即将大二，对这个世界充满了疑问和恶意，我该咋办
想得太多，没什么用。还是好好学习吧，现实更重要。在我看来，题主你这种状态，看书也没什么用。你的爱好很正常，和别人有区别也很正常。你看别人有优越感，其实别人看你也有优越感。你自己觉得孤独，别人也会觉得你孤僻。既然注意到了这些，何不自己尝试去改变，从一点点开始。觉得自己孤独，就去找一些让自己觉得不孤独的事情来做。对于最近的优衣库事件，我个人看法是好事者太无聊了，所以希望我自己不要做这么无聊的好事者。题主一定要出淤泥而不染啊！！！
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最近总觉得自己对这个世界有越来越多的恶意。不知道为什么身边总是有这样几个朋友，背后义正言辞地说老师不对或怎样，当面却一副乖孩子老师你讲什么都对的样子。背后恶劣地开朋友玩笑或者说坏话，当面却各种笑脸相迎。偏偏就是很吃得开。从一开始质疑自己坚守的表里不一真的是错的吗，到后来忍不住想要戳穿他们的面孔。大概我是嫉妒他们人际关系处理得特别厉害？可是平心而论我试着对谁都礼貌有加主动帮忙再加上自己努力上进的时候，我的人际也完全不差，但是过的不开心就是了，因为要对着自己不喜欢的人笑脸相迎真的是一件很痛苦的事情吧。最近觉得身边很多人都不喜欢我。很多朋友见面笑嘻嘻的模样，抱抱什么的。但我就是觉得她们不喜欢我。大概是强烈的自卑掺杂的我对这个世界深深的恶意吧。这学期报了很多社团组织，各种团支书副书记部长副部兼于一身。从前觉得求而不得的，在得到之后都觉得并没有什么大不了，而且觉得所在的团体根本没有团体精神，一再地逃避责任。明明知道这样不对，却忍不住这样。下定决心好好做事，第二天起来会被各种事情湮没。最后一无所成。喜欢去和别人比较，一般是亲近中最厉害的人。但是亲近中最厉害的往往是所认识的最厉害的。这是好高骛远吧。也是改不了，下意识地就会去比较。很在意别人对自己的看法。觉得生活中并没有什么特别感兴趣的事情了。直到上次一个交流分享，一个很会叨逼叨逼的学长讲自己的每一张照片——啊这个没吃过很好吃来一张，等餐的时候只有三套餐具摆成牛头拍一张，街边自在惬意的流浪者来一张……再回头看看自己的拍的，所有的没有灵魂的照片。突然觉得，这才是生活嘛。然后那个学长就变成我暗落落的男生了。所以现在我是对世界依旧充满恶意揣测但是对生活好像勉强找到一点乐趣的人。也许是我心理出了一点问题。应该找几本心理的书看看啦。(我会说我是来找答案才找到这道题的么)
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我已经大四回想对世界的敌意，好像一直都有，疑问也是。但是什么时候我才惊觉自己对世界的敌意满满呢，是自己开始颓废的时候。什么时候开始颓废呢，不好说，现在的自己对那段时间的自己的认知就是，在被否定之后，觉得一切失去意义，反正自己一样那么无能无用，也是自那以后开始自暴自弃，得过且过，随遇而安。本来不出意外的话，一本是没问题的，现在都专科了，当然学习只是一方面，本来对人际关系不算敏感，现在却浑身是刺扎伤每一个我周围的人，同时自己也伤痕累累。怎么说呢，被自己最信任的人否定的感觉，简直是世界上第二残忍的事。答主是一个有故事的人。不过话说回来，谁不是有故事的人。好的，开始我的故事。初中那几年吧，具体时间记不清了，反正青春期嘛，涉世未深的小女孩，那时候已经知道什么是喜欢，喜欢我们班a，哦，答主是女生哈，所以，a是男生。就是想到他会不由自主笑那种。好感有了一年多吧，具体时间也是不清楚。他也对我有好感，做过一些讨我开心的事，遇到困难会帮我，我因自己的错误意识而自责他也会开导我那种。反正就算是彼此看对眼了吧。