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3，为什么会陷入被控制的处境前面讲的是控制型人群的行为，但造成这个局面和女性本身也有关系。有句话叫，“是你教会别人如何对待你的”。一旦你接受了对方的贬低和侮辱，就为进一步伤害打开了门。她们为什么会陷入控制型关系，也与小时候的家庭模式有关。父亲是女儿人生中接触的第一个男性，他树立的榜样，是女儿对异性寄予希望的模样。如果父女间的相处模式是慈爱和尊重，那么女儿会形成对男性的信任和依赖。他对女儿的态度决定了她的自我认知，挑剔型的父亲会让女儿认为自己不够好，成年后容易被控制。另外一个比较重要的原因是传统的教育模式，女生被要求温顺乖巧，这让她们养成了忍气吞声的性格，面临控制时无法面对或者后知后觉。那为什么有的人受虐待还不离开？在心理学上叫斯德哥尔摩综合症。在某次瑞典银行抢劫案中，人质不但没有痛恨绑匪反而为他们求情。在被绑架时维护绑匪或许是为了活命，是和绑匪处在命运共同体位置上的求生欲与自保意识下的反应。但是事情结束后，竟有人质对劫匪产生了爱慕之情。社会学家评论了这种行为，将之称为斯德哥尔摩综合症。用到亲密关系中，就是一方将对方看作生活中心，依赖关系形成后，他的自我价值就来自于对方的评判，自身领域中的成就被忽略，自信心随着对方的恶意评价而荡然无存。她越是在乎对方越深陷亲密关系就越会在对方面前暴露脆弱与无助，相应地，对方的行为对她造成的摧毁越严重，越会让她失去自我。这时候她失去了判断能力，和对方合伙欺负自己，处于同谋者的地位，编出各种理由为对方的恶劣行径辩解，把过错揽到自己身上。她的自我认知被诋毁扭曲，陷入了被控制的角色无法自拔。
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4，如何改变被控制的处境在家庭关系中，如果一方有权表达意见另一方却无，这无疑是权力的不对等。建立在平等沟通基础之上的才是健康的相处模式。那么对于被控制的一方，要如何改变呢？首先，进行情绪体检，找回真实感受。想想你的心思是不是过于放在对方身上，他的一举一动都牵动你的神经，你总因为对方的评价而自怨自艾、茫然无措以至十分痛苦？如果回答是肯定的，那说明你的情绪压力即来源于失衡的亲密关系，需要正视情绪并对症下药。控制好情绪后，主导生活的将是逻辑而不是情感，你将能清醒地认识自己。其次，打消对自己的负面评价，进行角色转换。记下对方给你的评价，再把别人对你的评价写下来，认识到自己好的品质，并不是如他所述不堪，增强自信心。当再遭遇到冷嘲热讽时，想象是亲人被攻击，那么你愿意家人承受这种虐待吗？答案是否定的。那为什么自己要接受呢？角色转换后的你肯定会非常愤怒，气愤能让人下定决心扭转相处模式。再次，着手处理愤怒情绪。写下不能容忍的事，认识到底线在哪里，权益有哪些。例如：认识到有权拒绝为别人的恶劣行径承担责任、有权发怒、有权表达感受、有权据理力争、有权反驳无端的指责、有权请求感情支持。充分认识后坚定改变的决心，开始行动。对方可能暴躁发怒企图反抗，也可能出现截然不同的反应，如道歉悔改。他们目的只有一个，阻止伴侣改变，维持之前的权力。这时候不要退缩，要明确告诉对方哪些行为伤害了你。只有不惜代价做出改变，坚定立场，才能摆脱不正常的模式，找到自我。最后，可以选择合适的咨询师，寻找专业帮助。咨询师处于旁观者角度，容易看清是非，可以疏导你的情绪并给予正确的建议和支持。
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5，改变的意义与愿景当女性鼓起勇气重塑自我，不仅自己的人生会改写，也会为孩子树立好的榜样。为人父母是孩子的原生家庭，需要帮孩子们树立正确的价值观和人生观。《依恋：为什么我们爱得如此卑微》的作者福沃德接受女性咨询的比较多，这本书是她在咨询生涯中遇到的女当事人在家庭生活中遭受到的人生攻击。因为女性不管从心理上还是身体上都处于弱势地位，在遭受不公时很大程度上会选择隐忍，不作反抗。男性的脑构造及生理构造决定了这个群体比较没心没肺一点，在遇到分歧时总是利益自己牺牲他人。不过，并不是说所有男性都如此，就像并不是所有女性都会让被控制这事发生，也更不是说男性不会陷入被控制的处境，当然也会有，强势的妻子也存在，男性也会在婚姻生活中处于弱势地位，也会被压抑得精神错乱，作为男性的自尊全无。所以这本书也可以角色置换一下进行解读，道理是共通的。健康的亲密关系从来都是尊重与平等。我们照顾伴侣的情绪和需要，也容得下分歧和冲突。好的伴侣不会将冲突拿来决一胜负，更不会为了迎合对方而放弃性格的一部分。如果为了息事宁人，不得不丢掉某些优秀品质，那亲密关系的意义与愿景何在。总之，好的家庭模式需要双方付出心力去创造去维护。对任何一方来说，注意不要无意识地去控制他人，也不要让自己处于被控制的地位。我们每个人都是有血有肉有自尊有意识的个体，同理他人共情他人很重要。
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