考研失败是种咋样的体验( 二 )
这些永远地存留在脑海里，这些幻象从来不曾发生。
作为一个考研失败的人，我大学的最后一个学期过得忙碌、紧张、悲怆而又杂乱，我措手不及地接受着一个又一个打击。
我第一次学会，在接到父母电话的时候，屏气五秒，然后故作镇定地和他们说话。
耐心地听完父母唠叨后，我迅速地挂了电话，锁上手机
然后放声大哭
到后来，我不再哭了，而是一声长叹，或波澜不惊皱一下眉头。
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成绩出乎意料的好，卡在历年复试线上，不知道能不能进复试。忐忑了很久，将近一个月。出复试线的时候是吃完晚饭，那时候考研复试群里已经在讨论订复试酒店的问题。颤抖着点开学校网站，果然，差了三分。没进复试。由于做过不进复试的准备，只觉得呼吸沉重，一个人跑到隔壁大学的小树林里，发呆，不知道该做什么。
好朋友打电话来，一如既往说了一堆生活上的琐事，然后才轮到我说：我没进复试。他先是错愕，然后似乎是准备好措辞，才沉下气跟我说，你一定要和爸妈打个电话，告诉他们你的状态，你自己难过不要紧，你父母比你更忧心，你不要隐瞒这个消息，第一时间告诉父母，不要再让父母操心了……这时，泪无声地滴了下来。他在那劝慰着，而我再也没有控制住，把手机扔在草坪上，一个人瘫倒在草坪上哭了起来。
不知道过了多久，捡起手机，好朋友劝我别哭，一定要鼓起勇气告诉爸妈。听着电话那头好朋友的劝导，不迭地说嗯，嗯，嗯，然后挂电话。
我擦干眼泪，鼓起勇气给父亲打了电话。父亲先是一愣，像是害怕我难过，把语气缓下来，淡淡地说些让我慢慢看，之后该怎么办……
挂完电话以后，我给好朋友回电话：我和我爸说过了，你放心，你早点休息哦。
然后我也控制不住，坐在草地上放声大哭，我喃喃自语，为什么就差一点，为什么每次都是差一点，我到底做错了什么，老天要这样和我开玩笑。
我知道哭了多久。哭完以后，已经接近12点，寝室快门禁了。
我擦干眼泪，假装什么事也没有，回到寝室洗澡睡觉，没有人知道我的痛彻心扉。
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不止考研，感情之路里，我也无比不顺。男友在和我相恋一个月的时候提分手了，我至今不知道分手理由是什么。分手和考研两重暴击，我常常对自己说：都这样了，还有什么不能承受的，二战吧，再给自己一次机会，这么烂的人生，你自己好好收拾一下！
毕业照草草地拍完。一切都草草地结束。毕业前班上有几次聚餐，大家没有哭，没有喝得烂醉，该实习的实习，该租房子的租房子，该干嘛干嘛。为了二战，我也开始尝试联系租房中介，寻找房源。
后来发生了一件令我再一次哭到崩溃的事。因为我的想当然，因为我的情绪低落而拒绝沟通，毕业论文的某个环节出了问题，而我没有及时补上。导致我可能今年拿不到学位证，而只有毕业证！
这意味着什么呢，意味着我连考研二战的报名都报不了！
我跑了学院、教务处、学位办，我一遍一遍地找老师问，一遍一遍求领导。累成狗的我瘫倒在寝室里，锤着自己的头，发狂地哭。
庆幸的是，后来这事还是顺利解决了。我顺利进入了二战的筹备。
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二战是痛苦至极的，每天都在自我怀疑中捡起希望。二战有许多时候情绪爆炸。记得有一天回到住的地方，洗完澡，在床上看自己最爱的歌手的演唱会，唱了那首我最喜欢的有关追求梦想的歌。听着那首歌，不知不觉就红了泪眶。我哭着对手机屏幕说，对不起，如果我没考上，就不能去那座城市，不能在演唱会现场为你呐喊，你别怪我，我真的要考不上了……
