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“我最亲爱的人，伤我最深！

“像是身体被划开了一个巨大的缺口 ， 外界的质疑、善意和那些不知所以的鼓励 ， 拼命想顺着它挤进来 。 而与此同时 ， 绝望、厌世和莫名的悲痛 ， 依然牢牢把这个缺口堵死 ， 没留下任何缝隙……”“我最亲爱的人，伤我最深！
图片来源：视觉中国面带笑容 ， 坐在有落地窗的咖啡厅里 ， 凝视着顺窗掉落的雨滴 ， 田雨薇说出这段抑郁症的亲历时 ， 旁人几乎无法捉摸出她的内心 。如今她快大学毕业了 ， 没有把自己得病这件事告诉过任何一个大学同学 。 在经历了长达三年和抑郁的对抗、反复和拉扯之后 ， 她终于可以在大学的最后一年 ， 勇敢说出来 。“和过去彻底道别是一件艰难的事情 ， 但我在试图去做 。 ”田雨薇说 。 她不想将此形容为“重生” ， 而是和自己握手言和 ， 然后继续往前看 。同样类似的感受也出现在王煜文口中 ， 她至今仍没有完全摆脱郁抑症的困扰 ， 但似乎找到了新的路径和它和平共处 。王煜文选择说出来 ， 是希望更多家长能够因为她的故事反思一下自己：不当的教育方式 ， 会给孩子带来意想不到的影响 。当下 ， 抑郁症被正式纳入高中及高校学生体检范畴 ， 校园抑郁症浮出水面 ， 得到正视 。每个人的内心都是一座孤岛 。 他们为何抑郁？当抑郁症找上一个青少年 ， 会对他的人生产生怎样的影响？他们如何走出和放下？两位姑娘面对钱江晚报·小时新闻采访人员 ， 讲述了她们各自的抑郁和“抗抑”经历 。田雨薇： 我的表哥我当时掐着那个禽兽的脖子——平时我叫他“表哥” ， 用了生平最大力气 ， 吼叫着：“有能耐 ， 你杀了我啊！”他被我的疯狂吓傻了 。“我最亲爱的人，伤我最深！
随后 ， 家人冲进我的房门：混乱的麻将声、哄笑声和质问声灌入我的脑海 ， 我却只想把自己的头淹在水里 ， 这辈子都不再出来——就让我溺死吧 ， 我当时想 。没错 ， 在我高二的那一年 ， 我经历了长达一年 ， 来自表哥的性骚扰 。那是一个和我从小一起玩到大的表哥 。 我初中的时候 ， 他去了外地读书 ， 就有点生疏了 。 噩梦开始于他大专毕业回来工作 。他会在下班时顺路接我放学回家 ， 那时我爸妈下班都晚 ， 大概会在我回家一个小时之后才到家 。事情就发生在那一个小时 。起初他只是试探性地问我：“你长得这么漂亮 ， 班上就没有男孩喜欢你吗？”后来 ， 他开始动手动脚 。家里隔音很差 ， 我不敢喊 ， 也不能喊 ， 电视机永远在开着 。 他就在那张对着电视的沙发上拼命拽着我 。 我想跑 ， 但是被他的胳膊紧紧地扣住 。随着对我爸妈回来的时间信号掌握得越来越精确 ， 他开始肆无忌惮 。 在沙发 ， 在我的卧室 ， 我拼命跟他撕扯着 ， 不让他碰我的底线 。我不敢说 ， 不仅仅是因为他是我的表哥 ， 还因为他是我爸妈口中老实顾家孝顺的男生 。 我不知道该怎样打破这一家人和睦的氛围 。也是从那个时候 ， 我的成绩开始直线下滑 ， 从班级前五直接掉到年级100名开外 。我从每天花心思 ， 想着怎么躲开他 ， 变成了花心思想 ， 怎么从世界上消失 。 我迅速地对同学交流、午饭和体育课失去兴趣 。 老师在讲台上讲课 ， 在我眼中仿佛是失声的电视剧画面在快进 。 表哥那张狰狞的脸时不时跳出来 ， 吓得我一抖 。 我觉得自己病了 ， 却不知道哪儿病了 。“我最亲爱的人，伤我最深！
