姣姣谈育儿|| 上帝赐我一个儿子,赠我一颗肿瘤,觅友故事
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2014年9月 , 我41岁 , 一个新生命在我肚子里悄然安扎 。 舍与留 , 百般纠结 , 最终在众多亲友的劝说下 , 开始满心欢喜孕育肚中迟来的宝宝 。
2015年2月 , 孕6月加 , 我摸到右乳上有两个小小小小的疙瘩 , 因我一直坚持每年体检和防癌普查 , 除了小叶增生和贫血 , 身体从未有过其它毛病 , 所以压根儿就没往坏处想 , 大意疏忽 , 将其束之高阁 , 置之不理 。
2015年3月 , 孕7月加 , 我突然发现右乳居然可以挤出血来 , 那两个疙瘩也长大了 。 我这才意识到问题的严重性 , 开始奔波于各大医院 , 寻求一个确切的结果 。 但是因为已到孕晚期 , 医生建议生下孩子后再做进一步的检查和治疗 , 由于当时什么也不懂 , 就听从了医生的建议 。
2015年5月6日 , 我惶惶然接受了剖腹产手术 , 结束了这段忐忑、焦虑、失眠 , 备受折磨 , 短暂而又漫长的日子 。
剖出孩子的第二天 , 医生、护士、老公 , 一群人抬着我做了钼钯 , 结果中“泥沙样钙化”几个字特别刺眼 。
剖出孩子的第三天 , 在堂姐(妇科主任医师)的好心指挥下 , 做了一个严重错误、至今后怕的手术 , 从融合到一起的5个小肿块中切了一个出来做病理 , 半个小时结果出来 , 浸润性导管癌三级 , 虽然一直心存侥幸 , 却也没太多意外 。
尘埃落定 , 落叶无声 。 上帝太慷慨 , 赐予我一个儿子 , 还附带赠送了我一颗大大的肿瘤 。
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短暂的别离是为了更长久的陪伴
——那年五月黄梅雨 , 泪别娇儿把病治
那天 , 老公拿着病理报告走进病房 , 悲痛地看了我一眼 , 仅仅一眼 , 那个揪心的眼神我今生难忘 。 他随即冲进卫生间扭开水龙头 , 压抑的哭声与哗哗的水声交汇着传进我的耳朵 , 我瞬间泄了最后一丝力气 , 脑中一片空白 , 几个月来的故作镇定瞬间崩溃 , 无法呼吸 , 窒息的悲伤 , 泪流无声 , 万念俱灰 。
就在这时 , 凝固的空气里 , 刚刚睡着的孩子似乎也感觉到了沉重 , 突然放声大哭 。 孩子的哭声让我愈发绝望 , 我该怎么办?孩子还在嗷嗷待哺 , 我又该何去何从?
不一会 , 堂姐带着产科、乳腺科、病理科各路医生到了病房 , 考虑到从发现肿块到如今已拖了几个月 , 肿瘤已长成5cm大 , 必须尽快治疗 , 雷厉风行的堂姐帮忙联系了肿瘤医院 , 确定立即转院 。 老公联系了孩子他叔 , 决定第二天一早 , 孩子由他叔和婶接回家 , 老公和我转战肿瘤医院 。
又一个不眠之夜过去 。 窗外 , 天阴沉沉 , 5月 , 梅雨时节 , 冷冷的风、绵绵的雨 , 寒到了心里头 。 一切准备就绪 , 我们各自起程 。 这是剖腹产后的第四天 , 我依然无法完全直起腰 , 佝偻着身子 , 一步一移走到孩子的摇篮前 , 孩子粉嫩粉嫩的 , 睡得正酣 。 我想摸摸他的脸蛋 , 可悲从心中起 , 泪如雨下 , 一下瘫倒在他的摇篮边 。 我可怜的孩子 , 我还来不及好好抱抱你 , 来不及好好喂你一口奶 , 来不及好好给你唱一首摇篮曲 , 怎能就此狠心把你扔下?
可是孩子 , 妈妈摊上大事了 , 癌是个魔鬼 , 专索人性命 。 我必须抗争 , 才能与你再续今生的缘 , 虽然前途未卜 , 却已无后路 。 母别子 , 子别母 , 白日无光哭声苦 。 孩子 , 请原谅妈妈 , 我今天狠心与你离别 , 是为了能继续好好的活着 , 为了能有机会更长久地陪伴你 。 为了你 , 我不得不狠心、不得不坚强、不得不努力 , 我不能放弃希望 , 我想陪着你慢慢长大 , 斗转星移 , 花开花落 , 树枯树荣 , 一个又一个春夏秋冬 。
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