———————分割线———————第二年勉强超出复试线，从准备复试到拟录取，二个月经历了心理活动最跌宕的时期。
————————分割线——————拟录取以后病了一场，躺在被窝里看要去什么地方旅游的攻略，流着鼻涕每天笑得跟傻子一样。
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在梦想的大学里呆了半年了。真的像做梦一样。常常漫步在校园里，觉得这狭小教学楼的阳光太奢侈太美好了。
——————2019.1.19更新————
很久没有登了，今天发现点赞量破千了，受宠若惊。
我即将迎来毕业季了，工作不好找，形势特别差，但秋招确实有收获。
突然觉得考研离自己真的好遥远，或许二战那一年真的太痛苦太煎熬了，所以不愿去多回忆。
读研后的生活并没有特别精彩，也是平平淡淡，身边交心的朋友不多，每天嫌弃自己胖了皮肤变差了，也谈了场刻骨铭心的失败的恋爱……
前面提到的，支撑我走过漫长备考的我的偶像——遗憾的是她没有再来开演唱会。不过，我因为机缘巧合在一次代言活动上追到了她的一次，看到了真人，十分感动，算是还了当时考研的愿望。
不过我还是觉得，二战是我这辈子最睿智的决定，我无比感恩当时坚持到底的自己（要是换现在猪一样的我，哪有这样的勇气，一定歇菜了，哈哈哈）
祝福每一个考研人，祝福大家。
————新更
这两天考研又上了热搜，我就回来一下。果然，很多点赞和感谢，谢谢大家的祝福。
这个问题是考研失败体验，或许我的回答有些偏题了。现在，我毕业快一年了，我想以实际感受和大家谈谈，
我们考研是为了什么？有些热搜文章说，我想多一个人生选择，不想早早回家相亲结婚。我想留在大城市，想有更好的平台。
ok，我想说，读研确实能有一个较高的职业起点和平台。但是，在目前的经济形势下，在现在的竞争环境下，人生发展和事业如何，读研或许能有促进作用，但作用或许十分有限。
简而言之，我想说的是，能够走向成功，实现理想的，永远都是凤毛麟角，永远是少数。我们大多数人都会在将就和失望中过完平凡的一生。
我想说的是，考研失败的你，千万别气馁，也不要对这次失败耿耿于怀。如果你因此只能被迫回老家，被迫过上平淡的生活，扼杀了所有“叱咤风云”的可能性。那我祝福你，因为你只是走了大多数人的道路，只是提前归于平凡的快乐。
毕业一年，我确确实实发现，读研，只是一个起点，我们成才之路，我们的理想，还是遥不可及。如果我拿出和考研一样的努力去拼搏，我一定会成功吗？我一定会在大城市立足吗？
答案是否定的。我确实付出了百分百努力，但我考前都无法保证自己能顺利考上，我怎么保证我一定能走向成功？
考研失败和考研成功，我用两年都品尝过了滋味。那两年，我几乎没有生活可言，所有的一切扑在了书本上。
时至今日我才发现，我自以为付出了比别人更多的艰辛痛苦，实际上只是我漫长人生中很小的挫折而已。
谁说考上了就能扭转乾坤了？读研真的有这么大的威力？
可能大家会说我“佛系”。或者说我又偏题了。我只想告诉大家，从漫长的人生岁月来看，我们大多数人都会顺从现实，归于平凡，因为人生的变数实在太多了，我们没法掌控，只能适应。
考研从失败到成功，确实给了我一些美丽的风景和回忆。
但是我还是芸芸众生之一，不起眼的路人。
那个考研失败的你，我和你一样呀，我们一样平凡，且会一直平凡下去。
