在北上广深打拼的单身年轻人的生活状态是咋样的

18年跨年局,我们许久不见的八个朋友聚会,这八个人中,有七个都计划在明年离开北京了。化用托尔斯泰一句名言:混下去的北漂都是相似的(有钱),混不下去的北漂各有各的死法。
我来讲一讲我这七位「逃离北上广」朋友的故事。为了方便叙述,我借用葫芦兄弟的名字分别把他们成为大娃、二娃、三娃……七娃。
大娃和二娃算是香港商科硕士职业生涯的标准开头,在香港参加四大面试,一个去了德勤,一个去了毕马威,然后工作地点选在了北京。
她们选择在这个时间点离开的原因有两个,一是真的太累了,四大的辛苦程度那不是说说的,平均下班时间一两点;日常出差,一个月三十天能有二十五天在外地,租个房子也住不上就是为了放东西。
在我们找工作的时候,学长学姐会跟我们说,在香港去四大是最好的选择,因为内地生肯吃苦、肯加班,专业基本功和英语口语都好,笔试面试容易过,而且申请调动回内地也容易;工资低不要紧,拼三年,再去跳槽,四大就是个金字招牌,工资翻个几倍轻轻松。
这个路径看似很美,但我这两位朋友都是卡在跳槽上了:一个想去投行,但是今年金融行业哀鸿遍野;一个已经跟某大互联网公司金融分部谈的差不多了,结果HR一个电话打过来,不好意思公司结构调整,这个职位不招新了。
跳槽出不去,四大内部又没什么晋升途径——因为领导也跳槽不出去,职位空不出来,无比真实。
像这样每天猝死级别的加班和工作强度,未来预期又不明朗,再继续做就没意思了。我这两位朋友同时进四大,在三年这个槛上同时离职,她们也没有商量过,只能说是巧合中代表了一定的问题。
她们两个人一个打算穷游一年,一个通过父母关系去了老家985高校,还是做财务。在四大的梦想与野心的愿景,算是告一段落了。
三娃更惨,她的工作量不比在四大少多少,但是工资低了几倍。我当年是跟三娃一起拿到的中央电视台的offer,我至今印象深刻:工资硕士3700一个月,本科3300。
我当时压根一点都没有考虑,但是我朋友去了。因为她家里人一直给她灌输这点:女孩子,工作稳定最好,还能排队领户口(事实证明这同样是一个坑人的大饼);而且可能也觉得去CCTV有牌面吧。
然后她这三年多,工资一次涨了170,一次涨了240——完全是靠家里的「补贴」过日子。
同时加班一点也不少,因为电视节目播出可不分工作日休息日,有的时候连轴转一个月都没有周末。
她之所以选择离开,是因为十一回家的时候父母有意无意地跟她谈了谈未来:说你明年也就三十(虚岁)了,也没找到男朋友,真要一辈子在北京这么漂着吗?
尤其是委婉地向她表达了一下:这三年多平均每年家里要「补贴」近十万元让她在北京工作,然后父母过几年就要都退休了……
她说自己当时就哭得一塌糊涂,觉得自己是个废物,工作了每年还要花父母这么多钱。最后她也是靠父母关系,去了老家的地方电视台,待遇跟央视持平,但是工作要轻松很多,更关键的是吃家里的住家里的,那点钱也差不多够了。
四娃是我们几个人中唯一一个「主动」离开北京的,别人的选择看似主动,但终究还是在北京没有一个好的发展与愿景。
四娃是港大数学系的硕士,一边上学一边自学编程,这种数学基础扎实的程序员在招聘市场上异常抢手,所以轻轻松松拿到顶级互联网公司的校招offer,这几年的薪水是我们几个人平均的两倍多。
他直接跳槽去了杭州同级别的互联网公司,待遇跟北京持平,但是生活成本少太多,生活质量提升太多。
他的话讲:在北京从来没有感受到「生活上的乐趣」,看看上地到西二旗这片儿,死偏死偏,交通死堵死堵,房价死贵死贵,合租一个单间,一个月四千起,房子也不比香港大多少;
每天上班的路,都是细蒙蒙的黄土,坐地铁挤死打车堵死;这点钱在杭州租一个六七十平米的一室一厅,上班走路十分钟美滋滋,环境和空气还好得多。他说去杭州还有很重要的一点,就是自己的圈子在北京抬头低头全是程序员,看男人都看吐了;
而杭州据说动漫公司、二次元公司、cosplay公司很多,漂亮的妹子自然也多,自己也要考虑一下「未来的个人问题」了。当然,这些死宅,总有一些不切实际的幻想。
