婚外情后遗症:我比老公还关注第三者,他放下的人,我却放不下了( 二 )


于是夫妻二人的亲密度一直没有建立起来 , 丈夫觉得自己是被拖着进入婚姻的 , 这样的婚姻并不能让自己感觉到快乐 , 妻子也觉得自己每天承担那么多的责任 , 付出了那么多 , 对方却不心疼自己 。
两个人一直隔着巨大的裂缝 , 从来不能站到对方身边去 , 妻子试图将丈夫拉到生活的洪流之中 , 而丈夫也总觉得婚姻很苦 , 全是责任 , 不开心 , 总想往外跑 。
他们的婚姻一直处于妻子不能和丈夫玩到一起 , 丈夫也不能帮妻子承担责任的状态之下 , 始终在进行拉锯战 , 这个时候只盯着分离第三者 , 分离一个还会有下一个 , 如此反复 。
很多婚姻就是处在这种拉锯战中 , 没有修复本身的问题 , 天天盯着第三者没有用 , 这个男人的心不在你这里 , 你们之间的感情温度也没有升上来 , 分离完了又能改变什么呢?就算第三者结婚了、彻底断开了 , 就不会再来小四、小五吗?
婚外情后遗症:我比老公还关注第三者,他放下的人,我却放不下了
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03 如何去修补你们之间的婚姻漏洞修补婚姻漏洞的第一步是思考:你们婚姻到底要的是什么?道德绑架没有用 , 指责也没有用 , 你真正要做的是深度地懂对方 , 懂你们关系的解题方案在哪里 。
就像那对夫妻 , 妻子的成长背景中一直很懂事、很有担当 , 从小到大都是照顾家庭的长姐 , 于是从来不敢任性 , 也不敢放纵自己 , 恰恰放纵自己是丈夫身上所具备的 。
通常婚姻的解题方案和个人人生的解题方案是一致的 , 你的潜意识会吸引你找一个什么样的伴侣 , 你个人的卡点是什么 , 你就会找一个什么样的伴侣 , 对方身上有你要的东西 。
而享受快乐是这位妻子所欠缺的 , 她每天被一些东西捆绑住了 , 她不能把这些东西抛到一边 , 比如:今天不去收拾碗 , 不去刷盘子 , 我今天跟你一起打游戏 , 你玩我也玩 , 我陪你一起 。
她会觉得:你看 , 我丈夫又出去玩了 , 我不想让他出去玩 , 想让他和我一起带孩子 , 他又不愿意 , 那我就不出去了 , 算了 。
妻子承担过多责任的行为 , 给丈夫创造了更多机会可以在外潇洒 , 他不需要担心家庭系统的混乱 , 因为在他的认知里 , 妻子一定会努力维系着这个系统的平衡 。 于是越来越不愿意承担责任 。
婚外情后遗症:我比老公还关注第三者,他放下的人,我却放不下了
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对于这位妻子来说 , 她可以选择带着婚姻往离婚的方向走 , 用离婚唤醒男人的痛苦、对于失去一种安全感、安定感的害怕和恐惧 , 用这样的方式刺激他的责任心 , 刺激他个人行为的改变 。
通常这种处理方式的风险会很大 , 容易直接将婚姻掰断 , 真的就离婚了 。
她也可以选择进行自我的调整:你玩 , 我就跟你一起带着孩子玩 , 轻松快乐 , 愉快一点 。
当妻子学会玩之后 , 在玩的时候 , 和丈夫建立了关系之后 , 在情感上才能够融合到一起 , 能够有话题 , 关系相处时才会有温度 。
在关系有温度后 , 再去引导丈夫做什么事情时 , 才能更好的引导 , 因为以前他们从来没有站到一起 , 关系也没有那么近 , 妻子对丈夫的影响力就上不来 , 没有影响力 , 说任何话都是没有用的 , 因为他们的关系是不对的 。
而丈夫这边也有自己的责任 , 但对于他来说 , 他目前的成长是跟不上的 , 所以需要通过老师的帮助 , 梳理整合自己没有完全整合的那部分自我:人生的自由一个是快乐这一部分 , 另一部分是自己对成长的恐惧 。
他需要克服自己的恐惧 , 成长为一个有责任心的人 , 从喜欢玩、不负责任的这种跳动的状态下回归到一个成熟的、能够稳定下来的状态 , 学会承担责任的同时也要学会心疼妻子 , 照顾家庭 。


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