在孩子教育里孩子犯错是讲道理还是打他
我得先跟你承认一件事，我打过自己的孩子。在我记忆里，我一共打过暖暖两次。一次是暖暖两岁的时候，那时候她正处在探索阶段，对世界充满了好奇。
有一次，我带她去朋友家做客，她执意要用手指捅电源插座，我就趁她伸手，抓起她的小胖手，啪啪啪打了好几下。
暖暖哇的一声就哭出来了，我看了特别心疼。于是，我把她抱起来，揉揉她的小胖手说：“妈妈打疼了，对吗？但是你如果摸电门，会比这疼得多，还有可能会被电死。”
“知道死是什么感觉吗？就是特别疼，然后还要一个人去黑黑的地方，妈妈也不在。
你使劲的叫妈妈，妈妈也听不到，也没人回应你。”
暖暖抽噎着，把小手递给我让我吹吹。
当妈的怎么能不心疼孩子，但我也不后悔揍了她，事关她的安全，我只能这么做。
而且效果很明显，暖暖再也没有摸过插座。
还有一次是两年前，我工作完回家时，暖姥姥跟我告状，说暖暖拿手机看动画片看了好久，不让看就大哭大闹，拿她一点儿办法都没有。
我走过去跟暖暖说：“暖暖，你已经看了很久了，看完这一集咱们就不看了好吗？”暖暖大声说：“不要！我要看好多集！”
我又说：“一直盯着这么小的屏幕看对眼睛不好，你不是最喜欢玩拼图吗？妈妈陪你玩拼图吧！”
暖暖头也不抬地回答我：“不要，我要看动画片！”这时，动画片刚好结束，我就伸手把手机拿走了。暖暖见手机被拿走，彻底不干了，一边哭闹，一边扑过来抢手机。
我说：“No，已经过了咱们约定的半小时很久了，今天真的不能再看了，妈妈说到做到。”暖暖见抢手机无望，生气地冲上来用力打了我几拳。我一看她打我，我也生气了，按住她揍了她屁股两下。暖暖愣了几秒，然后大哭起来。
我看着暖暖可怜巴巴的样子，也就没那么生气了。我跟暖暖说：“妈妈是大人，不可能打不过你。但是妈妈平时基本不打你，是因为妈妈舍不得打你，妈妈心疼你，不想让你疼。可你怎么就舍得打妈妈呢？妈妈也很疼啊。”暖暖愣了一下，又大哭起来，一边哭一边说：“对不起妈妈，我再也不打你了。我也不要你疼。”然后我就把暖暖抱在怀里，揉揉她的小屁股，安慰她。晚上的时候，暖暖的情绪完全平复了下来，我就抱着她跟她讲道理，她也听进去了，还认真地跟我说：“我知道了，妈妈。”
我把打了暖暖的事讲出来，不是想说明孩子犯了错，就一定要打。而是想说，我们得知道为什么打孩子。每天在后台，有很多妈妈跟我倾诉“打孩子”的苦恼。有位妈妈给我留言，说儿子犯错死犟的时候，真的特别生气，一个控制不住就把儿子给揍了。但是揍完之后又觉得后悔，怎么就不能跟孩子好好讲道理呢。
我不是鼓励大家要打孩子，但是家长也是人，可能会有偶尔控制不住情绪的时候。如果我们一时打了孩子，一定要意识到：打不是目的，而是一种方法。有的父母打孩子，只是为了宣泄怒火，打完了，气消了，自己没事了，孩子却受到了惊吓，从此觉得爸爸/妈妈特别凶，但孩子并不知道父母为什么打自己。这样的打，除了父母发泄了情绪，没有任何作用。打是惩罚，惩罚过后的沟通才是最重要的。让孩子知道为什么被打，爸爸妈妈的用心是什么，以及爸爸妈妈不会因为惩罚了你，就不爱你。
我在教育暖暖的路上，更多采用的是鼓励和讲道理的方式，即使暖暖不那么乖，我也更倾向于用“先通情，再达理”的方式来解决。
但当妈的都知道，跟孩子相处的日子里，岁月静好只占一小部分，鸡飞狗跳才是主旋律。有些时候，只靠鼓励和讲道理，无法让孩子认识到问题有多紧急、危险、严重，那么我们拍在孩子屁股上的这一巴掌，可能就会让孩子迅速意识到“原来这件事对我和妈妈都很重要”。
我不推崇孩子犯了错打孩子，但我认同李玫瑾教授的一段话：“人的成长过程当中，他要形成一些东西，就是除了爱之外，还有一个敬和畏。
我们有时候在讲，如果孩子违法了，惩罚实际上是一种保护，让他知道怕，让他真的后悔，以后再也不敢了。真的让他不干了，才是保护他。”
最后我要引用我在《高效能养育》中的一个观点：“打孩子就像是育儿路上父母与孩子之间的一堵墙，孩子们失控后，狠狠地撞到了墙上，可能会疼，会埋怨。但是别担心，每个聪明的孩子都会在下次撞到墙之前，优雅转弯，找到墙后父母的怀抱。不过千万别忘记，爱才是孩子寻路的指引。”