但是我非常认可他离开北京去杭州的这一个决定,归功于阿里巴巴和网易,杭州互联网行业的待遇基本跟北京持平,生活成本还要低太多。学数学的就是不一样,非常理性地最优解。



(北京地铁内的宣传画)
五娃和六娃也都是毕业后通过校招进的大互联网公司。五娃是年底被裁员,年终奖自然是没有了,公司还没按N+1补偿,她工作两年半只给两个月工资。
她说最难受的不是这个,主要是她爸妈那种虽然没有恶意但是嘲讽感十足的话:看吧,我就说你找个工作不「稳定」,让你早点回来你不听,在北京漂着有啥意思啊,回来吃家里的住家里的……
她讲,从来都对爸妈「稳定工作」的言论不屑一顾,但是这次让她第一次怀疑自己。她已经没有勇气再去尝试一份新的工作了,因为完全看不到关于未来的清晰图景,只能像一个投降的士兵,回老家面对趾高气扬的父母,以及他们安排好的人生。
六娃相对较好,不是被裁员,是在年初主动从大公司离职,然后加入了一家创业公司,做运营方面的主管。虽然待遇翻了一番,但工作半年多之后就下决心要离开北京了。
他说这一年有两个时刻颠覆了他的思考:一个是交接完工作离职当天,他六点钟按时从公司下班,猛然间看到了望京的夕阳,当时就泪流满面不能自己。他在北京工作整整三年,第一次能「跟着太阳一起下班」,第一次在工作日看见夕阳。
他说你看看我过的是什么日子啊,你们在四大的好歹有个淡旺季,还有个考试假,我这可是全年如此啊。结果跳槽之后工作依然如此辛苦,同时发现老板是个吹泡沫画大饼的人,公司发展前景不理想。
自认为曾经期盼公司创业成功,并且拿到期权、实现经济自由的愿望是痴人说梦,又辛苦又没有盼头那就离职了呗。于是决定回家工作,住家里180平米的大房子,过能天天看夕阳的生活了。
七娃比较特殊,她是主观意愿上最不想离开的。因为她的原生家庭并不很幸福,父母控制欲很强,总是想把她的人生从婴儿车到棺材安排的妥妥当当,所以她早就下决心离父母越远越好。
18年很不幸,她得了一场大病,住了一个月的院,父母都请假来陪床;同时因为没有办补充医保还是什么保险,绝大多数费用都得自己承担,她一下就「破了产」。
她讲自己从来没有关注过医保政策相关的东西,等出了事已经晚了,然后狗逼公司又耍流氓不履行病假承诺,说你这个不是在公司得的病所以这一个月的工资按事假全扣,她一气之下就提了离职。
结果出院之后的一天回到家里,发现她父母已经把她的所有物品都打好包了,说已经买好高铁了,你今晚就跟我们回济南,已经跟中介说好一会过来退房子了。
我朋友当时就蒙了,坐在地下精神崩溃了。最后跟父母吵得天崩地裂割腕跳楼都差不多了,双方终于妥协了:允许我朋友等到过年再回家,然后来年去青岛找工作。
她父母的理由也很简单,看北京这个医保什么都不报,这个病的后续负担得多重,去本省找个工作好歹本地户口本地医保福利多一点。
我朋友也认同了这一点,只要不在家问题都不大,她说也是感受到了「北京虽大,但这里并不接纳自己」的驱离感,换一个地方也就换吧。
我们都是14-15年香港一年制硕士,到今年普遍都是工作了三年。我也在社交网络上做了一个简单的小调查,发现选择离开一线城市的年轻人,大致都是在工作3-5年这个时间点。对于一线城市打工者来说,「三年之痒」确实成为了一个现象。
所有的故事中,有两个核心的元素。第一个,是房价。
想要达到一线城市「留下来」的成就,买房是必不可少的一步骤,将来子女教育、养老、医疗等都与房产密不可分。
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??App内查看|更新,嗯,和之前追的那个男生在一起了,并且把他拐到大深圳工作了~嘻嘻~(*≧▽≦)
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每年都会写个总结,今年拖到了现在,看到这个问题,顺带回答了一下,没想到遇到这么多感同身受的朋友,暴露隐私太多,匿了。谢谢大家的加油和鼓励!!
