那个伤我最深的女人 漂亮女人伤我最深
【那个伤我最深的女人 漂亮女人伤我最深】美丽的女人伤我最深(伤我最深的女人)
母爱，
是反复的“不喜欢” 。
01
我写过很多关于我父母的文章 。因为写得太狠，太煽情，这些文章虽然没能感动中国，却不小心感动了很多人 。
但是，坦白说，我和父母的关系，尤其是和母亲的关系，一开始并不是那么顺利 。甚至，20多年来，都是扭曲的 。
当我还是一个流鼻涕的小女孩时，我妈妈最喜欢的一句话深深地印在了我的脑海里 。
第一句话是:
“看看你，你笨手笨脚的 。你在干什么？”
第二句话是:
“你和你爸简直是一个模子刻出来的，又黑又丑 。谁知道以后能不能找到婆家 。”
若干年后，焦虑和鸡汤盛行，许多被称为教育专家的人大声疾呼:
毁掉一个孩子，只要两点就够了 。一个是给他贴“傻”的标签，一个是给他贴“丑”的标签 。
非常抱歉，这两点我妈都占了 。
其实在我的家乡，一个三乡交界处只有30多户人家的小村庄，我妈是村上有名的热心人 。
她心灵手巧，好客，会裁各种衣服 。她经常帮排队上门的村民做衣服，从来不收一分钱 。她还能剪各种各样的头发 。农闲时，她经常坐在一棵大树下给村里的老人和孩子理发，这让背着担子的理发师路过我家门口时翻了个白眼 。
她之所以“把所有好看的都给了外人，把所有不好看的都给了孩子”，除了贫穷的生活，沉默的父亲，调皮的我们，让她烦躁焦虑，还在于她曾经患过严重的肺病 。
我上小学的时候，母亲患了严重的肺结核，这是一种常见的疾病，30年前在农村夺去了许多人的生命 。对病人的恐惧，以及害怕与邻居疏远，使她成为一个分裂的女人:
指责孩子，迎合别人 。
但是，我年轻的时候，听天由命，懵懂无知，无法理解这一点 。我只是觉得，要聪明，要用好成绩取悦她，不要让她生气，让她恶心，因为我不想被她拒绝，我不想做一个没有孩子的女孩 。
后来，上帝保佑，我妈妈的肺结核治好了 。但是她的抱怨和指责并没有改变 。
她还是嫌弃我什么都做不好，经常否认我什么都做不好 。这一度让我想到，如果我们三兄妹中有一个是从河坡上捡来的，那一定是我 。
直到后来考上大学，远离家乡，经历了一场又一场“我不够好，所以我不配”的暗恋，也错过了一次又一次“我做不到，所以我不敢尝试”的机会 。甚至在我上班之后，一次次选择忍受沉默的时候，脑海里闪过这样的场景:
在烈日炎炎的下午，或者夕阳西下的傍晚，妈妈用擀面杖敲我的头说:
“你，笨手笨脚！”
“你，又黑又丑！”
“你，你在干什么？”
然后，我长大了，错过了太多的我，走过了太多的弯路，已经知道妈妈有她的局限和苦处，一次又一次在深夜流着泪对自己说:
“你，你可以！”
“你，没问题！”
“你值得爱！”
02可惜我的自愈经常被我妈干涉 。
我回家，我给她打电话，她来看我，还是会挑我的毛病，嫌弃我饭菜差，嫌弃我卫生不达标，嫌弃我对男人过分的爱，嫌我对公婆太宽容，甚至倾吐她自己对她身边的人——我爸爸，我哥哥，我嫂子——的不满，以及他们为她做的苦水 。
终于有一天，她像往常一样唠叨的时候，我再也忍不住了:
“够了！妈妈！”
我生气地说:
“我是在你的嫌弃中长大的，因为你的话，我总觉得自己配不上世界上的好东西 。我放弃了很多人，错过了很多机会，失去了很多尝试 。直到现在，我还是活得像个惊慌失措的失败者 。
请让我一个人呆着 。
请不要再跟我说这些话了 。我不想介入你和别人的事情 。如果你受不了它们，就剪掉它们 。如果你离不开他们，那就和他们好好相处 。如果你需要我，好好对我 。如果你爱我，就这样接受我吧！"
我哭着说了这些后，我妈突然不吭声了 。
她用惊恐的眼神看着我，好像在看一个陌生人 。我头上有火，心里有泪，但眼睛没有退缩 。
我知道长大是坚定的背叛 。我只能前进，不能后退 。
后来，我也当了妈妈 。
当初怀上那个小生命的时候，我就发誓要好好爱他，绝不像我妈妈那样，一次次用否定和攻击，厌恶和指责去伤害他 。
在最初的两年里，我做到了 。
但是后来，随着工作越来越忙，我身上的病魔越来越明显，教育的责任越来越重 。焦虑和不安像野草一样在我心中滋长 。
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