搞笑至极的15个冷段子，幽默诙谐，越看越想看 _生活百科

文章插图
一、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？” 医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”
二、今天下雨，附近有个小男孩在玩泥水。有个男人路过，这男人穿得人模狗样的，给人看着挺有气质的感觉。这男的路过那孩子身边时，吐了一口痰在那孩子玩的水里。看到这种男人，我也觉得气氛。接着他吹着口哨愉快的往前走，掉了进一个没井盖的坑里，听到那呼救声，我觉得心里很过意不去，于是我戴上了耳机。
三、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”

文章插图
四、和男朋友走在一起，他突然绕到我身后，四处打量我，然后很失望的说：你连背影杀手都不是，360度全是死角。
五、被男友甩了我非常伤心，他说他喜欢上了公司新来的小妹。我终于忍不住偷偷的到他公司去看看，到底是谁那么大魅力。下班时候看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了，他还是嫌我太胖了！
【搞笑至极的15个冷段子，幽默诙谐，越看越想看】六、女友：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”女友：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”女友：“滚，你要老娘重复几遍？！”我：……

文章插图
七、老婆：形容一下我！老公：你是天上的仙女落入人间。老婆：离谱了吧？老公：一点不离谱！老婆：那为啥是天上仙女落入人间？老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！老婆……
八、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
九、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还特么的用得着相亲？

文章插图
十、今天在逛商场，看到一个体格强壮的中年人和一个比较瘦小的中年人发生了矛盾。体格强壮的中年人一直在推搡这那个瘦小的中年人，瘦小的中年人也一直在道歉。直到瘦小的中年人几岁的小女儿上去拦的时候，被体格强壮的中年人一下子推倒在地上。那瘦小的中年人直接把那个体格强壮的中年人按在地上打，3个商场保安都拉不住！
十一、遇到以前喜欢过的女生，其实很想伸出手来让她跟我走，但是想了想，这是不可能的，于是我伸出脚把她绊了一跤，她爬起来追着我就是满世界的跑。于是我终于明白：自古深情留不住，总是套路得人心。
十二、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

文章插图
十三、哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们儿拿不出来，生气地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，看你怎么办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万…
十四、记得第一次遇见女朋友，我害羞着说，“我喜欢你。”她马上回了一句，“我也喜欢我自己。”当场气氛冷爆了。
十五、有一天晚上，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了，灯关后，忽然间一双萤火虫飞来，妹妹很紧张的说：姐，蚊子提着灯笼来找我们了……