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健身励志录|如何“高级的”报之以歌？，世界以痛吻你

前几天 ， 我们通过“一杯咖啡”的故事 ， 讨论了如何给别人提意见 。 （一杯咖啡带来的思考：怎样“客观”的给别人提意见？）
“咖啡”的故事中 ， 双方相对平静 ， 但现实中 ， 也不乏一方或双方 ， 多少夹杂了一些强硬的态度在其中 ， 甚至有时还会带有丝丝敌意 。
怎样面对别人的敌意？
去对峙？硬碰硬？“世界以痛吻我 ， 我扇他巴掌？”
还是释放我们的善意？
“世界以痛吻我 ， 我却报之以歌？”
今天 ， 我们就来重温一下本文 ， 探讨如何“高级的”面对意见和敌意 。
本文首发于2019年 。
—1—
如何面对敌意
在我看来 ， 有一种很“高级”的行为模式 ， 值得我们思考 。
我们从一个问题开始思考——
比如 ， 有一个人的行为有些“恶意” ， 会对你不利 ， 你该怎么办？
要去找他当面对峙吗？说：
“你为什么伤害我？你是故意的？还抵赖？我有证据！”
这样可以吗？
可以 ， 但做法还不够“高级” 。
这么做 ， 可能当下能制止他对你的不利和伤害 ， 但几乎可以肯定是 ， 从今天开始 ， 你多了一个敌人 。
没有人会认为自己是那个“坏人” ， 就算他做了坏事 ， 也一定为自己找好了理由 。
你戳穿他 ， 他也一定本能的从内心认知协调出发 ， 维护自己的动机 。
你把他当坏人 ， 他也就把你成当坏人 。 只有这样 ， 他才能睡得着觉 。
这种“坏人记仇”的故事 ， 被拍成了无数电影 ， 还有无数宫斗剧……
---
“高级的”方法 ， 可能就不会这么做 。
“高级的”方法 ， 绝对绝对不能攻击对方的“动机” 。
一旦攻击了对方的“动机”——例如 ， 你直斥他这么做没安好心——即便你大获全胜 ， 很可能随后就埋下了一个定时炸弹 。
“高级的”方法 ， 会这么沟通：
我注意到你最近做了件什么、什么事（描述行为） ， 我知道你是出于好意（肯定动机） ， 我看出来了 ， 你还瞒着我 ， 我非常感激 ， 谢谢 。
虽然这份好意 ， 没有真的起作用 ， 甚至对我有些不好的影响 ， 但是我还是很感激（表达善意） 。
如果你能那么做、那么做 ， 就更好了（给出建议） 。
坚持说、坚持说 ， 对方也会以为：自己做这件事 ， 就是出于善意 ， 自己是好人（这很重要） 。
然后 ， 同样出于认知协调的原因 ， 他会修改自己的行为 ， 让自己做的事情符合善意这个动机 。
他又能睡着觉了 ， 不过这次 ， 你也会睡得很香 。
你说对方是坏人 ， 对方就会变成坏人；你说对方是好人 ， 对方就会变成好人 。
听上去很神奇 ， 但这就是“认知协调”的力量 。 利用认知协调改变人 ， 是“高级”的打法 。
—2—
我们坚持认为对的事情
也不一定是对的
这是如何面对的敌意 ， 给别人提出意见 。
如何释放善意 ， 给别人提意见？
我分享我做事时的一个重要原则 ， 看上去很简单 ， 就两句话：
1、我坚定地认为 ， 我的观点是对的；
2、我也同样坚定地认为 ， 刚才我认为对的那件事 ， 有可能是错的 。
这听上去截然相反 ， 甚至是悖论 ， 但却是我的原则和价值观 。
我举个例子 ， 比如 ， 关于“勤奋”：
1、我坚定地认为 ， 勤奋当然是对的 ， 甚至是最重要的；
2、我坚定地认为 ， 我上面关于“勤奋”的这个观点 ， 有可能是错的 。
什么意思？
我认为对 ， 所以我用勤奋指导自己的工作、生活 。
但也可能错 ， 即便错 ， 也是祸害我自己 ， 算我倒霉活该 。
我表达我对勤奋的观点 ， 但我不打算、也不能说服你 。
万一我错了呢？我凭什么要求你为我的错误 ， 付出代价呢？
其实 ， 我也正是怀着这个念头 ， 写下了我对于“996”工作制的看法 。 （刘润：真没必要“加班”讨论什么“996”）


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