爆笑街|和他见面在饭店里，开心笑话：我觉得俺相亲对象是个二货
北京联盟_本文原题为：开心笑话：我觉得俺相亲对象是个二货 ， 和他见面在饭店里
刚才媳妇气势汹汹的想削我 ， 问我做什么亏心事了 。 我一看媳妇来真的 ， 只好坦白了 ， 用你毛巾擦过脚 ， 偷偷用过你牙膏和洗面奶 ， 还有偷用过你面膜 。 媳妇瞪了我一眼说这都不是 ， 说别的 。 我只好咬牙把最近和初恋女友联系了 ， 也抖搂了出来 。 结果还不对 ， 最后又硬给自己安了几件错事 ， 媳妇才满意的告诉我 ， 今天想削你是因为你一只袜子穿反了！哎呦 ， 我勒个去……跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫 ， 老妈急了：这算什么 ， 想当初你老爸去田里干活 ， 回来拎个化肥袋子兴奋地说 ， 老婆你猜我给你逮了个什么？老妈看着蠕动的袋子 ， 小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果 ， 老爸打开了袋子 ， 把老妈直接吓哭了 ， 里面是三只蛤蟆 。 听完这个 ， 我心平衡了好多 。
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最近忙着考消防证 ， 看书看到深夜 ， 眼睛酸痛肿胀 。 去医院挂了眼科 ， 眼科在东边二楼 ， 我却脑子一懵走到了西边二楼 。 辗转回到东边二楼眼科 ， 跟眼科医生开玩笑说了刚才的事儿 。 医生也开玩笑：哎 ， 小伙子年纪轻轻 ， 眼睛就瞎了啊？我还没来得及回应 ， 匆匆赶来的老爹 ， 在门口听到医生的话 ， 如遭晴天霹雳急迫地说：医生 ， 请你一定要救救我的孩子啊！
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【爆笑街|和他见面在饭店里，开心笑话：我觉得俺相亲对象是个二货】
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我觉得我相亲对象是个二货 ， 和他见面在饭店里 ， 他一来就给我倒了一杯开水推到我面前 ， 紧张的说 ， 快喝水吧！我:水太烫 ， 一百度的水怎么喝 。 然后他把杯里的水倒了一半出来 。 好了 ， 这下有五十度了 ， 可以喝了吧！女同桌对英语课不感兴味 ， 上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课 ， 一幅作品半途而废 ， 英语教师走来：好啊 ， 上课不好好听课居然绣十字绣 ， 充公……同桌：教师 ， 我容易吗？花了八节课才绣好的 ， 你就这么充公了？教师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品 ， 我足足忍了你八节课!晚上公司开庆功会 ， 突然停电了 ， 又不想停下来 ， 于是买了一大捆蜡烛接着开 。 开到一半 ， 老板好像想起什么 ， 就问了一句：“今天 ， 有谁过生日吗？”一同事以为有好处拿 ， 赶紧举手：“老板 ， 我过生日 ， 我过生日！”老板说：“好 ， 等一下咱们开完大会 ， 你负责把所有蜡烛给吹灭！”朋友请去吃小龙虾 ， 新开的店 ， 有野生和家养两种 ， 各要了一盆 。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的 ， 野生的有重金属沉淀污染 ， 看你的承受力了 。 ”一天 ， 上代数课 。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线 ， 他突然发现小强在打瞌睡 ， 就叫小强站起来回答问题 。 老师：“小强 ， 你说这两条曲线有什么不同？”小强看了下答道：“颜色不同 。 ”
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