暗恋自己的上司是啥样的体验( 二 )
离职风波后，自己好像放下了心理包袱，但是心态估计也是发生了变化的，就是应该是处于一个感激不断积累，慢慢演变成好感的过程吧。这件事的结果就是，自己最后也没有离职，然后他后来招了一个实习生（其实很久之后才反应过来，可能是准备接替我的工作的，毕竟他当时也没想到我后来居然不走了吧，最后这个实习生实习结束就回去了），这个实习生开始的时候是A带的。后来A在一个月之后离职了，因为中间有很多复杂的情况，她走之前我完全不知道，等她走了我才知道她离职了。这个结果写出来，觉得在整个事件中自己好像真的很绿茶一样（或者说心机婊？），就是好像一直处于一个很无辜的状态，但是最后离职的却是别人。可是，毫不违心的说，自己真的没有做过任何耍手段和违背良心的事，当时真的一心只想把手头的工作做好，因为刚毕业，一心只想过试用期，每天为工作焦虑，也不是那种会耍心机的人，所以心思是真的很单纯的那种状态。当时想离职的时候，也只是觉得可能真的不适合这份工作这个环境，所以才想走的，后来不想走，可能是觉得leader人不错，然后跟A的心结也解开了吧（当时我们很直白的聊了很多）。只是，没有想到结果是这样的吧。
自从那次跟A谈心之后，心里的异样就一直在不停的疯长吧。就是觉得这个事情也真的可笑，因A而误会，因A而起，因A而结果，不管什么时候想这个事，都还是觉得很搞笑。虽然心里有异样，但是当时好像并没有太在意，更多的是觉得leader很好，一定要好好工作，报答他的这种心理吧。所以更多的表现是，每天只要能看到他就很开心，然后总是希望能好好工作，尽量获得他和别人的认可吧（因为总觉得他顶着很大的压力在包容我），应该顶多算好感吧。
后来一次比较关键的事，应该就是在转正的时候，答辩完，有一个讨论的环节，然后答辩的人里面有B（他因为A和我自身能力的事，很不喜欢我，很神奇的是，后来我们居然还和平相处了）。最后的结果是，答辩完心理压力很大，因为自己真的没有什么成果，然后有一段时间他们是在讨论的，我觉得应该也能猜到，是他在说服其他答辩人（虽然这个事到现在都不可能知道真相，但是猜测应该也是八九不离十了），所以越想越难受，心理压力太大，于是找了个会议室把自己关起来哭了很久（现在想起来还是很想哭）。后来不知道为什么，他估计是没看到我，所以就来会议室找我了，然后看情况猜到我哭了，于是我们又在会议室里面谈了很久很久，他也说了我一些缺点，当时很勇敢的说了很多自己的想法（现在想来很搞笑，有时候越是出于不在乎豁出去的状态，人可能越勇敢吧，），应该也是说了很多安慰我的话吧（比较伤心的是，这一段的对话基本都不记得了，也是一段回忆啊），后来自己的情绪也正常了。
中间还有好多吧，总觉得上面可能漏掉了很多事，反正就是忘记了很多事，主要其实是工作也很忙，也没有发生那么多乱七八糟的事吧。只记得自己开始每次跟他说事都会很紧张，会很想见他吧，会很在意他的看法，很在意他的态度，会不由自主的一直盯着他看，会很喜欢跟他待在一起，会因为看到他一个人睡午觉，偷偷看着他，心里小鹿乱撞。也是因为前面的太多的包容吧，自己也变得更大胆了一点吧，但是压力依然还是很大。也会看到他一些比较幼稚的一面而不由自主的发笑，会因为他跟另一个女孩子的亲近而不舒服吧。
会因为他说“我最放心不下的就是你”这句话，瞬间觉得心里满满的都是暖意，然后脸瞬间通红，还怕被他发现（现在想来自作多情真的是很搞笑了）。也会因为他在开小会的时候，一直叫我的名字（这件事估计他自己都不知道吧），心跳加速，整颗心都柔软起来，真的有一种名字在自己喜欢的嘴中不断被叫出来的暧昧之感吧。会因为碰到他的时候的一句“节日快乐”，整个人心情都要飞起来了，忍不住的嘴角上扬。会在他找我对面的人的时候，忍不住抬头看他一眼。
会因为他在项目中发了一次很重的脾气和他的冷漠，回家哭得天昏地暗，第二天他来找我的时候，整个人心情还是好到爆，还是会觉得很惊喜。会因为看到他心情不好的照片，特别担心他，就一直想让能高兴起来。也是因为项目的原因，会在开会的时候，忍不住盯着他看，也会很开心每天有那么一点点的时间能见到他，会因为跟他很近而雀跃。也会因为不敢靠近他，被他发脾气，然后又变态的心跳加速（也是自作多情的想偏了吧，毕竟加了感情光环的事情）。
