小敏家|《小敏家》引2.2亿网友共鸣：一个家庭最大的悲哀，是不会好好说话( 三 ) 医生

知乎上有人问：为什么人总会对亲近的人没耐心。
有个扎心的回答是：不懂珍惜。
我们之所以对亲近的人控制不住自己的脾气，是因为知道亲近的人不会离开、不会伤害自己。
我们不会对没追到的女神甩脸色，不会对关系好的上下级发脾气，甚至不会对陌生人大小声，是因为我们知道，那不是自己的安全区。
我们对所有人好好说话，唯独对最爱自己的人无所顾忌。
但越是亲近的人，越应该好好珍惜。

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如果你也曾口不择言，伤害了亲近的人；如果你也不知道怎么正确表达自己的诉求；如果你也对不听话的孩子感到困惑……
推荐你尝试马歇尔.卢森堡博士提出的【非暴力沟通】。
非暴力沟通不仅能稳固恋人之间的关系，还能将寒战间的关系迅速解冻。
以下，是它的四个要素：
> 第一：“观察”
马歇尔卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中说：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。 ”
对于眼前看到的事情，不要着急把自己置身事内，而是先从旁观者的角度观察，不要给出任何形式的评论。
比如，面对老公打游戏，自己很生气的时候：
“你怎么天天打游戏？”是评论；“你已经连续3天下班后打游戏了”则是观察。
> 第二：“感受”
学习倾听自己的感受，注意是自己的真实感受，而不是别人所期待的样子。
表达出自己的“感受”：“开心”、“生气”、“沮丧”、“悲伤”……
比如，面对伴侣的忽视：
“我真是失败啊”是想法；“这件事令我有些失落”则是感受。
> 第三：“需求”
我们的需要、期待和对他人的看法导致了我们的感受，别人的行为可能会刺激我们，并不是我们感受的根源。
当我们感受到失望、难过时，是因为我们自己的需求没有得到满足；而不是他人的行为导致我们失望、难过。
比如，面对老公打游戏，我们的需求可能是：
“我希望我们的家像一个家，而不是网吧。 ”
> 第四：“请求”
清楚地告诉对方，我们希望他们怎么做，或者，对于自己，明确自己要怎么做。
请求越具体越好。
比如，面对打游戏的老公，我们的请求是：
“我希望你能放下游戏，我们一起把家里收拾干净，一起安安静静的吃顿饭，你觉得怎么样？”
观察+感受+需求+请求
按照这样一套流程下来，没有情绪化的表达，既可以明确自己的诉求，对方也知道问题在哪里，应该做些什么，家庭关系自然会越来越好。
老话说，家和万事兴。
好好说话，就是一个家庭最好的家风。

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良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
家人是我们的安全区，能耐得住更大的冲击。
但每一次暴力沟通，发泄情绪，都是在安全区的边缘试探，试探久了，再好的关系也会累。
每个人都希望能被倾听，被善待。
好好说话，是控制自己的脾气，也是守住一个家庭的和气。
点个「赞」吧，余生，愿我们都能学会好好说话，善待彼此！
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