1、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥?”
“挖藕。”
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2、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听?演奏的乐曲可都是最 流 行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗?”主人反问：“不高尚会流行吗?”批评家说：“感冒流行，高尚吗?”
3、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医 院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。
过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”????
4、医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的! ”
酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”
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5、“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。”
“你不再喜欢迪斯尼了吗?”
“不是，我开始讨厌小孩了。”"
6、一 天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力!一定能把它赶走! ”
喜鹊说道：“关我鸟事! ”
臭屁虫说道：“关我屁事! ”
7、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”
小弟：“听大哥的，这次我们抢什么?”
黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”
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8、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么?”
【生活真有趣,处处冷幽默】书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
9、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子!
10、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……
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