■痛苦+自我怀疑+被动积极调整2018年考研二战人大失败去年考人大，因为经济类联考（第二天上午考）太难，所以在考场上心态崩了，当时卷子都没写完，下午的专业课也抱着破罐子破摔的想法瞎答，最后以总分差十分败北。当时分析原因总结教训，觉得是自己轻视了数学造成时间分配不合理，再加上没想到自己在专业课瞎写+答题纸只写3/4的情况下还能拿到专业课93分的成绩（毕竟我考的专业人大出题以灵活和批阅严格著称），衡量以后觉得可以再试一年，而且家人也无条件支持，所以在拿到驾照拿到毕业证后回家专心备考。大概7月中旬开始拟定计划，增购书籍（主要是因为去年题风大变），约摸8月份开始正式进入复习状态，每天准时6点起床23点睡觉（后期因为压力较大晚上经常失眠所以干脆起床看书拖到凌晨1点才睡），复习期间为防止自己玩手机，在网上买了一个老人机，严格控制自己两个星期登一次电脑搜集资料查看新闻顺便休息补懒觉。复习时间5个月，用了4个月的老人机，日均学习13h左右，压力大时哭过4次，放纵自己和家人外出聚餐2次，整体而言过得比较充实，心理状态比较良好。12月23号的考试日，没想到前一天晚上吃坏东西，整个晚上狂吐，大概只睡了3h，好在今年政治背得较熟，状态还比较好，英语也比较顺利；又到了第二天的上午，由于去年是在这个地方跌倒的，所以格外注意做题顺序，果然今年的试卷比去年更难，但因为早有准备所以果断放弃一道无思路的大题，整体答题满意；终于熬到最后一门专业课，考前挺有自信，因为今年至少比去年多复习了4本书，而且一直提醒自己要写满不能和去年一样只写3/4，试卷发下来，卧槽，好难，开始默念冷静冷静，然后尽可能梳理知识点，写到最后两个大题觉得比较稳了，写满答题纸没问题，也想到另外一些可答内容。铃声响，考试结束，自己估计今年至少有7成把握，故没对答案，在家睡了一个昏天黑地，然后开始准备复试书籍。2月3号傍晚，边啃苹果边查分数，呵呵，政治英语70+联考120+专业课呵呵没及格，手抖，退出去，再查，呵呵，还是没及格。冷静地走出房门告诉我妈，妈我今年专业课没及格又没考上，然后说我今晚不吃饭了。锁上房门，坐在椅子上，默默流泪，自己也不知道自己坐了多久，太累了，开始躺在床上望着天花板，放空放空放空，反复质问自己专业课为什么没及格怎么会不及格。一夜未眠亦无果第二天爸妈下班，看到我这个样子开始安慰我，坐在我的房间里一直跟我说没事没事，你可以去考公务员，或者直接去工作，反正考研出来也是要找工作的，反正你大学文凭已经拿到，硕士能考上当然好，考不上也没什么……巴拉巴拉一大堆直到我说吃饭吧他们才停止（因为我已经一天没进食了），之后几天我每天都没说话，而我爸妈每天洗脑式安慰。偷偷登上关闭票圈入口很久的微信，朋友们都在往前走，要么在国内外各大名校读研，要么在职场中历练，只有我还在原地，痛苦迷茫，极度自卑极度自厌。曾经设想自己像修炼绝世武功一样，闭关数月，然后以一种新形象出现在朋友面前，继续和朋友讨论学习课业。奈何惨败，开始怀疑自己并没有读书的资质，或者不够努力，觉得自己一无所长一事无成。然而生活还是要继续啊，人得朝前看，为了不让爸妈担心，不被失败击倒，我一定要振作起来，哪怕现在仍然处于二战失败的阴影中。暂且称之为“被动积极调整”吧，希望自己能够尽快主动走出来。目前找工作ing，不匿占坑让未来的我来更新来日可期加油
■本来，我考研是考南京大学的。考数学那天，试卷太难。前面的同学太紧张，一直抖腿。这考场的每张桌子都和前面的椅子焊死的，于是，我的桌子就开始晃。晃啊晃，晃啊晃，我仿佛感觉我置身于美丽的大草原，在马背上驰骋。所以，我就考进了内蒙古大学。
