小鱼段子手|走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人！，开心笑话：晚上去公厕
【小鱼段子手|走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人！，开心笑话：晚上去公厕】我去邻村女友家提亲 ， 丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女 ， 你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨 ， 这么给您说吧 ， 我这手艺可吃香了 。 丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金 ， 手把摇柄慢升温 ， 石破天惊一声响 ， 爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生 ， 你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的 ， 再说那玩意早就过时了 ， 却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈 ， 我……
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在理发店刚洗好头 ， 一个穿着紧身裤发型师模样的男人走过来 ， 按了按我肩膀又捏了捏我脖子后面 。 我问他：你看我发质适合怎样做？他撩起我头发拨弄了好一会儿：我不太懂 ， 我也是来理发的 。 尼玛 ， 长得这么丑 ， 抓流氓！
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上小学的时候 ， 欠了同学十块钱 ， 就偷拿了爷爷的夜壶 ， 硬塞给同学说这是古董 ， 大清朝的很值钱 ， 你收下咱俩两清 。 后来一直心存愧疚 ， 一天同学会上见到他 ， 鼓足勇气向他道了歉 。 同学醉薰薰的说：多大个事呀 ， 我早就知道是骗我的 ， 那个壶怎么可能是清朝的 ， 那是唐朝的！自从我爸卖了180万 ， 我就决定那十块钱不要了 。
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认识了一个美女 ， 看她的头像和朋友圈里的照片 ， 是个女神 ， 我一眼就心动了 。 于是我对她开始了猛烈的追求 ， 我每天都和她聊天 ， 给她发520的红包 ， 为她买各种礼物 。 女神终于被我感动 ， 同意和我见面 。 见面那天 ， 她穿的一袭长裙 。 晚上我们顺其自然去了宾馆 。 可是女神坚持要求分床睡 。 我很纳闷 ， 以为女神对我还是没有敞开心扉 。 晚上 ， 趁女神快要睡着的时候我还是忍不住摸了一下女神的小腿 。 女友瞬间脸红了：你不要乱动！我看了看眼女神的腿 ， 又看一下女神的脸 ， 然后疑惑的说：这么长的腿毛 ， 你该不是男的吧？
更多内容↓↓↓大一 ， 一次去食堂打包子 ， 谁知划卡机出了点毛病 ， 一下划下去150块3 ， 卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去 ， 于是可怜兮兮地说：“没事 ， 我记得你 ， 以后常来 ， 直到把多划的钱用完 。 ”我只好同意了 。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期 ， 包子哥哥还欠我2块3 。 最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业 ， 有一天我走在校园林荫路上 ， 就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错 ， 就是他 ， 以后可别找这样的男朋友 ， 天天去食堂吃包子不给钱！”
我哥家儿子五岁了 ， 嫂子想让他去学拉二胡 ， 他怎么都不愿意去 。 嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧 ， 你到底想学什么？…侄子说：我现在什么都不学 ， 等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么 ， 他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭 ， 我不会 ， 难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中…
“有时突然听到某某和某某恋爱的消息 ， 就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样 。 ”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起 。 ”
查了查专业书籍 ， 得知五音不全、爱跑调有个正式说法 ， 叫「先天性音乐机能障碍」 ， 是个不治之症……顿时悲从中来 ， 不能自拔 。
晚上去公厕 ， 走到门口里面一片漆黑 ， 就听到里面有人在咳……哥走进去 ， 就放了一个超响的屁 ， 厕所的灯亮了……厕所里的一哥们：兄弟 ， 你厉害啊 ， 我咳了半天都没有用 。 想不到 ， 这灯竟然是屁控的 ， 以后晚上来厕所 ， 还得先憋个屁啊……
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