我是一个藏不住事的人，在学校有个什么事回家爸妈一问都全兜落出来了，不知如何爸妈就发现了，或者是提前做预防吧，就有一次跟爸妈聊天时爸妈就评价了一下a，说情商智商都太高，我跟他在一起会驾驭不了他。也没说在一起玩还是在一起处，反正家长们嘛，就那么朦朦胧胧。当时自己其实挺难接受的，但是自己一直以来乖乖女的形象还不至于打破，于是就应了声。回到学校也不再像之前那样无忧无虑，不知道如何开口，如何处理。终于鼓气勇气写了一封信给他，信的内容是，很荣幸被你青睐，但是我们要好好学习。信很长，但是始终围绕这两句。很清楚明白了对吧，他看完之后整个人石化那种，关键是这封信不止一个人知道，唉，然后，就，我不知道当时所有的惊天巨浪，一切都是他在承受这样。好像人对于之前有遗憾的都会格外重视，所以我用了那么多篇幅写他。但是，本来想说的话更多。之后还是会保护我，在背后默默注视我，然后每次想亲近我一点都会被我推走，已经记不清他有几次想要靠近我，被我推走几次，唉，想起来好虐心，劳资又要哭了，mad，还没写完，误点了发布，现在接着写。不写具体了，想起来每次都想哭，因为我让他背负那么多。差点忘了主旨。主旨对我而言是另一种伤害，它来自于父母对我深深的否定与轻视。我不知道用什么词来表示。父母反馈给我的我始终是就喜欢看电视，你比不上xx，最后一定会加一句，你就不能跟人家xx学学。你知道，乖乖女嘛，鞭策肯定会听的，于是就一直努力，想要得到认可，被肯定。于是初中那几年真的是潜心静气的学习了，学习之余就想想a，不与人交流，除了老师跟同桌，必要的交流有但绝不主动搭话。于是中考那会儿虽然没超越爸妈眼中的xx，但是成为xx之后，与我之后的一名二十分的分差，当然，我与爸妈眼中的xx也有分差，忘记多少了，好像也是二十多。这个成绩真的是我舍弃了好多得到的。没付出过的人不会体会到那份直到现在想起来都会引以为豪的自豪与成功感。我以为这次父母一定会说已经肯定的话，表扬一下，但是不是，原话是什么早已忘记，只是记得跟之前多次一样，一样的差的远，吧啦吧啦，我现在想起来满是对父母的恨，主要是爸爸，这个曾经是我的天，在我心中具有绝对权威的人对我的否定，不信任。那之后开始觉得一切都失去意义。胡乱填了志愿，浑浑噩噩混过了高中，大学，直到现在。有多少次想要自救但是那种深渊里的无力感真的，不行，可能忍不住要多扯一点了。刚开始上高中时成绩很不好，已经开始得过且过了嘛，反正努力过一样会被否定啊，忘记了那段时间爸妈与我谈话的主调了，现在的话一起聊天还是会鼓励我，给我打气，说什么我实力是有的之类。可是现在的我已经没办法再将他们的话放在心上。我现在就觉得自己的一生毁在这些事上真的很不值，我本来应该充满快乐的那些年，本来应该被人羡慕的经历，现在被过成这样。初中之后的一切都像是将就，而我本来是那么一个讲究的人。爸妈对学历的看中原因吧，我一直觉得我本该是在一本里面图书馆安静刷书的画面现在却在一个二本的专科里面写写毕业论文，不知道工作在哪儿，未来在哪儿，爸妈一直想让我好好念书我却是现在这副样子，真的很努力在变成他们想要的样子，但是，真的做不到啊，从小到大真的没有可以托付真心的朋友，哪怕是现在跟我亲如姐妹的闺密我也不曾仔细提过我内心所有的疑问跟顾虑，还有那些彷徨，徘徊。爸妈只会问学习的，发现有其它问题的处理方式全部是压下去，我到现在学会的都是一味逃避，对这些生活上的事情受到的全部是妈妈的影响，小时候妈妈擦桌子打扫家里操持家务时的画面像植入一样印象深刻，同样对另一些不好的记忆也印象深刻，我就不说了，想起来会觉得有那样一种回忆是一种原罪。到现在都能记起爸爸小时候暴怒或拿我撒气的情景。现在虽然爸爸好很多但是仍旧会在家里跟我斗。由于经济原因妈妈不得不出去上班赚回支持爸爸继续养殖的本钱，然后一直工作了快十年这样，答主都二十二了啊，不过在农村确实是到六十都要赚钱的，这一点不做讨论。