回答了
最近情绪好了很多，基本不再反复了
谢谢大家的关心
暑假在北京待了一段时间，遇到了很相似的人，也渐渐的学会了相互疏导
最后：我没有去住校，但是和同学开始有交流了。开始能看到自己的好，看到自己的缺点时也渐渐能坦然接受了，希望以后越来越好吧。
以下是原答案：
已经到第五次抑郁的周期了，开始能对自己进行有力的引导和疏解而不使用药物。
其实抑郁不是完全靠不了自己，尤其是即将发病前的一小段时间还是可以规避的。
现在我虽然阴翳的情绪始终没有走，但是在我眼里世界已经并非灰暗的了呀。
之前看上有人回答说：“因为我不想死”真的很感动而且说到我心坎里了呢
【怎么样靠自己克服抑郁症】 严重跑题，不管了，反正我要说我想说的话
我抑郁最严重的时期是因为自卑和来自自己和家长的压力。每天找借口不上学，不想见人，也不和人对话。每天晚上看手机或发呆，白天睡觉或发呆。站在窗口会想跳下去，看见刀就想自杀。每天不写作业，上课睡觉，不听课，要不就干脆不去上学。看见其它任何一个人就觉得怎么这么好那么好，哪哪都好。一想起自己就又开始想自己的差
其实我主要的原因还是父母吧。总说我这不好那不好，我很喜欢的一个同学这好那好，我从小不是和父母长大的，经常没有安全感。有的时候觉得自己是家长投资的股票或商品，他们拿我当未来给他们提供更好生活的仆人。父母越给自己花钱越觉得负担重，关键他们还总给我提自己为我花了多少钱。
我和每个同学关系都很好，但其实我不爱交朋友。基本没有交心的，只有一个人，但后来我们愈加疏远了。有的同学想靠近我，成为我的朋友，但快到了那个线以后，我都会把他们推开，可能还是因为自卑吧。
平时习惯笑容，想死时嘴角都挂着笑。只是抑郁时的笑会累，而不抑郁时的笑是轻松的。抑郁时会骗人，永远心情愉悦轻松，不愤怒不悲伤，可以笑着继续撕裂自己的伤口。
应该没有人会看到吧。反正不会怎样的。因为我不想死啊，即使总要忍耐。或许什么时候我会对他们说出口的吧。但我不想捅破这层纸，我怕我会彻底绝望想不开，反正开学就可以去住校了，但这样逃学就不容易了。
敏感，如果你看到了想评论，我不接受批评，谢谢。
■网友的回复
每当我觉得生活无望的时候，就会看看这个问题找点儿力量
在哪个瞬间你感受到了世界的温柔？还有这个
请对抑郁症患者说一些话好吗？
■网友的回复
我的大脑一直在问，到底什么时候才能世界末日。遇到一些陌生人，他们总说我淡定。是啊，对所有的事都提不起兴趣，回避一切社交，不能像个正常人一样恋爱。小时候以为长大就好了，其实长大的只有孤独。我依然是以前那个怕黑的孩子，时间久了就融为了一体，心里是一片黑茫茫…
■网友的回复
父母离异，初二的时候因为玩游戏跟我爸吵了一架，晚上睡觉就躺在床上哭，忽然心里阴暗了，一股密密麻麻的情绪出现了（时间太久描述不清了，就记得当时特别绝望，恐惧）从小跟奶奶住，后来就跟奶奶没什么话说了，每天上学还是开开心心的，回家以后几乎不说话了。当时每天特别害怕放学，一到最后一节课就开始恐惧，怕回家以后那种感觉又出来了。有时候受不了了给爸爸妈妈打电话，让他们承诺我一些事情，心里会短暂的好受一点。 后来我妈让我跟她住了一段时间，那时候在21楼，从窗户一翻身就可以掉下去，特别害怕。我知道我不想死，但又特别怕自己一不小心就跳下去了，不信任自己的情绪和控制力。 后来在网上看见一句话“现在的人没有个心理问题都不正常”忽然觉得我不是世界上最受如此苦难的人，我也不是那个最孤独，最奇怪的人，然后慢慢的自愈了。 之后有过一两次感觉那样的情绪忽然要出现，然后被我马上抑制住了。四个月前奶奶去世了，然后特别怕在意的人都会离开我，昨天晚上睡觉在想这个问题的时候，忽然那种密密麻麻的感觉又出来了，（就感觉像散落状态的毒液在把我拉入一个深渊，而我一旦被拉进去了就又出不来了）而我挣脱开也就一瞬间的事，然后心跳，全身发抖。最后是看手机看睡着的。。。 所以就来查了 我觉得还是相信自己可以是一个正常人，有信心最重要。犯病的时候逼迫自己不去想，然后转移注意力，会好的。有过这种感觉真的是，不敢想，不敢提，病好了很难再想象当时的痛苦。就当是个让自己变的更强大的一段苦难吧。
■网友的回复
我也老是觉得自己怎么会这么失败，生活特别无趣，可是我没有办法，要继续生活，因为我不想让我爸妈伤心，可是我真的觉得很痛苦


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