爆笑街|和他见面在饭店里,开心笑话:我觉得俺相亲对象是个二货
北京联盟_本文原题为:开心笑话:我觉得俺相亲对象是个二货 , 和他见面在饭店里
刚才媳妇气势汹汹的想削我 , 问我做什么亏心事了 。 我一看媳妇来真的 , 只好坦白了 , 用你毛巾擦过脚 , 偷偷用过你牙膏和洗面奶 , 还有偷用过你面膜 。 媳妇瞪了我一眼说这都不是 , 说别的 。 我只好咬牙把最近和初恋女友联系了 , 也抖搂了出来 。 结果还不对 , 最后又硬给自己安了几件错事 , 媳妇才满意的告诉我 , 今天想削你是因为你一只袜子穿反了!哎呦 , 我勒个去……跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫 , 老妈急了:这算什么 , 想当初你老爸去田里干活 , 回来拎个化肥袋子兴奋地说 , 老婆你猜我给你逮了个什么?老妈看着蠕动的袋子 , 小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天无果 , 老爸打开了袋子 , 把老妈直接吓哭了 , 里面是三只蛤蟆 。 听完这个 , 我心平衡了好多 。
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最近忙着考消防证 , 看书看到深夜 , 眼睛酸痛肿胀 。 去医院挂了眼科 , 眼科在东边二楼 , 我却脑子一懵走到了西边二楼 。 辗转回到东边二楼眼科 , 跟眼科医生开玩笑说了刚才的事儿 。 医生也开玩笑:哎 , 小伙子年纪轻轻 , 眼睛就瞎了啊?我还没来得及回应 , 匆匆赶来的老爹 , 在门口听到医生的话 , 如遭晴天霹雳急迫地说:医生 , 请你一定要救救我的孩子啊!
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【爆笑街|和他见面在饭店里,开心笑话:我觉得俺相亲对象是个二货】
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我觉得我相亲对象是个二货 , 和他见面在饭店里 , 他一来就给我倒了一杯开水推到我面前 , 紧张的说 , 快喝水吧!我:水太烫 , 一百度的水怎么喝 。 然后他把杯里的水倒了一半出来 。 好了 , 这下有五十度了 , 可以喝了吧!女同桌对英语课不感兴味 , 上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课 , 一幅作品半途而废 , 英语教师走来:好啊 , 上课不好好听课居然绣十字绣 , 充公……同桌:教师 , 我容易吗?花了八节课才绣好的 , 你就这么充公了?教师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品 , 我足足忍了你八节课!晚上公司开庆功会 , 突然停电了 , 又不想停下来 , 于是买了一大捆蜡烛接着开 。 开到一半 , 老板好像想起什么 , 就问了一句:“今天 , 有谁过生日吗?”一同事以为有好处拿 , 赶紧举手:“老板 , 我过生日 , 我过生日!”老板说:“好 , 等一下咱们开完大会 , 你负责把所有蜡烛给吹灭!”朋友请去吃小龙虾 , 新开的店 , 有野生和家养两种 , 各要了一盆 。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的 , 野生的有重金属沉淀污染 , 看你的承受力了 。 ”一天 , 上代数课 。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线 , 他突然发现小强在打瞌睡 , 就叫小强站起来回答问题 。 老师:“小强 , 你说这两条曲线有什么不同?”小强看了下答道:“颜色不同 。 ”
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