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1.小学二年级的时候 ， 我的同桌是个柔弱小女生 ， 胆子非常小！有次我逮了只蟑螂去吓她 ， 她吓坏了 ， 抽泣着告诉我：明天我要吓死你 。 第二天 ， 我淡定的站她面前得瑟：你吓死我啊！她看了我一眼 ， 猛的从书包里拽出一条花蛇来 ， 吐着信子丝丝作响！我当时两眼一黑 ， 直接晕了过去 。 原来她家是养蛇的 ， 蛇就是她的玩具 ， 打那以后 ， 我成了她的小跟班 ， 她说东 ， 我不敢往西 。
2.我年仅30岁就在富士康当上了科长 ， 最近车间里来了个刚刚本科毕业的女大学生 ， 她长的挺漂亮 ， 对我展开了追求 ， 今天车间放假 ， 她请我喝咖啡 ， 她问我：你对我是什么感觉？我说：你非常聪明 ， 但是我喜欢笨一点的女生 ， 女生如果太聪明了 ， 我怕以后孩子没有饭吃 ， 我把你当兄弟 。 她狠狠的扇了我一巴掌 ， 大骂一句流氓 ， 然后哭着跑了 。 哎 ， 女生太聪明了果然烦恼就会多啊！
【交通肇事|开心一刻：小学二年级的时候，我的同桌是个柔弱小女生】3.我在厨房切小米辣 ， 准备自制剁椒 ， 老公在客厅 ， 和我说着工作上的事 ， 我应付了他几句 。 老公颇有点不满的说道：喂 ， 喂 ， 我和你说话呀 ， 你能不能热情一点、火辣一点 。 气得我放下菜刀 ， 用刚刚拿辣椒的手 ， 一巴掌呼他脸上：怎么样？够热情吧 ， 够火辣吧？
4.我开着玛莎拉蒂带着老婆孩子回老家过年 ， 隔壁一个哥们还带着女朋友一起回来的 ， 那哥们挺丑 ， 女的还可以 。 这么冷的天 ， 这哥们天天在街上带着女朋友溜达 。 我问他：你天天溜达干啥 ， 不冷嘛？他说：冷！那也溜达 ， 好不容易找到女朋友了 ， 还不得显摆显摆吗？后来 ， 这女的跟村里一帅哥跑了！
5.读大学时 ， 小舅子买了很多辣条存货 ， 在宿舍收拾东西时 ， 小舅子翻出来一袋以前买的辣条 。 打开包装袋后仔细闻了闻 ， 味道怪怪的 ， 感觉可能是时间太长 ， 坏了 ， 就把它扔进了垃圾桶 。 旁边一室友见了说：“这才是真正的富豪 ， 买辣条就只是为了闻味！”听他这么一说 ， 小舅子竟然骄傲起来了 。
6.\"大哥 ， 您是个卖钢材的 ， 嫂子却这么漂亮 ， 说说你跟嫂子的故事吧'' ， 我也不知道你嫂子怎么看上我的 ， 就是去年情人节路过一家黄金首饰店 ， 你嫂子当售货员 ， 我过去凑热闹 ， 随口问了一句 ， 这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后 ， 一吵架你嫂子就骂我装逼……
7.朋友开了弹棉花的铺子 。， 夏天生意本来就惨淡 。 今天 ， 铺子里突然冲进来三只二哈 ， 把铺子拆的一塌糊涂的 。 朋友正欲哭无泪 ， 进来一哥们儿 ， 扔给朋友一沓钱 ， 拉起仨二哈就走了 。 朋友看着手里厚厚的一沓钱 ， 对着那远去的背影喊：“大爷～有时间带着狗狗来玩儿啊～那表情动作象极了古时的窑姐儿 。
8.方才带4岁的侄子等电梯下楼 ， 电梯门开了 ， 里边有一对母女 。 小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨 ， 小美女” ， 又对着人家妈妈说:“嗨 ， 大美女 ， ”小女子妈妈 ， 你別用似笑非笑的表情盯着我 ， 这真不是我教的 。 侄子 ， 相对你叔小时候来说 ， 你现已赢在了起跑线上了 。
9.听说前女友因为家暴要和她老公闹离婚 ， 我立刻推辞了手头的工作 ， 买了张机票飞到她的城市 ， 出了机场我就去超市买了一堆好吃的和一瓶红酒 ， 然后打车到她们家门口 ， 一边听她们吵架 ， 一边津津有味地喝了起来 。
10.面试官放下简历让我回去等电话 。 走过那些一本 ， 研究生 ， 我一大专生直接不抱希望了 。 过两天接到电话让我去上班 。 诧异无比 。 后来才知道 ， 我出去之后面试官一阵肚子疼 ， 匆忙拿着我的简历去了厕所 ， 手机也忘记拿了 。 那是他看的最仔细的一份简历 。
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