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子女给父母买房算不算是被道德绑架?

我想问一句，你妈年轻的时候都干嘛去了？为什么自己没有存款？没存款也就罢了，退休工资呢？我妈也还有两年就60了，她以前工资不高，但至少退休工资可以养活她，以前的存款也有些，我塞钱给她她都说不需要，争不过我收下钱也说帮我和她外孙存着，更别说伸手跟我要钱了。母爱是伟大的，但不是每个母亲都是伟大的。如果她为你付出过，你确实应该饮水思源，但如果她膨胀的欲望企图榨干你这口泉水，你就没必要满足她了，因为就算子女真是父母赚钱的工具，你也得让她意识到，你这个工具赚的钱没别人的工具赚的那么多，不要妄想能通过榨你，过她过不起的生活。她的痴梦一日不醒，你就一天没有好日子过。
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父母把你生出来，就必须必须必须养你，包括给你吃喝穿学习，这是她造人出来必须付的责任。换句话说，她养你是为她“生了你”这一行为负责，你不需要有心理包袱。 我工作了我妈从来不要我的钱，给她买东西也是各种推脱，我身边这种妈妈不少不少。所以你妈这种行为就是把你当免费的狗使唤同时还有好处拿。你也真傻她要你就给？ 让她滚远远的，爱哪儿哪儿去，钱你自己拿着，用在自己身上投资，增加自己的本事，不要被你妈说几句就乖乖交出去了，然后又郁闷又生气。她爱说啥就说啥，当放屁了，不然就换城市离她远远的不跟她联系。 不是生了孩子就有资格当父母，你妈明显不行。希望你将来能不学她。
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抱抱。你所经历过的，我已经经历。你痛苦的，一直令我痛苦。
我经常自问：作为子女，是不是在被生出来以后，就要成为他们证明自己、炫耀自己的工具；子女长大以后，能挣钱了，就要吸她的血；她不满自己的意了，就要她剔肉还骨来偿生养之恩?
没错，我就是这样痛苦，痛苦的时候，想把自己杀死，然后把肉剔下，骨头卸下，然后对我母亲说：我们两不相欠。
年轻的时候，我不想恋爱，害怕结婚，不愿生孩子。
有了孩子以后，母亲帮忙带孩子，辱骂的那些话让我终生难忘,最让我觉得羞耻并痛苦的是：“你这个X样子，出去卖都挣不到钱，因为你是个傻逼。”
为什么这样辱骂?因为在她心目中，我挣不到钱，没办法一个月给她三千五千的零花钱；我的老公也挣不到钱，没法给她优渥的生活；我没有本事找我公婆要到钱，反而要累得她晚年。
哦，忘记说了。在我孩子出生以前，我已经花了一百多万，给她在市中心高档小区买了一套一百平的房子。
拿房以后，我花了四十多万给她装修，中央空调+地暖+新风+净水+智能马桶+洗碗机……只要她想要的，我都满足她了。
我不是有钱人，我和老公都是工薪阶层，我们夫妻是省吃俭用，想添一件新衣都要思索再三。要养老要养小。
（我非常感谢我丈夫，他令我有种从未有的放松感。他理解我在原生家庭承受的挑剔、被嫌弃、被辱骂和不安全感。所以，他容许我给我母亲买房装修。）
姑娘，你要问：“你妈妈满足了吗？”
很遗憾，她并没有完全被满足。
心情好的时候，她也会给我做饭，搭把手带孩子；不好的时候，仍然会破口大骂，各种污言秽语。
她平静的时候，我对她说：想要什么，是很正常的，要自己去努力，要量力而行。问别人要，也要看别人能力。
她总会头一昂，非常高傲地说：我没能力，我不会赚钱，你比我能挣钱，我就找你要。年轻我找你爸要，现在你爸老了，我就找你要!
