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写给自己心酸的日志 最感人的日志

最感人的日记(给自己的悲伤日记)
【写给自己心酸的日志 最感人的日志】今天是母亲节 ， 朋友圈里都是对母亲的感恩和曝光 。有时候很羡慕同龄人 。他们的感情很直白 ， 很容易表达 ， 所以他们不必隐瞒什么 ， 也不必为“爱”这个词难以启齿而感到害羞 。这些年对母亲的感激之情都藏在家庭笑话里 ， 在姐姐插科打诨的家庭氛围里 ， 我一本正经说出心里话就成了逃兵 。
更让我感到愧疚的是 ， 这些年来 ， 由于我要“顾全大局” ， 而我的母亲、父亲、爷爷奶奶等亲人的认识局限 ， 固化的世界观和习惯很难改变 ， 我多次“违抗”他们的意图 ， 虽然我没有反驳他们 ， 但我总是被他们的意图搞得心烦意乱 ， 尤其是当他们看不懂大局 ， 陷入自己有限的世界观时 。
昨天写日记的时候 ， 脑海里闪现了我妈小时候的几个场景 ， 我很感动 ， 也很愧疚 。
记得初一刚报一中 ， 妈妈和兰姐姐一起带我去学校 。擦完床板 ， 铺好床垫已经是5点多了 ， 我需要赶公交去公交站坐末班车回家 。后来妈妈常说 ， 我离开学校不久 ， 突然回头 ， 多看一眼多年来第一次离开她一个人生活的我 。但当我赶到宿舍时 ， 却不见我的踪影 。过了一会儿 ， 我拿着水壶和开水从食堂回来了 。兰姐提醒妈妈 ， 末班车的发车时间就在眼前 ， 妈妈再三叮嘱才掉头 。回来的路上 ， 她忍不住思念和哭泣 。后来听到我妈这么说 ， 虽然觉得“恶心”和尴尬 ， 但是又感动又惭愧 。

第二个场景是星期五晚上几次乘公共汽车去学校 。我妈总是担心我吃不饱 ， 让我吃完饭再走 。虽然三点开始做饭 ， 四点吃饭 ， 五点匆匆离开 ， 但有几次差点错过了自习的班车(晚一个半小时就意味着要迟到半个小时 ， 而当时以严厉著称的班主任对迟到零容忍) 。好几次 ， 我看到公交车就要开了 。最后100多米 ， 我一肚子火(怪我妈老是“拖我后腿” ， 让我迟到受罚) 。我开始冲刺 ， 背着一袋袋的书和书 。我等不及我妈了 ， 她已经上气不接下气 ， 跟不上了 。我忍不住把我妈临走前强灌的夜宵汤洒了 ， 我就坐车走了空去扛 。好在每次我在最后一秒踩上车 ， 拿着她塞的大包小包 ， 车启动后 ， 看着窗外的妈妈还在看着 ， 久久不肯离去 。突然有点心疼和懊悔 ， 恨自己刚才没有等上气喘吁吁的妈妈 ， 恨自己一路抱怨和埋怨 。有时候运气好的话 ， 周五回市区不堵车的时候可以提前半个小时到教室 。如果其他同学的座位还是空空 ， 那我就更内疚了 ， 我妈一个多小时前还跟我气喘吁吁的 ， 我被我责备的语气伤害了 ， 像个做错事的孩子一样默默接受批评 。我越想越觉得惭愧 。

有时我会想起小学时母亲为了我和妹妹报读“奥数”班 ， 没日没夜地编织草席 。经过一个月的买、磨、染、织、穿、剪、撕的辛苦劳动 ， 织出了30多块草席(哥哥姐姐也会被动的帮忙穿、剪草席的树枝) ， 卖50块钱 。结果我们兄妹放学回来 ， 告诉我们马上放暑假 ， 如果上暑期“奥数”课 ， 要交25块钱 。我妈想都没想 ， 马上拿出卖草席的钱 ， 给我们报了班 。做完饭 ， 我进房间开始新一轮的编织草席 。更何况那时候我还沉迷于“扔沙袋” 。“奥数”课快结束的时候 ， 我开始心不在焉 。我就等着下课铃响了再冲出来占一圈 ， 然后等着奥数班的天才们出来一起玩 。结果我的一些奥数章节没有根据 ， 我为妈妈一个月织席的汗水感到羞愧 。

此时 ， 想到母亲越来越多的白发 ， 想到她多年来仍然没有静下心来带他们休息 ， 我就更加羞愧 。就是一天跑得快 ， 尽快成熟 ， 尽快把家搭起来 ， 让自己退休过得好 。


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