为什么你一说话，孩子就嫌烦？( 三 ) 作者|麦小麦来源|女儿派（ID:nverpai）

“孩子怎么这么爱发脾气？”
“怎么说了，就不听？”
生活中，这样的情景总在重复上演，妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。
“不行、不可以、不允许……”
当我们带着指责的语气，反复强调这些话时，孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心” ，然后情绪失控。
小时候，他哭还会被你看见；长大了，你就看不见了。
所以，良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。
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曾看过一篇心理学文章，里面提出：
“孩子的上下脑发育不同，下层脑是情绪脑，发育成熟。
当孩子遇到困难，最先启动的一定是下层脑。
我们只有先看到孩子的情绪，才能引导孩子调动上层脑（理性脑），从而在行为上有所改善。 ”
如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤，孩子或许不会这么难缠。

你没搭好房子，很生气对不对？（看见情绪）
如果是妈妈没搭好，我也会生气的。（情绪共情）
妈妈也想把积木搭好。（共同期待）
扔积木是不对的，我们一起捡起来。（否定不良行为，一起行动）

当孩子的情绪被看见，他感受到被关注，和父母产生了共鸣，你们的沟通，才能有效。
值得注意的是，孩子的情绪和行为，我们得“区别对待” 。
好情绪和坏情绪都得被看见，但坏行为需要被“扼杀” 。
就好比，让孩子知道“积木塌了可以生气，但乱扔不行”“生气你可以跺脚” 。
接纳孩子的情绪，用替换方案引导孩子的行为，亲子沟通就不会像“对牛弹琴” ，彼此都走不进心房。
曾看过这样一句话：
“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。 ”
坏的行为可以被否定，但情绪一定要先被看见。
只有孩子真正感到被接纳，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。

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有位作家曾说：
“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。 ”
亲子间越来越疏远、没话说，一开始的导火索也许就是那句“水不烫” 。
请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能替代孩子生活。
只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音。
那个小小的人儿，才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。