时间久了,感觉无所谓,(?????)可以不匿了~
女,位置深圳,16年国内top3经济学硕士毕业,入职国内排名十名左右的证券公司,大投行类工作,收入尚可。来自中国沿海发达省份落后县城,单身,无恋爱经验,无房无车无存款,长相一般。
住宿:与同学合租于离公司三站地铁,但需走较多路,行程总计约40分钟的老小区,8楼,无电梯,住房约90平米,房租总计约4000元。上下楼梯不甚方便,但因出差较多,在家居住较少,遂不打算搬迁。合租的两位姑娘均是好朋友,单身,行业金融,所以合租生活较为融洽,周末经常出去一起吃饭逛街,或者外卖,偶尔出去一起短途游玩,遇到工作、感情不如意时,哭起来没完没了也是常有的状态,还好可以相互安慰(关于哭这事儿,不得不说,三姑娘,2016年,最少的一位,应该也有哭3次以上,像我以及另一位工作不顺利的姑娘,一年下来,哭个七八次也是有的,反正不爽的时候就爱哭,哭完就好了)。
交友:主要以高中、本科、研究生期间的室友和少数异性好朋友为主,常联系的较少,但属于,心情实在难过时,打电话过去打扰哭一场也不会觉得尴尬的情分。入职之后,认识的以同事、客户为主,基本无私交,工作氛围较为融洽。但因硕士学校尚可,工作也还行,周围同学、同事圈子属于外界看起来比较高洋上那种。
兴趣爱好:普普通通,无较为擅长的或极其有热情的兴趣爱好,但对很多事情都较为感兴趣,小时候家里条件很差,父母未投资过任何兴趣班和辅导班。喜欢养花,但有时出差和加班太多,最长养活三年半的绿萝因舍友不浇水,基本快死掉了。。16年年底表白被拒,大哭一场之后,为打发时间,尝试了几个兴趣班,目前报了班开始零基础学习素描,打算一直坚持下去,学个至少两年左右。之后再慢慢开发自己的其他兴趣爱好。工作之余,已很少看剧,会偶尔看一些综艺节目,比较喜欢看电影。基本每年新上映的好评价电影都不会落下。硕士期间每年都看些书,16年忙毕业论文和新入职,看书极少,于是一整年都觉得自己是一个空洞、单调、无趣无聊的人。
感情:一直单身。有人追,追过人,无奈没遇到过相互喜欢的男生。单恋过至少A、B、C男。基本都会表白,然后被拒,反反复复,属于,固执、死皮赖脸、没什么撩汉技巧那种。遇到喜欢男生基本只会努力对他好,努力学习男生的闪光点那种。遇到社团活动参加多、组织能力强的,我自己就努力参加社团活动,好好表现;遇到看书特别多,比较有想法那种,就努力看书,努力多和他沟通;遇到宅男就努力去看动漫(性格原因,看再多也入不了宅);遇到见多识广的,就努力多了解各方各各面,也拓展下自己的视野。虽然以上的反反复复过程,哭了不知多少场,在家趴在被窝里哭又怕被爸妈听到不敢出声、半夜起来偷偷敷眼睛怕被发现的时候有,在外逛街被男生拒绝,站在路边打车去找之前约好的吃饭的朋友,结果下起暴雨,却怎么也打不到车浑身被淋湿,终于抑制不住在路边大哭的时候也有。但本人属于,好了伤疤忘了疼,未来遇到喜欢的,还是会努力争取,属于撞到南墙也很难回头那种。考虑到所在行业以及周围圈子情况,目测未来单身会持续多年。爸妈虽然是农村人,但极其开明,不催婚,对我一切都很信任。
工作:之前写过一个回答,常年国内一人出差做项目,周一离家周五回,有事会带个实习生,工作常态是我的项目我来扛,压力再大也得往前闯的搬砖投行狗。家里基本无积蓄。5年内深圳自己攒钱买房基本无望。
思考:身处一线城市,作为“高大上”(此处有引号)的金融行业单身狗,16年总体概括起来就是“迷茫”以及“失落”。忙时连续熬夜到2点一个月之后、又感情不顺、独自一人出差坐飞机的时候,经常会幻想着,飞机失事吧,或者,自己晕过去吧,一了百了算了(本人无抑郁症,偶尔时刻这么想)。多次觉得,人生没啥意义,即便新的一年,项目做成,收入有所上升,体重减个六七斤自己比较满意了,生活上读书、画画、跑步、旅游比较充实了,又如何呢,即便这些都实现了,生活也不过如此,根本不值得自己打鸡血去争取和坚持。
但这个年底,感情不再纠结了,男生第N次明确表示不合适\u0026amp;不喜欢本宝宝已放弃,手头的俩项目也已过了最忙的阶段,自己也慢慢开始有存款,过年期间,给妈妈买了个金项链,也给爸爸小妹买了不好东西,还给爸妈补了婚纱照,全家照了全家福。思考了这十几天之后,慢慢找回失去的勇气。是的,我未来几年内我还是会继续从事着这份需要出差、熬夜、加班、喝酒、撕逼的工作,我也没有能力把农村的爸妈接到身边照顾,还是买不起房,还是会在现实面前,不知梦想为何物,而且,我很有可能会继续单身孤身一人继续藏匿在一线城市某个小角落,并且,也不会有特别擅长的兴趣爱好。我成为不了生活舞台上那些我羡慕的耀眼的浑身都会发光的人,可那又如何呢?生活如人饮水,冷暖自知,任你再成功,再富有,生活中也不总是轻轻松松、每天微笑?那么多年,一步步成长至今,我一直记得我初中时老师夸奖我的话,说我能做成事情,主要在于踏踏实实。我一直牢牢记得这句话,生活中也会经常反省自己,我是否还坚持着我唯一的优势呢?是否还记得做事情要踏实,要认真呢?已不再奢求生活会顺顺利利,一路前行,惟愿,过程无论有再多曲折,都会一直不断解决问题,向前走。只要还活着,未来就有无限可能。我要做的,不是生命这场战斗的常胜将军,而是生活的勇士。不惧怕平凡,但会一直憧憬着精彩的人生。2017年,给自己生活做减法,知足常乐~(*^__^*)嘻嘻……


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