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“不带评论的观察,是人类智力的最高形式 。”
好文4376字 | 7分钟阅读
来源:泰普洛领导力(ID:Taplowleadership)
编译:张婷
你是否听过一个妈妈对孩子说:“你真的笨死了,我还能指望你做什么!”
你是否听过一位领导对下属说:“你一天到晚迟到,还想不想干了?”
在生活和工作中,语言的暴力,如指责、嘲笑、否定、说教、贴标签,无所不在 。
如果你曾被语言所伤,如果你也曾因不慎言语,伤害过自己的孩子和下属,如果你的表达总是让别人听不进去……
我们建议你一定要好好阅读本文 。美国著名临床心理学家,马歇尔·卢森堡博士认为:说话也有一条万能公式,当你这样说话时,别人真的会听,这就是「非暴力沟通」 。
「非暴力沟通」倡导,在交流过程中,通过专注于自己和他人的感受及需要,可以减少争辩和对抗,培养彼此的尊重与爱;这样,通过建立双方的感情联系并促进理解,矛盾就能以「非暴力」的方式解决 。
1 四种常见暴力沟通,总有一种曾伤害你
“我相信,人们天生热爱生命,乐于互助 。可是,究竟是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意?”
语言暴力从哪儿来?其实是因为我们的某些语言和表达方式,虽致力于满足某种愿望,却忽视对方的感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害 。
这种“异化的沟通方式”,有以下几种表现形式:
第一种暴力沟通:道德评判,以自我为中心
道德评判是指我们拿自己的尺子来评判人,一旦别人不符合自己的要求,就是不对的 。
近日,一名网友在杨丽萍视频下的评论火了 。该网友站在所谓道德制高点,指责杨丽萍作为女人最大的失败是没一个儿女 。
这种带刺言辞是自私而荒谬的,说话的人想要极力表达自己的想法,却忽略了别人的感受 。
第二种暴力沟通:进行比较,会对人的自尊心造成极大伤害
丹·格林伯格曾说:“如果真的想过上悲惨的生活,就去与他人做比较 。”
曾有档《少年说》的节目,一个女孩哭着控诉自己的妈妈:“为什么你总是拿我跟其他的同学比较,为什么我的努力你永远看不到?”
台下的妈妈一脸冷漠,义正言辞:“我觉得你的性格需要打击,不然你会飘 。当你很强的时候,我觉得要拍一下,当你很弱的时候,我就要推一把 。”
这位妈妈的动机可能是好的,但这种比较的评判方式,无疑暴击了孩子的自尊心与自信心 。
第三种暴力沟通:回避责任,它会淡化我们应该承担的责任
“不得不”“公司规定”“领导说的”,这样的开头,都是回避责任的表现 。
“这不是我的本意,是领导让我这样做的” 。这样的说法会淡化你的责任感,久而久之,你会失去信任 。
每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任,要学会一人做事一人当,多考虑对方的感受 。
第四种暴力沟通:强人所难,它把个人意愿强加在别人身上
强迫他人按照我们的期待生活,那是在试图去驯化对方 。我们对别人的要求往往暗藏着威胁,这意味着如果不配合,他们就会受到惩罚 。这是强者常用的手段 。
比如:父母会威胁孩子:“你再不听话,我就不要你了 。”这种方式的基础是性恶论,源自等级社会或专制社会,同时也支撑着它们 。
以上这四种暴力沟通方式,屏蔽了我们与生俱来的爱,会给人带来情感和精神上的创伤,让人与人之间产生隔阂,甚至会以付出生命为代价 。
2 非暴力沟通:
一条说话公式,解决90%的沟通问题
那么,什么是非暴力沟通呢?卢森堡博士指出,非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式 。
它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素 。总结为一个万能句式,让你轻松实践非暴力沟通:我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通 。
还是一开头的两个场景,我们尝试一下用非暴力沟通的方式来对话:
看到孩子把玩具扔了一地,妈妈可以这样说:“你把玩具都扔在地上,我有点生气,因为妈妈喜欢整洁,你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗”?
员工总是迟到,上司可以这样说:“这周你迟到了3次,我感到不解,因为我担心你生活中遇到了什么困难,可以和我解释一下吗”?
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