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正儿八经小青年|这孩子怎么总说不听！父母学会这四点，胜过100个好老师

一直以来都会收到不少朋友们的留言求助 ， “孩子每次发脾气犯错后 ， 我也学着共情复盘 ， 但他总是屡教不改怎么办”；“为什么道理都懂 ， 可是遇到事情后 ， 我脱口而出的还是那些事后让我后悔的话？”
亲子关系中的沟通艺术真的特别重要 ， 首先一定要走心 ， 但其次还是需要掌握一些沟通技巧的 。 回答了很多朋友这些类似问题后 ， 我发现大家在沟通中总会遗漏一些关键内容 ， 因此常常让我们产生“好难、没用”的沮丧感 。
好好说话这件事 ， 我自己也在不断地学习实践中 。 今天和大家分享关于沟通的F4 ， 希望这样的关键词总结 ， 可以提醒大家不要遗漏某些关键内容 。
正儿八经小青年|这孩子怎么总说不听！父母学会这四点，胜过100个好老师Fact－说事实遇到孩子出现问题了 ， 我们太急于教育指正 ， 结果就出现了很多下意识的“指责” ， 说事实是很多父母最缺失的一个能力 。
“你怎么又把玩具弄的一地？” －指责“我看到你把玩具撒在地上到处都是 ， 这样其他人走路会被绊倒” －事实和造成的影响“你看让你画画小心点 ， 现在撒了吧” －指责“我看到你把画盘打翻了 ， 颜料弄在地上不容易清洗”－事实和造成的影响【正儿八经小青年|这孩子怎么总说不听！父母学会这四点，胜过100个好老师】为什么“说事实”很重要？首先 ， 它是对事不对人 ， 越捣蛋的孩子越缺爱 ， 孩子只有感受到被爱被接纳 ， 他们才不会一次又一次挑战我们来赢得关注 。 同时 ， 很多年纪小的孩子有时是意识不到自己哪里做错的 ， 当我们说事实和造成的影响时 ， 我们就是在帮助他们总结问题 ， 这时他们才明白为什么玩具弄一地是不好的 ， 也就更有教育意义 。
要学会说事实 ， 最简单的一个方法就是 ， 每次看到孩子问题 ， 避免脱口而出的那个“你” ， 尝试用“我看到／听到”这样的句式来总结 。
正儿八经小青年|这孩子怎么总说不听！父母学会这四点，胜过100个好老师Feeling－说情绪面对孩子大哭发脾气时 ， 我们要学会说出情绪 ， 这也是很多父母很难做到的 ， 基本上我们脱口而出的就是“不要哭 ， 没什么的” ， 这直接传达给孩子的就是不被接纳的感受 。
“不可以扔拼图 ， 我们要爱护玩具 。 ” －不被接纳“你想把拼图放进去却没成功 ， 你很沮丧 ， 这个真的很难呢 。 ” －接纳情绪“但玩具不能用来扔 ， 你可以请求妈妈帮助 。 ” －限制坏行为“不可以打人 ， 你这个孩子怎么这么不乖 。 ” －不被接纳“你的玩具被姐姐拿走了 ， 你很气愤 ， 这是你最喜欢的玩具 ， 你还在玩呢 。 ” －接纳情绪“但我们不可以打人 ， 如果你太生气了 ， 可以先到妈妈怀里来消消气 ， 等你冷静下来了 ， 我们一起去和姐姐好好说 ， 要回玩具 。 ”－限制坏行为很多学习过“正面管教”的父母总会有一个疑问 ， “我使用共情 ， 帮助孩子情绪命名 ， 会不会就过于溺爱孩子了呢？” 其实“说情绪”的关键是 ， 全然地接纳情绪 ， 但需要严格地限制坏行为 。 区分“情绪”和“行为”是我们每个父母需要练习的 ， 而这又是第一点“说事实”的原则 。
正儿八经小青年|这孩子怎么总说不听！父母学会这四点，胜过100个好老师Finding－说发现面对孩子需要帮助时 ， 我们经常直接上手替孩子做了 。 于是 ， 非常经常的 ， 我们一边埋怨孩子“什么都不会 ， 不动脑筋” ， 一边又“乐此不疲”地包办代替 。
“你这样放不对 ， 你这个玩具的这个口需要插在这里 ， 你看要这样做”－否定包办“你想把这块大的积木放在这上面 ， 但似乎怎么都放不上”－总结问题“我看了一下你旁边搭的积木 ， 需要那样的积木口才能拼插起来”－提供思路“这辆车怎么可能装进这个书包呢 ， 不带车出去了”－否定拒绝“你想把车放进书包里却放不进去 ， 似乎车比包大很多 ， 你要不要比一下？”－总结问题 ， 提供思路最差的“帮忙”就是家长动嘴动手很快 ， 动脑却很慢 。 我们每次第一时间的“解救”孩子 ， 并没能帮助孩子成长 ， 反而会让孩子感受到很强的沮丧感 ， “我弄了半天没成功的事情 ， 父母竟然一秒就搞定了” 。 如果长期以往 ， 他们就会有这样的思维惯性 ， “有问题父母会做 ， 反正我做不好” 。


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