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亲爱|“我最亲爱的人，伤我最深！”她用6年原谅了爸爸( 二 )


把我当成一个正常的大学生看待，我觉得就是周围人对我最大的善意。因此我隐瞒了病情，主动避免和男生接触。好在我在的专业没什么男生，我也没参加什么社团组织，就这样慢慢平稳地度过了我的大学生活。
远离了原来那个世界，生活开始变得好了起来。
今年，我大四了，有一份稳定的实习，依然在外面租房子，不过不需要妈妈的照顾了。大学期间，只有极少数和我来自同一所高中的人，知道我得过抑郁症。在很多人眼中，我虽然并不外向，但也很好相处。
而今，我最大的梦想，就是能和正常的女孩一样，和男生谈一场恋爱。
王煜文：
我的爸爸
我的记忆里，是没有妈妈这个家庭角色的。
爸爸是一名少管所的监狱狱警，或许是见过了太多误入歧途的孩子，他从小把我当男生养。我无法自己决定上学那天穿什么衣服，头发永远是露耳短发，背着黑色的运动书包，就这样度过了我的小学生涯。
到了初中，我开始叛逆，爸爸越是不让我做的事情，我越想要做到。
我托朋友偷偷买了化妆品，藏在书桌里，一到学校就开始化妆打扮，中午跑去外面的 KTV 唱歌。晚上我也不做作业，把手机藏在卷子底下玩，看韩剧，一看就看到凌晨。爸爸只知道我学习成绩下降了，但是这些小动作，他并没有发现。
我开始变得愈发大胆，偷偷和隔壁班的男生谈起了恋爱。那个时候虽然压抑，却也能从爸爸的视野范围之外收获一些小快乐。
不知道爸爸从哪里得知了这件事情。那天午休，我在教室里上课，就听到外面的动静，同学们都从窗户探出头，想看看发生了什么事情，我也一样。没想到从车下来的，就是我爸。
看见那个熟悉的身影，一阵热血冲上了我的头。我死死地定在那里，目睹了我爸从隔壁班把我男朋友拎出来，对着他的腿狠狠地踢了一脚。
在同学们异样的眼光中，男朋友对我投来的那个怨毒的眼神，还有没来得及反应就被他拎上车的我，都定格在我的脑海里，怎么忘也忘不了。
自此，我身边的朋友开始因为这件事，或多或少地疏远我。我成为学校里的"红人"，只要我一出教室就会被异样的眼光瞄准，隔着很远都能听到一群嬉笑声。
我开始变得沉默，那天的画面时不时地在我脑海里一遍遍回放，而每回放一次，我都会控制不住地发出怪叫声。
被诊断为抑郁症，是在我上大学的那一年。因为成绩一般，我考到了南方的一所一本院校，目标只是为了逃离我爸。上课我不敢靠窗坐。不管我逃到哪里，我总觉得我爸随时会出现在我身边。大三那一年，学校有出国交换的机会，我逃去了美国。
在美国，我在校内的互助会认识了一名心理医生，Alex。她告诉我，你可以试图通过跟爸爸沟通，去改变他，摆脱那个阴影。
我起初不以为然，但不知是因为我和爸爸相隔太过遥远，还是别的原因，我开始没那么抗拒他的电话了。在视频的另一头，我总是能看到他的眼泪在打转，我撇过头，假装没看见，心里却响起一个声音——原来他还在乎我。
隔着太平洋，我尝试和他重新提起那些过往，跟他讲那些让我窒息的感受。他起初只有沉默，后来开始讲他做这些事的原因——怕我走上歪路，怕我为情所困，"我太害怕你变得和我监狱里那些孩子一样了。有些错，一犯就回不了头啊 …… "他用手捂着眼睛，我也蒙着脸痛哭。那个令人畏惧的身影，慢慢从我脑海中被抹去，取而代之的是过往些许温暖的瞬间，我开始念起了爸爸的好。
可能因为在视频里，没有见面时说话那样冷冰冰的，我也产生了希望和爸爸进一步沟通的想法。我很感谢那个心理医生，那一年，我在最远的距离第一次和爸爸贴得如此近。
回国后，我大部分时间仍然都在学校，寒暑假也找了实习。过年的时候，我们尝试着坐在一桌吃饭。两个人聊着我在美国的趣闻，也有了些许温暖时刻。我和爸爸的关系从冰点回暖，心里的那层阴霾也慢慢被驱散。
我用了将近 6 年的时间，去治愈自己，去原谅爸爸，去和过去和解。
如今，我选择讲出这段抑郁的经历，只是希望更多的家长不要再重蹈我爸的覆辙。如今抑郁症已经纳入青少年体检范畴，越来越多的孩子可能和我一样，被不正确的教育方式留下阴影。我希望，他们早点被关注和治疗，不需要像我一样，用这么久的时间才慢慢调整过来。
抑郁症 ≠ 软弱！
有些人可能笑着，却想着伤害自己
最近一首《来自世界的恶意》听哭很多人
歌词字字戳心，却又那么温暖：
"我无法给你月亮 也不能送你星星
对你来讲 我只是播放器里的声音
我无法穿越屏幕在夜里把你紧紧拥抱
但我能听见你心里发出的求救信号
来自世界的恶意只不过是一场闹剧
你一定会长成自己最喜欢的模样
当觉得累了 就把这首歌循环播放"
愿每一位患者都能走出阴霾
（文中当事人均为化名）
【 亲爱|“我最亲爱的人，伤我最深！”她用6年原谅了爸爸】来源：钱江晚报


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