我对爸爸的吐槽真的没的说，妈妈赚钱花钱还要问爸爸要。我爸也花我妈的钱，他自己赚的钱就存起来。给自己买起东西来理由一大段别人买个啥都不行。我也不知道我爸真的是个节俭小气的人还是只是对我们这么苛刻，另说一句，我觉得我爸爸偏爱我弟。比如之前我一直让家里安电脑的现在因为我弟的原因家里配了宽带。我根本没用到。真的是会吵闹的猪饿不死还会撑死啊。各种各样事不想讲，在我心里我爸的形象尽毁。我妈上班不可能兼顾家务，于是变成我爸操持家里，家里乱成狗窝，我一直不愿意回家的原因就是家再不能带给我像我童年时妈妈操持家务的好像回到港湾感受。爸爸操持家务后只在家里，与外人接触不算多，于是偶尔有机会我爸都是讲不停，同样因为家务的繁琐无趣我爸就跟我聊天或者吵吵，不过我爸操持家务并且兼顾养殖的肯定是有的，但是抱歉，他的压力不该拿别人做发泄口。哪个人活在世上不是受到了万千约束，到头来还要让别人让着他。这些事情很多很杂，手机打着慢慢回忆不自觉掉泪，姑且和酒吞。我始终不明白自己为何会走到今天这境地，但是到头来我又能怪谁，还不都是自己选择。姑娘，如果你还有选择，事实上你是有选择的，你可以有另一条出路的，那条你最想走的路。我爸现在也会对我好，我回家后会买好菜做好饭，家务从不让我插手，但是这是我妈教他的，我真的不知道该不该或者该如何对待这些过往，这些心结每想起一次都需要很久才会结痂，当鲜红的鲜血流出时虽然疼痛却让我仿佛呼吸到一口精神的空气。all。
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1:对于生活我们开始都是迷茫的。但是你别怕啊 就像种棵树 你天天看着它 发现它好像它并没有长大多少 可是你不观察它高度 就兢兢业业的浇水施肥 你就会发现一转眼它就是一颗参天大树啦。你天天在想你的人生你当然会迷茫 你才二十几岁啊 才活了多久 说不定你父母到现在也不知道生活的意义（或许对他们来说 好好地培养你 给你一个温暖的家庭就是生活吧）把你想这些有的没的的精力花在学习上吧。 这样毕业后的你会感谢现在努力学习而不是在空想的你【微笑】我不会熬鸡汤 但是我会炸厨房【微笑】2:优越感【前方高能】呵呵 你有什么优越感？是你忧郁的成绩单还是家庭背景？一副自我良好实则败絮其中的**样 还玻璃心 脆弱！醒醒吧 少年 你已经过了中二的时期了！3:推荐我推荐你出去走走，没钱自己挣（别问我怎么挣）看得多了 就知道自己是怎么的无知【微笑】我推荐你继续看电影，优秀的电影自己找（别问我有哪些）我推荐你继续孤独，说难听点 你这样发展会是一匹black sheep【微笑】忘了说了：贱人才会矫情 ?写完发现有些话还是好伤人 想删但是感觉不说就少了我的愤怒 所以我就......匿了吧【微笑】
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你来打我呀！我绝不整死你！！【手动微笑】
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你需要长见识，提高眼界。幼童会为损失一个棒棒糖而伤心，成年人不会。当你见识增长到一定层次的时候，你就会得到答案。
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少玩点DOTA吧！外面的世界很大为什么不多出去走走？~怎么说呢？不甘心大学就这么碌碌无为的过去，为什么不为自己争取？首先你要端正你的想法，不是每个女生都是绿茶，或许恰好在你身边出现了绿茶，而且你也没有抱着了解别人的态度跟别人相处？不试你怎么知道？多交些好的朋友，找到一个能说真心话的现实里朋友，不需要多，一个就够。
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