会因为跟他的熟悉和他的一次次包容，变得大胆起来，变得敢跟他联系，敢说出自己的想法（他总是鼓励我多说出自己的想法），变得心里踏实起来吧。（虽然是很短暂的一段时间，但那也算是我生涯中最快乐的一段时光了吧，虽然没有多久，也发生过一些不愉快）总之，那应该算是职业生涯中比较高光和快乐的一段时光了，也是那一段时光，让我始终久久无法放下这段感情吧。
也会因为总是能碰见他，而变得特别期待，特别想见他。因为敏感或者熟悉，会很敏锐的捕捉到他的各种情绪和态度，不过现在没有这个技能了，因为真的，离得太远了，也因为感情不一样了吧。会因为他跟别人走在前面，还顾及走在后面的我，而心生暖意。会因为他总是主动来了解工作情况和帮忙解决问题，无比感激（其实职场中应该自己主动的，这些也是后来才悟出来的）。会因为他的一个电话或者语音，心花怒放。会因为一回头，发现他跟别人在会议室里面，貌似看着这边，而心情好到爆。
会因为他的朋友圈而自作多情或者胡思乱想，会因为他总是时不时的出现在周围，特别有安全感，特别有种岁月静好的感觉。会因为一回头发现他在侧面打电话，貌似是看着我的，一瞬间仿佛顶住了不敢动。会因为他的尽心尽力的帮助，心里暖暖的但是不知道怎么报答他。会因为他的一句没事吧，觉得感动。会因为被别人欺负了，而又被他误解，委屈的哭起来，又一次被问没事吧，不知道应该怎么回答，怕说没事他真的就完全不理我了，也不知道怎么跟他说有事（现在想来，他应该是想要我回没事两个字的吧），被拉到一边谈话，会直接跟他说出自己的委屈，会因为一回头发现他暖暖的笑觉得被治愈（也许，一辈子，再也遇不到一个人对自己那样笑，也再也看不到他那样对我笑了吧，只能说世事无常吧）。会因为他的维护和尽自己所能的帮助，觉得震惊和想哭（事情不想说得太具体，都是工作上的一些事情吧），会有一种有生之年，自己何德何能，能得到一个人这样的对待的感觉。曾经看到一个问题，男生会对喜欢的女生付出稀缺资源，然后自己问道，如果一个人本来可以完全不管你，不为你操心，但是他还是愿意尽自己所能的帮助你，这算是喜欢吗，有人回答算。会因为一回头就撞进他的眼里，而不知所措。会总是在开会的时候看着他的侧脸，也总是有一种，他其实知道我在看他，而他不敢回应的错觉（现在想来，也真的是大胆）。也有一次那么看着他，结果回头就看到别人看到我在看他，非常害怕被那个人发现这种感情，不过应该也是有怀疑的吧。
会发一些仅对他可见的朋友圈，会发一些想表达感情的歌曲，只对他可见，会听他的列表里的歌，会根据他列表里面的歌做阅读理解，猜测他的心情。会因为跟他喜欢了同一首歌而高兴很久。
会因为他的忽然消失和冷漠，去疯狂猜测原因。会因为他偶尔一次的分享，觉得跟他的距离更近了。也会舍不得断开跟他的聊天。会找遍所有可能找到他的APP。会保存所有有他的照片，但是这个已经在最近删除了。。。。。。
但是，不知道从什么时候开始，他和另一个女孩的关系很近了。第一次的时候，看到他们离得很近，当时只是有点不舒服，也没有想太多。第二次是周末，听说他俩一起来公司（应该是一起吃饭了），心里难受了很久。第三次，前一秒发现他的耳钉，很激动（因为自己也有），后一秒发现他跟她打的是一边的，而且两个人还是戴的黑白的，整个人都要抑郁了。（我们认识这么久，也没见他打，而她的出现，他就变了，这个虽然不想承认，但还是承认了吧）第四次，一回头，发现她像一个小女生一样跟在他旁边，心情更加难过了。第五次，本来以为又能见到他了，结果一回头发现，他在她的位置上跟她聊天，就是觉得特别熟悉的一幕，因为类似的场景也发生在自己身上过，瞬间石化了，然后忍不住发抖，真的心疼的那种。第六次，看到他们一起从外面回来。第七次，晚上七八点钟他要回去的时候特地来找她，问她旁边的人，她走了吗？当时自己在口袋里的手忍不住卧了起来，反应了很久，把眼泪逼回去，继续跟别人讨论问题。。。。。。一次一次，很多时候吧。开始的一次两次，总是可以欺骗自己是巧合，可是这样的巧合太多了，多到自己骗自己都觉得可笑的地步了，只能开始认清事实了。然后从来只穿深色衣服的他，破天荒的穿了一件白色外套，就在前几天，看到她也一直穿的白色外套。看着他从面前经过，只是他没有发现。也不知道从什么时候开始，每次遇见，不是看到他的侧脸，就是看着他的背影，而他都没有再看过我。好像真的回不去了……