■啊，觉得自己太有资格回答这个问题了。说说自己的背景：女，三跨，大龄，辞职考研，父母反对（激烈反对，目前我爹和我冷战中）。复习了一年左右，前半年在上班，后半年辞职。昨天晚上查的成绩，死在专业课上，分数华丽丽地比我预计地低了三十分左右，第一眼看过去突然觉得很搞笑，于是狂笑了一阵后，才恢复严肃状态，掏出考研日记，回忆了去年的各科复习状况，简要分析了不足之处和该继续发扬之处，一个字一个字马不停蹄地写了几页，感觉意犹未尽，昨晚几乎没睡，一直在思考要如何提高。今天起床后，把成绩向几位关心我的朋友一一汇报了，得到一番“无情的羞辱”和许多“吊儿郎当的鼓励”；然后上论坛去看了看其他小伙伴的情况；察看了自己去年搜集的包括“经验帖”、“真题”及各种复习资料，着手拟定二战复习规划。兽血沸腾有木有。考研失败是一种怎样的体验：哈哈，成功果然不是简单的事情啊。————————————我还没死，哪来失败之说。
■
这是一年前成绩出来那天的朋友圈。我至今还记得一年前的这个晚上。两点钟，我本来是想起夜的，结果看见闺蜜的消息急冲冲地发来。迷迷糊糊地，好像全凭本能驱使一样地去了北大的招生网。两点二十七分，看到了自己的排名和分数。复试进八个人，我在第十。看起来差强人意的分数顿时没了任何意义。这是一个严重的时刻。一年前的我，在两点二十七分经历了一次刀山火海的煎熬。那时的我不知道，在这一年里的每一个夜晚，这份煎熬都会涌现，让我看见自己的羸弱和渺小，看见火树银花幻灭成灰烬时，那种危险的美感。我想：好吧。那睡吧。于是我睁着眼睛，和天花板对视了整整七个小时。七个小时里，我想起清晨零下十几度的图书馆，我一手拿着早饭，一手抱着政治资料的样子。我想起晚上十一点的自习室，我抱着书独自一人沿着满路的落叶走回宿舍的样子。我想起为了考试放弃的实习，出国交流，国际志愿。我想起自己堆叠如山的笔记，所有人见过之后都赞叹。我想起这闷声不去的漫长的半年，觉得这是一场声势浩大的欺骗。命运是骗子，但我无法回击，我只能对着天花板，睁着一双干涸的眼睛。失败不可怕，可怕的是辜负；辜负也是其次，更甚的是自责。父母亲友无法接受从小顺风顺水的我败得如此戏剧，而我自己又何尝不是对自己拷问折磨了千万次。为什么呢？是我不够努力，是我天分不够，是这条路不对，是什么呢？为什么呢？调剂也不顺利，过了本校调剂线却被拦在复试外，奔走了一个月，在春光绮美的三月四月，我满身缭乱，疲惫不堪，最后一事无成。为什么呢？毕业酒会上，大家言笑晏晏，而我身影凄凄，多么好，他们都在往自己想要的生活去，而我，刚刚和最理想的日子分道扬镳。为什么呢？因为老天爷要你成为你应该成为的人。后来我知道，生活的本质就是这样。生活的本质一点儿也不明亮，它永远需要你用千万倍的苦，去换来那么一点点并不能达成平等的甜。考研也好，其他也罢，你如果失败，那是和大多数人站在了一起，你如果成功，那是和极少部分人站在了一起。可是你的日子永远都是你在过。和那部分人没有任何关系。所以为什么要糟蹋呢？我想，考研失败教会我的，只有这么一丢丢忽明忽暗的启示罢了。它告诉我，要真正做到不以物喜，不以己悲，还要等上那么几十年。我这么年轻，我的日子都是我的，我要攥住它们，我要让它们痛彻、爱彻。因为一切都会过去。一年后，我终于明白了，一切都会过去这样的话。我一直痛恨鸡汤。朋友说我表达悲伤时的那份沉重是无法安慰的。我说，因为沉重就是生命的常态。一年里，我考了雅思，递了申请，拿了看起来能唬人的offer，现在还在为了雅思的小分煎熬。我今年还考了本校的mpacc，申请季时随意考的，复习了不到一周，因为水涨船高的形势，拿了一个232，进不了面试。一起二战的小伙伴，有人数学考了148，有人比去年的分数还要低。但是大家都平静了下来。因为无论多么难，多么痛，多么无奈，多么卑微，路还是要靠自己走下去的，时间很快就把你推向另一个困境中去了，如果你不学会在这一个接一个的失望中喘息，你怎么活下去。人生有几个睁眼到天明的黑夜，就必定有几个旭日初升、云开雾散的清晨。我一直这么坚信的，希望你也是。
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