每段亲密关系，都需要“离婚冷静期”( 二 )
可是 ， 生活是你自己的 ， 你的亲密关系也完全在你的手里 ， 你可以选择离开 ， 也可以选择创建 。 不需要在怨恨和不满中消耗彼此 。
2、重要的事情 ， 跟爱人商量 ， 让彼此信息流动 。 如果对方不同意就暂时不去做 ， 直到对方同意为止 。
3、和颜悦色、柔声细语地跟对方交流 ， 外加合适时机的搂搂抱抱 。
掌握亲密关系的“三大法宝” ， 就把握了亲密关系 。 如果没有或者很少使用“三大法宝” ， 那么你的婚姻问题 ， 你至少要负50%的责任 。
四种角色和五个禁忌
人在亲密关系中都不同程度有四种角色：情人、朋友、家长和孩子 。
孩子：希望得到保护和照顾；
家长：指责、命令、批评对方；
朋友：彼此分享喜怒哀乐 ， 互相帮助、支持、理解；
情人：充满温情体贴和浪漫 。
做家长就会很累 ， 做朋友和情人就会甜美 。 少做家长 ， 多做朋友 ， 就会轻松快乐 。
亲密关系中还有五个禁忌：
1、凡事不明确表达 ， 对方猜不出来就生气 ， 证明对方不爱自己
2、抱怨、指责、数落
3、看不起对方的家人
4、沟通全靠吵架
5、自己不做不喜欢的事情 ， 却强迫对方做不喜欢的事情
美满的婚姻不是喜怒无常的情绪的无意识产物 ， 而是耗时费力的精心创造 。
出轨不是婚姻的底线 ， 起伏不定的情绪才是 。
如何让冰冷的婚姻 ， 变成温暖的家？如何从固执己见 ， 到倾听对方？如何从消耗彼此 ， 到充满能量？
唯有改变！
而且不能指望对方去改变 ， 自己想要什么样的幸福 ， 自己学着去创建 ， 把人生的掌舵权牢牢把握在自己手中！
是否会爱？是否主动给予？
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“不会爱” ， 就会无知无觉做破坏关系的事 。
“不会爱”的事做多了 ， 矛盾就会出现 ， 而在解决矛盾时 ， 又出现了新的矛盾：
要么不说话 ， 要么一说话就伤人；经常冷战；
不会也不愿意表达自己的需求和渴望 ， 希望对方能猜到 ， 猜不到就不高兴；
一旦被对方批评、埋怨、指责 ， 就会伤心不已 ， 觉得他不爱自己……
不少人打着“我的心是好的”旗号 ， 指责、控制、伤害对方；
动不动就说：“你应该……”；
想永远做个被宠爱的孩子：你得包容我、理解我、呵护我 ， 你要是做不到 ， 我就闹 ， 就走；
试图改变对方——我没法变 ， 必须对方变 ， 那样我们才能幸福……
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这些问题的发生 ， 绝大多数都与爱的缺乏、爱的错位、爱的失误、爱的失落、爱的绝望有关 。
使人陷于痛苦、不能自拔的根本原因是等待、期待他人的弥补、给予 。
很多时候 ， 你等待的人也正等待着你的弥补和给予 。
所以 ， 就有了痛苦的循环 ， 切断这个循环的钥匙是 ， 成为主动给予的人 。
爱是一个动词 ， 从主动给予爱开始 ， 动起来 ， 爱就流动了 。
亲密关系中 ， 改变并不是吃亏 ， 而是开始真正地把握关系中的主动权 ， 创建自己想要的幸福 。
想要什么样的关系 ， 就去创建什么样的关系 ， 不再等、靠、要 ， 把幸福的钥匙牢牢握在自己手里 ， 我的幸福我说了算 ， 这才是真正的底气 。
所以 ， 哪有什么让步 ， 你所做的一切 ， 都是为了自己的幸福 。
爱是生命 ， 需要滋养
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