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120万粉丝教育大V，北大妈妈，亲子教育专家，教育心理学博士。
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讲完道理再打。
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要教育好孩子，就要不断提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家长付出个人的努力，不断进修自己。
——苏霍姆林斯基
情景一：
妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前。于是，妈妈提高了声音，继续下达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：「我不洗澡，我要看电视！」非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。
情景二：
奇奇 3 岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子 3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……
虽然越来越多的爸妈意识到「棍棒教育」的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的「大棒」，试图尽快解决问题。当然，很多时候，这种方式貌似「立竿见影」地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种「立竿见影」往往不会长久，甚至会带来更多的问题。
我们很容易被惩罚最初「卓有成效」的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的「斗争」中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。这就跟我们看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的电影都吓不住我们了。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。
人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有「久而不闻其香」，「久而不闻其臭」，「熟视无睹」一类的生理反应。
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最近一段6岁小姑娘被打后，哭着跟妈妈讲道理的视频爆红网络，网友表示：我6岁只会哭，现在小孩6岁就会跟你讲道理。
6岁小姑娘挨打后哭着跟妈妈讲道理 长篇大论有理有据 - 萌宝 - 腾讯视频https://v.qq.com/x/cover/wjzyx319qqssemv/f0377586b3b.html
视频对话不是很清晰，小编特意整理了文字版：
女儿：妈妈，你把我养了这么大，还打我，是可以，每次打我的时候都是很重的打，我的腿都疼死了，你打我的时候我都会哭，你是不是很想让我哭？我哭了你就开心了是不是？
妈妈：不是，是因为我说了你都不听
女儿：但是，你说了我，如果你说了我不听，你也要好好说呀，也不能打人啊。
妈妈：那我知道了，下次不打了好不好？
女儿：好的。
妈妈：那说的时候你要听啊
女儿：恩，我跟你说啊，就是，你把我养成这么大了，还打我，还闹我，还在我耳边叫，你有什么道理啊。妈妈。
妈妈：恩。没道理，妈妈是错了。
女儿：妈妈，我跟你说啊，你在车上说，你今天不打我的，你还骗我，你还骗我，你想怎么样？妈妈？这段话是不是很接受不了？
妈妈：恩