再也没有那些偶遇，那些一回头就能看到的身影，也仿佛两个陌生人一样，突然没有了任何联系。那个曾经一直在周围的身影，消失了好久，再次出现的时候，已经是因为另一个人了。起初自己不知道，直到某天发现了，原来，他只不过是在绕着她转而以，开始的自作多情变得无比的尴尬和难看。因为他们的种种暧昧，难受到在位置上石化了很久，真真正正的不知所措，然后收起眼泪继续工作。也终于接受了一个事实，如果有一天，她在的话，他出现的可能性很大，如果他没有出现，那也是她不在的时候。每次看到她，就能想起他们俩，然后心痛不已（其实这个词很矫情，可是到了自己身上才发现，原来真的会有这种感受）。最后的结果是，一次一次的心痛，一次一次的如坠冰川，从期待能见他一面，到希望不要见到他，因为见一次难受一次，而自己也不知道怎么掩饰，这其实是一种非常矛盾的感受。在此期间，也曾有两次，一回头看到他在不远处，但是现在也不能确定他是不是在看自己了。
真的就是一次一次这样的死心绝望伤心，也不知是哪次吧，绝望的删掉了手机里面有关他的一切，照片，备忘录，能搜到他的APP。大概就是能想通，如果他因为青春而在你这里迷失一次，那他也会因为一个同样的更好的诱惑而在别人那里迷失，你又算得了什么呢，这样一想，也释怀了吧。
至此，这么一段暗恋，才算慢慢结尾了吧，不是我主动的，而是他的主动远离和改变，让自己走出来的吧。这期间，经历了很久，很痛苦的一段时间，除了这段感情的事情，生活和工作上也出了很多事情，整个人生好像都到了绝境，不敢跟任何人提起这个，自己的情绪其实很不稳定，一次次亲眼见证他们，让自己从最初的不敢相信、自我怀疑、到后来的痛心接受，到最后的麻木观看一切，看着她融入他的周围，看着他对着她做曾经给自己的一切，觉得可笑又可悲。曾经因为他的温柔、包容、照顾、偏爱、帮助、纵容和一次次的偶遇、眼神相撞，不知不觉地一步步深陷，现在也因为他对别人做的这些，特别是在我面前做的这一切，痛苦的自我救赎。
也不知道怎么再写下去了，整个例子，写得都太明显了，也有好多事情和心情都省略了，一部分是自己忘记了，一部分是事情太细了。如果他看到了开头应该就能猜出是谁，可是，不管是他能不能看到，能不能猜到，我都不可能知道了。
尽管已经麻木，但是还是忍不住想知道他的消息，一边理智的不想再让他让自己痛苦，一边又控制不住自己想见他，听到别人说他的不好，会很生气，不想讨论下去。听到别人说到他目前的困境，自己都自身难保了，却忍不住为他担心，只希望他一切都好好的。
虽然这场暗恋，最终以这样的方式结尾。但是，有生之年，对他最大的遗憾，应该就是，没能对他曾经对自己的好有一点回报吧。人生何德何能，遇到这样一个人，得到那么一段全心全意的付出，虽然现在已烟消云散了，可是也难以否认它的存在，曾经那么强烈的存在过我的生命中，甚至几乎是某一段生活的全部了。朋友曾经评价他为我生命中的贵人。一度觉得，在他之前，没有人能带来这样感情，在此之后，也很难有人带来这样强烈的悸动吧。
曾经也一度因为他态度的转变，异常痛苦，在一遍一遍的自我折磨中，慢慢的也释怀了。有些东西，不是你的，就不要强求了，曾经经历过就好。很喜欢另一个问题中的回答，大概就是自己心境的写照吧，https://www.zhihu.com/question/308907071/answer/918537901
以后的日子里，尽管我们已经是两条平行线了，也希望他还是那个阳光、耀眼、温暖、坚定的他，被岁月温柔对待，所有的困难迎刃而解。
以前觉得在心里想好跟别人的一辈子很可笑，可是可笑的是，曾经真的想过不能跟你一辈子成为彼此生活的一部分真的是一种遗憾，也希望过有一个平行时空。
推荐阅读
- 阅读时你是不是曾担心作者为了支持自己的观点而断章取义引用别人的话
- 我该不该离婚，过一个人的生活
- 因为找不到适合自己的工作心里堵得慌，有自杀的念头咋办
- 被好朋友冷落，怎样婉约的表示自己的不满
- 在北京工作一年半，工作还ok，但是感觉自己的圈子越来越有限，有没有啥方法进一步扩大自己的圈子
- 在北京挣1w好，还是回三线城市挣4k好小孩一岁半，在三线城市有自己的房子
- 圈子的层次跟自己的人生定位差异很大，咋破
- 在北京，一个月挣多少钱才可以让自己心安
- 应不应该向恋人坦诚自己的过去?
- 羡慕别人的求婚经历，应当怎样排遣自己的不良情绪