姑娘，你应该看出来了。她是一个重度公主病的患者。幼时是幺女，被宠；婚后被丈夫宠；有了女儿，要被女儿宠。
我曾经反抗过，我不想宠她，我也想被宠，但被她和我父亲无情镇压。
直到遇见我老公。
太难了。想挣脱原生家庭的桎梏，重新养育自己，太难了。
但是再难，也要去做。
我不想一辈子生活在她的阴影和盘剥之下。
终于，今年四月，我老公出差，我求我母亲给我接两天孩子，（我上班不方便）她以要出游拒绝了，我爆发了。
我是个包子，我爆发的方式是，自己夺门而出，开车在街上漫无目的地转了三个多小时。想了很多很多。
回家后，我看到丈夫打来的38个未接电话，孩子挂着泪水的睡颜，母亲漆黑的脸，迎面而来的，是早就发酵的怒气和辱骂。
我没有再和她争吵计较。
她是我的母亲，我无法改变她，我不能去和自己的出身较劲。但我不能让她再继续危害我的人生、我的孩子、我的家庭。
老公回来后，我们商量好，把公婆从老家接来，把我们夫妻两人有点小有点旧的婚房，收拾干净，换了空调，带着孩子和公婆住了进去。
我公婆是吃过苦的人，他们非常能理解我们年轻人现在承受的压力和辛苦。在我加班到深夜，没法按时接送孩子上幼儿园时，他们不仅承担起接送，连做饭打扫都一并承担了。
我很感激公婆，我也感激我父母，但我母亲过多的索取，真的将我的感激消磨得差不多了。
姑娘，你会问，你现在和你母亲还联系吗？
联系。每周我都会带孩子和丈夫去她那吃饭，不过要带礼物。她还是会说：就这两三百，你打发要饭的呢？
但她过分的要求，我都拒绝。比如她要把我们夫妻给她买的房换成她一个人名，而不是现在我和她联名。
面对我好朋友、学妹抱怨父母公婆，我都这样说：自己能力范围内的，能给就给了，不要气不要怨恨，姿态要好看。这样给的和受的，心情都会好。
超出能力范围的，要坚决而温和的拒绝。我有我的人生。你生养了我，但是不代表你要榨取我，完成你未完成的梦想和欲望。
最后，我想说：我理解我母亲。她一生都在社会底层，有美貌，但是没有好的双商，白白蹉跎自己，心中不平。
还有一点是，我有这样的母亲，也教会我怎么样做母亲。
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不请自来了。
前段时间我妈也想让我出钱买房，说是合买、互相照顾。主要目的是给她自己住的。
我本来也觉得她想要买，就出一部分钱给她，前几天跟朋友说这事的时候，朋友说感觉我妈这个要求怪怪的，不要答应她。
朋友的意思是我有两个姐姐，还只让我出钱，就是道德绑架，买了房子很可能最后不会到我手中。
我也有点纠结，但本着【花钱犹豫就不要花、做事犹豫就立马行动】的原则，我还是决定缓缓。
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(一)老年人的基本赡养费，可以设各地居民人均消费支出及各地低保补助为上、下限，结合赡养人收入20%左右的比例进行计算。如该数额高于或低于上、下限的，则以上限或下限确定为赡养费标准。(二)老年人生病发生的医疗费，除保险理赔外，其余费用应按医疗部门的票据额计入赡养费中;
网上去查这些资料，自己彻底弄明白，然后回去和妈妈好好沟通：1、你应该赡养她，2、法律规定不必提供超越自己能力的条件，3、她对你提供的条件不满意可以诉诸法律。
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遇到同样的情况。现在已经在父母的“道德绑架”下妥协了。当初答应给父母买房的时候，两居室不行，郊区不行，二手房不行，最终还是遂他们愿买了老家新区三室两厅房子（我在外地，这房子只有他们老两口住）。除了掏空了我刚工作几年攒下的工资，我还背负了每月三千多的贷款。现在骚操作又来了，说好简单装修，临到装修时候又开始各种折腾，三天两头找我要钱。我说让省钱简单装，我妈说，你不用操心装修，跟你要钱的时候把钱打过来就好了。我真的不敢相信这是我从小依赖信任的父母。我感觉我现在就是他们的工具，亲情就是这么被消耗掉的。
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不请自来……
最近刚看完《都挺好》
其实，我也是独生女。搜索到了这个问题，就进来顺势回答了。我今年21岁，大三学生。我家在东部北方某省农村，我妈不止一次跟我提以后要靠我买房的意愿，我口头上不说什么，但是心里很不舒服。
我这样想到底对吗？一方面，我觉得父母对自己有恩，自己有义务尽孝，一方面，我觉得原生家庭给我心灵上带来了很大伤害。（比如很大原因造就了我的自卑懦弱，没有安全感）
平心而论， 自己的意识具有主观性……所以请知友帮忙分析一下!
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额，我独生子女，父母也不算没有好好奋斗吧，他们有套很老的房子，而且在我大学毕业前给我在乡镇用了几万块买了个房子（这套写的我的名字），然后还要公正说他们在有生之年都住那里面。
到目前为止还没有什么不对，但等我大三之后（当时有时在外实习），父母以无固定收入为由除了学费其他任何费用我自己承担，期间锻炼了我坚定的性格，我觉得还好吧。
大学毕业之后，家里无论是装修老房子、新房子还是买门面我都出钱（以万计），后来结婚生子之后除了每年过年包2000-5000的红包，每年生辰都是万元红包外，其他没给过什么钱。
后来离婚净身出户自己带孩子前夫不给抚养费，所以每个月工资只有4000+然后找点其他理财收入，离婚后，家里想在县城里买套二手房大概35万，房子写的父母的名字，我出资18万，他们借了10万，但借的钱要我还，其实我以前没孩子还好，但有孩子的情况下让我还我还真的很困难，我前面每次出钱都很爽快，但这次确实心有余而力不足，他们买完房子之后现在隔几个月就要我还一些，现在我根本不敢开车，把车卖了，骑小电驴上下班，不敢出去和朋友吃饭，因为我囊中羞涩，只能在家煮面或者吃青菜，每月还要买孩子的奶粉和尿布，我经常做噩梦梦醒，觉得很无望，但又不想违背父母意愿，只能强撑，真不知道我能撑多久，但我想应该能撑过去，或许不是他们道德绑架我，而是我自己道德绑架我自己，就为了孝顺
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【子女给父母买房算不算是被道德绑架?】 我也有个这样的妈啊啊啊啊！心理医生告诉我保持距离
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你妈还好，我妈更狠，给我说要买三室的，我在三线省会城市，但是这里工资低，我也都要吐血了


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