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向死而生德语?向死而生,反求诸己

【向死而生德语?向死而生,反求诸己】不知道自己是沉醉于喧闹还是习惯于安静，矛盾，对立，不可融合，又显得异常和谐统一 。在喧闹里饮酒，笑闹，吸烟，在午夜借着灯光看书，写字，思考 。有人说，我的东西像安妮宝贝，其实，不是我选择了一个写作风格，而是，一个写作风格选择了我，我一直在被选择，被喧闹选择，被安静选择，被温暖选择，被午夜选择……我预感有一天我会远行，那是预感，被选择的预感 。总感觉孤独，尝试与人消遣，并不和谐，拖拖拉拉，七零八落，开始习惯与独自消化舔舐，鲜血淋漓或是甜美可口，属于自己的味道，被包围的静谧 。失眠，是延续了近十年的事情，从开始的难以忍受，折磨，崩溃，到现在的习惯，就像鱼活在水里，自然的感觉 。午夜会很清明，摒弃了白天的繁杂，很适合看书，听歌还有思考 。最近总是频繁冒出想独处一段时间的渴望，想要一段安安静静的时间来看书，考完司考，然后出去走走 。想和小白开一间故事吧，自己调奶茶，泡咖啡，调鸡尾酒，泡茶，这个世界裹得太快了，我不想和世界谈谈，我只想在你想慢下来的时候和你谈谈，让你开心是我的荣幸，我会目送你启程 。想一个人或者两个人出去晃荡，哪里都可以 。最想完整地体味自己，生理和心理，就像喝一杯茶或者一杯鸡尾酒，抽一根烟，读一本书 。还想要一个人，像一样疼爱我，理解我，包容我 。这很难，所以这是我下半生的目标之一，虽然我是个怪人，但总会有人刚好喜欢我这样的怪人，我相信 。《游鱼》闭上眼睛睁开心每个人都是一扇门顺着时针穿过无数个世界刺穿，游离，冻结又融化我不知道我在哪里我只知道我还活着长出根活在女人的表皮活在拼凑的水洼里是一尾濒临死亡的游鱼遭遇许久不遇的情绪波动，好像空茫里有了生动，又好像平静里有了痛苦 。从无知无觉回归后，一直很享受几乎是有幸得来的余生 。纠结于成长，情感还有错失中，学着理解悦纳自己，接受现实，让自己快乐，抚平痛苦，微笑宽和地对待自己的时光……好像，不知什么时候开始忽略了自己的感性，让理性主导，没有了悲伤，也没有了灵感和鲜活，沉默和锈蚀让我觉得安定，却也压抑，痛觉也变得极其迟钝，那种深切的绝望，歇斯底里的情绪，好像被花光了，空荡荡的都是风声，好像朽木被截断，有声响，却没有鲜活 。根被切断时，眼睛干涩，平静得仿佛与自己无关，所有的行动行为变得接近于植物，没有对睡眠和食物的需要，身体迅速地虚弱，然后通过医治自己的身体来康复，变得像动物 。好像已经默认消耗身体平静度过心理痛觉和精神痛觉的模式，所以两年多来，经历了那么多痛苦与变故，我只是病了几场，虚弱了几次而已，看起来仿佛没有伤口，恣意，欢笑，任性 。不过，哪有什么痛苦承受不来，只要你活着，只要你还想活着，你就要活着，你的灵魂病了，你的身体在挣扎，感情牵绊，物治疗，还有，就总会活下去 。所以，我只是，在幸福面前，缺点勇气，没有自信而已 。我总觉得，我是不会拥有幸福的，我总觉得，我该是孤零零死在自己的旅途上的 。所以，我珍惜现在的恣意和温暖，那些生命里重要的人和事，如果失去，我会挺过去，平静地接受，我的躯壳，是我最好的缓冲体 。我感谢我的躯壳，却也觉得十分抱歉，让他除了要承受衰老以外的反复修补，还要微笑地撑起自己，让灵魂去活动，去成长，去任性，去恣意，去丰盈 。有人说活得就要挺明白 。其实，明白不明白，没有什么区别，每个人都有伤疤，每个人都有心结，总会有开心，也总会陷入属于自己的痛苦，我们只能活着，度过，满足或者丰盈灵魂 。世多眼孔浅，只见皮相，不见骨相 。我知道，我的皮囊和经历并不美丽，所以我自卑，我不知道，你能不能看到并爱上我皮囊下的东西，悦纳、理解并心疼我的路途中的丑陋印记 。所以，我孤独得像只动物，像个疯子，像个傻子 。又过了一个夏，到了另一个秋，我也会变得不那么喜欢自己，但还好一直都是我自己 。零零散散的写东西，健忘穿插在生活里，记忆不再像以前总是灰色的冰冷细节，暖洋洋的，像这个季节的太阳 。还是不想有一个可以预见的未来，喜欢漂浮，散落，未来的方向是一滩温暖的光圈 。还是很孤单，好像一直都是，不知道为什么，可能是还不够成熟吧，不肯与人消遣，又敏感地觉察，忍受得很勉强 。好像不在笼子里的时候，会不习惯，失眠，虽它在的时候不说话，只吃草，有呼吸 。曾几何时，也想过出去走走，也想有一个人的陪伴 。也曾希望那个人，就是你 。然而，你于我心间，渐行渐远，如同一幅暮色四合远去的画，是的，我终将使我们错过，在这时光的风声里 。那场梦外有青莲，梦里是钴蓝，梦中有你的梦该醒了 。过去太久，未来太远，我看不见 。折腾了小半辈子，只想静下心来，踏踏实实过日子，一个人，也挺好，至少，不问真假 。我对你的爱，死在凌晨十二点，用一场没有花的梦境加以掉念，于明日破晓时分下葬，入土为安，丙申年，九月初七，宜解除，忌安葬 。


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