心理学常见的亲密关系障碍?总是处理不好亲密关系 _生活百科

文/360度看心理懂爱更懂你
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【心理学常见的亲密关系障碍?总是处理不好亲密关系】有朋友向我倾诉，自己一进入亲密关系，就容易想太多，和平时自己在工作和生活中的状态判若两人。
我们仔细观察就会发现，很多在亲密关系里的人，行为模式都很像小孩子。一旦感觉受伤就拉黑，跟所爱的人都没有好好告别，也无法做到去澄清各自的想法，很像受委屈后离家出走的孩子。
在亲密关系里，人都在努力寻找内心失落的一角。这一块缺失的拼图，往往带着幼年时的记忆。

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小时候因为种种原因，父母对自己身心的照顾没有那么及时周到，在孩子心里留下了被忽视被抛弃的阴影。
这些在当时没有能够表达的情绪，委屈，愤怒，渴望，嫉妒，就像岩浆被埋藏在深深的地壳下面。
当它在亲密关系中被触发，就像火山喷发一样，带着蕴积已久的力量，哪怕会毁灭周围的人，自己也控制不住。
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很多时候，如果你可以觉察，会发现情绪因他而起，但又与他无关。

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对方和你的互动，引发了你心底潜藏的不安，当这种不安出现时，各种情绪也会随之而来。
如果你去体会，这些情绪一定是过往经历的重现，可能是幼年记忆中的感受。
在亲密关系里，其实每个人都在寻找理想中的父亲或者母亲。
当遇到一个愿意接纳自己，理解和倾听自己的人，这种感觉就像回到了父亲或母亲的怀抱，体会到了被呵护、被关爱，心底会有温暖和柔情升起。

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性也是一种想要融合在一起的愿望，渴望自己和对方成为一体，不再分开。
但无论是谁，都不可能给你持续稳定的抱持，因为每个人都想在关系中索取，而可以付出的会很有限。
当这种被接纳的感觉变得模糊时，就像给一个婴儿断奶，会感到无助、绝望甚至死亡的威胁。“婴儿”就会认为，这是一个坏妈妈，我必须离开她，破坏关系来惩罚她。
最后，我们经常看到，求而的一方会在挣扎中想要离开。
这种努力基本很难真正做到的，因为婴儿本质上离不开母亲，她的做法只是渴望得到关注。

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如果对方仍然停留在这个关系里，即使不能给予持续关注，偶尔亲密，那这个关系就很难结束，而是会不断循环。
当陷入这种离不开又走不近的距离时，人通常会感到焦虑，无法确认对方是好是坏，爱还是不爱，自己也不能做出明确的决定。
很多人都会处在这种两性关系的博弈之中，像一场拉锯战，非常耗费体能。
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怎么才能打破这种局面呢？我认为答案并不在对方身上，而是我们对亲密关系的期望和诉求太高了。
我们心里失落的一角，并不能由别人来填满。
每个人都不是完整的拼图，他所拥有的和你缺失的，几乎不能完全匹配，而就算幸运遇到了，也很少有人愿意牺牲掉部分自我来填补对方的缺失。

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每个人的人格成熟和完整，只能靠自己努力来完成，这也是我们成长的意义所在。
人格成长的唯一途径是获得新的客体关系。
要和人发生真实的接触，在关系中看见自己，看见自己在亲密关系中的模式，找到自己缺失的是什么。
每段关系出现在你的生命里，都不是无缘无故的，它可以帮助我们来修复自己的早年创伤。
在亲密关系中的糟糕经历，并不能因为对方很不好，而是看到自己为什么会被这样的人吸引，在这段关系中渴望得到什么，看清自己的需要。