女儿：恩，但是你要接受这些话，把他拍走。
妈妈：我拍走后，我经常看视频，然后看着看着我就知道你说的那些话。我就记在心里。
女儿：好的，但是妈妈，你看妹妹刚才都吓到了， 都不要你抱了，只要爸爸抱了，你看到这样子的情况下，我都不要你，妹妹嘛又不要你抱，2个人很不喜欢你，为什么呢？妹妹嘛，看到你每天打我，我嘛有点伤心了， 我都没有原谅你。
妈妈：那你什么时候原谅我
女儿：要很久很久到明天我才原谅你，明天！
妈妈：那我要不要走掉？要爸爸来陪你？
女儿：不用，不用走掉，但是你要把他记录下来。
妈妈：我记录下来了
女儿：还有些话没跟你说呢。
妈妈：你全部说完，我都听着
女儿：你看你这么像个女仆和女巫，你们2个人都这么像，能不能安静一下，让我失望了一下还，你想让我怎么样？
妈妈：我想让你乖乖的睡觉
女儿：但是，你也不能这么凶的跟我说啊。我跟你说啊，好好的，陪我长大，长到6岁，长到6岁了你还打我，打我打我，打到我几岁为止？你想要我让干什么？
看完后，小编觉得，小孩是父母最好的老师 这话没错。不听话就不能好好说，一定要打？
打会训练出孩子本能：暴力倾向
在一次教育讲座中，一个教育专家曾经分享了一段他童年的往事。他说他就是被妈妈打大的，犯了任何错误，都是要打。打完了事情就结束了。直到成年后，他对于犯错误的人第一反应就是：打！
这种本能即使从事教育工作很多年，也很难完全消失。只是通过不断的改变自己的观念，树立正确的行为模式，并且付出很大的努力，这种本能基本上不会表现出来。
当我们知道责打或者惩罚不是对待犯错误孩子的正确处理方式时，我们开始探索一个积极的引导模式——把错误看成一次亲子共同学习的机会。、
犯错后，我们要让孩子学会3件事：1、 承认错误—学会原谅与自我原谅。
我们知道承认错误是一件很难的事情，但那时基于“如果承认了，就将面临重大惩罚！”的错误认知。所以，如果从小就让孩子知道“犯错误是一个学习的机会而不是什么坏事时“，为自己的错误承担责任就变得容易多了”。
举个例子，当孩子把拼图拼错了一块，你是不是本能的试图引导他：“你再看看，是这么拼的吗？”，孩子反应过来时，就会说“哎呀，对啊，我放错地方了！”这个错误，你不认为有什么，他也不认为有什么。基于你的引导，孩子会大方的承认错误。
但在另一件事情上，你可能就不那么nice了。孩子吃饭，饭勺永不利索把饭吃的到处都是，甚至开始玩起来了，你一急，脱口而出“再不好好吃，晚上就要饿肚子了！”
你觉得孩子的得到的信号是什么？——必定是，在吃饭这件事上，我做的不好！妈妈总是发脾气。因为他的探索行为都被被批评。久而久之，他也不知道该怎么吃饭了。
2、 和好——学会爱与尊重。
同样，当你做错了一件事，比如对孩子说”你怎么把玩具弄得到处都是？！“这样的话时，你有没有勇气道歉？如果你尝试着和孩子道歉，你会发现：孩子很容易就原谅。“爸爸，没关系。我原谅你了。”同时，因为你的道歉，他更愿意把玩具收拾好。
如果你换一种方式：“我担心你会不小心踩到地上的玩具，划破皮，甚至流血。所以我提醒你，把玩具收拾到箱子里，这样不仅你安全了，大家也都安全了。”
孩子首先感受到的是来自妈妈的关心，然后是如果他把这件事情做好，不仅大家安全，通过他的努力，还能为这个家付出自己的力量，大家都能开心。正能量的力量，会积极的影响孩子，让他有归属感、有成就感。
3、 解决问题——学会思考、承担后果。
犯错直接面临的是，解决问题。孩子3岁以前，认知、行为能力都有限，父母应该协助孩子一起解决问题。“我们一起来把玩具收到箱子里吧。”这样的解决方式会比你站在一边，监督孩子收拾的效果好得多。
发脾气不能解决问题，只能暂时恐吓住孩子。而且孩子面临错误第一反应是害怕，而不是如何挽救和解决。
小宝宝尿裤子其实是很正常的事情，但如果每次小宝宝尿裤子了，你都告诉他“宝宝，你尿裤子了。下次尿裤子之前，请妈妈帮忙。”逐渐，他有尿意了就会喊你“妈妈！尿尿！帮忙！”
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