狂人日记2：万物无我，成为最后一次期盼可好？
第二人格再次出现 ， 我把他封锁在脑海中 ， 在自言自语中 ， 在看似一篇文章中···
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前路在哪里？
【狂人日记2：万物无我，成为最后一次期盼可好？】我发觉我对万物失去了兴趣 ， 也许万物同样对我也没有兴趣
情绪化的人设真叫人苦不堪言 ， 就是明知道不对 ， 要去调整自己 ， 要去改变情绪 ， 无法做到 ， 却还在自我渲染 ， 每当这个时候 ， 觉得什么都没有兴趣 ， 包括人间 。
肉不好吃吗？好吃 ， 但是我可吃可不吃 ， 不吃也不会想 。
酒也好情也罢 ， 貌似这两者放在一起很不协调 ， 有可以 ， 没有也不影响啥 。
感官上也很无趣 ， 心痛了 ， 痛就痛吧 。
跑了步 ， 腿疼了 ， 疼就疼吧 。
不去管它疼也好 ， 痛也好 ， 身体上的感觉 ， 能打倒我就快一点吧 ， 等什么呢？
做人失去了恐惧心理 ， 不知道害怕 ， 这个事本身就很恐惧了 ， 我仅仅恐惧着恐惧本身 ， 却对任何事物不在意 ， 不入心 。
我的思维圈和内心库是个庞大的资料储存空间 ， 我经常控制不好自己的大脑 ， 它要思考的东西太过复杂 ， 还很抽象 ， 偶尔还很具体化 ， 声音嘈杂 ， 七嘴八舌 ， 我需要安静 ， 仅仅是安静 ， 不只是一个入睡的夜晚 。
我可以写一首优美的诗 ， 创作自己感兴趣的文章 ， 可以早起 ， 可以读书 ， 可以戒烟 ， 可以锻炼 ， 一切需要毅力和恒心的事情我都可以做到 ， 甚至我觉得自制力已经强过毒品 ， 却控制不了情绪时的思想 ， 无法热爱世界 ， 我看万物是浮萍 ， 我看一切如尘埃 。
我希望有一天自己能默默的死去 ， 最好是天空和海洋 ， 也许我该先去坐飞机和坐船 ， 给上天一些机会才好 。 或者许愿这次是最后一个期盼 ， 然后下一次 ， 再下一次 ， 循环往复 ， 让人生气 。
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死亡也会善良吗？
有些人想活却死了 ， 有些人想死却活着 。
我有时想死却激励自己需要活着 ， 我有时认真的活着却总是求死 。
我想每个人都有看不开人生的时候 ， 都说不忘初心 ， 为何呢？思索这四个字的时候 ， 我才发现我经常忘记了初心 ， 更忘记了不忘 ， 原来我根本不知道什么是初心 ， 因为我经常不知道每天做的一切为了什么 ， 我在世间存在的意义 。
为了爱恨情仇？为了爱人父母孩子？为了金钱名誉地位？这些是初心吗？我不理解 。
我越来越混乱 ， 不明白一个有思想的生物 ， 被称作人的灵魂 ， 从睁眼到闭眼要为了什么？
我不明白了 ， 我不敢去深究探讨 ， 不敢去询问自己 ， 我经常需要保持理智 ， 来克制自己去思考一些关于初心的问题 ， 和存在理由的问题 ， 虽然大脑经常充满吵闹的声音 ， 我尽量去打扰它的节奏 ， 去做些不明原因的日常 ， 上班工作 ， 吃饭睡觉 ， 给自己定几个目标去完成 ， 然后并不知道我爱不爱这些目标 ， 我做到做不到有什么关系？让自己不去想 ， 先做着活着再拖延下去 。
我喜欢月亮 ， 我喜欢黑夜 ， 我喜欢大海 ， 我喜欢断崖 ， 却不喜欢对喜欢事物没兴趣的我 。
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逐光者
我想总应该有我的存在意义 ， 我在寻找着 ， 难道是一束撕开黑夜的光？这可以勉强算作初心吗？
如果可以 ， 我继续和思想做斗争 ， 撕裂情绪 ， 尝试发现乐趣 ， 我能作为一个人正常的活着吗？
所有形形散散的狂言都是大脑中第二个我的声音在回响 ， 拼凑起来以为像一篇文章 ， 原来是因为自己太悲观 ， 又让他出来猖狂 。
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