图片来源：视觉中国恶梦还在延续 。 那年过年的一个晚上 ， 长辈在屋外忙着打麻将 ， 我躲在屋里 。 他走进来 ， 关上门 ， 熟练地掀起我的上衣 。 我摁住他的手 ， 怒目而视 。 我没想到 ， 他连我父母在家时都敢这样肆无忌惮 。“一起下地狱吧！”我死死掐住他的脖子不肯松手 ， 等到长辈冲进我的房间 ， 他的脸已经扭曲发紫 。没有过多的询问 ， 我妈似乎瞬间就明白发生了什么 。 她抱着我逃离了那个令人窒息的世界 。 我躺在姥姥家的床上 ， 四肢摊开 ， 眼泪一串一串流在枕头里 。 我妈坐在床边 ， 不说话 ， 一个劲儿地扇自己嘴巴 。 我没阻止她 ， 不知道该跟她说些什么 。接着 ， 办理休学 ， 看医生 ， 我被正式诊断为中度抑郁症患者 。 也是从那个时候开始 ， 我开始害怕和别人共处在同一个空间里 。 只要房间里有人 ， 我就开始焦虑 ， 大颗大颗的汗珠往下流 。 我想把自己藏起来 ， 躲在黑暗里 ， 最好这辈子都不要有人发现我 。妈妈和姥姥陪伴我走过了那段最黑暗的岁月 。 我拿起书 ， 却怎么也看不进去 ， 打开手机看到原来的朋友发消息 ， 问我为什么突然休学 ， 我也不愿意回 。 靠着每周一次的心理咨询和药物治疗 ， 我勉强维持着自己的情绪 。我错过了原本属于我的高三生涯、高考和毕业旅行 ， 在学校旁边租了一间自习室 ， 病情好转的时候 ， 就做做卷子 。妈妈专门请了六个女老师 ， 轮流在自习室解答我的问题 。 除了那个时间 ， 我几乎很少开口说话 ， 只是窝在卷子堆里 ， 用大量的题塞满我的脑子 ， 让自己没空去想过去的那些事情 。复读一年之后 ， 我考上了一所让所有人都羡慕的大学 ， 国内排名前五 ， 学文科 。 大一一年 ， 我仍然无法和男生正常的相处 ， 但是可以尝试去上课 ， 去室外走走 。这一年妈妈为了照顾我 ， 头发迅速白了一半 。 她和我爸爸吵了无数次 ， 濒临离婚 。我无力控制事情的走向 ， 唯独能做的 ， 就是和那个过去的自己握手言和 。积极吃药 ， 每周定时给心理医生打电话复诊 ， 尝试交一些朋友 。 但康复过程没有我想象得那么容易 ， 我仍然很怕别人问我为什么住在校外 ， 我甚至不敢去找学校的心理医生 ， 怕把过去的气味带到这个全新的环境 。把我当成一个正常的大学生看待 ， 我觉得就是周围人对我最大的善意 。 因此我隐瞒了病情 ， 主动避免和男生接触 。 好在我在的专业没什么男生 ， 我也没参加什么社团组织 ， 就这样慢慢平稳地度过了我的大学生活 。远离了原来那个世界 ， 生活开始变得好了起来 。今年 ， 我大四了 ， 有一份稳定的实习 ， 依然在外面租房子 ， 不过不需要妈妈的照顾了 。 大学期间 ， 只有极少数和我来自同一所高中的人 ， 知道我得过抑郁症 。 在很多人眼中 ， 我虽然并不外向 ， 但也很好相处 。而今 ， 我最大的梦想 ， 就是能和正常的女孩一样 ， 和男生谈一场恋爱 。图片来源：视觉中国王煜文：我的爸爸我的记忆里 ， 是没有妈妈这个家庭角色的 。


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