冲动的根源是啥
我想要的是什么，其实我自己也比较糊涂，只有一点点模糊的感觉。对于物质来说吧，我追求比较低，只是想比较体面的让一家人衣食无忧。“证明自己”，好像是这样的。可是我不知道我到底应该证明我什么。日常的生活中，我最怕的是别人说我能力弱，如果对方不能明确的指出我哪里弱，我会非常生气。如果对方能明确的指出我的弱项，我即使不吃不睡，也要把这个弱项补上来。 我是一个水平一般的软件工程师。未来的道路或者成为架构师，或者成为技术管理者。成为架构师，是我一直努力的目标，但到目前为止，似乎长进不大，而自己年纪也比较大了，我对这条路不是太有信心。成为技术管理者，我目前知识、性格准备不足，尤其是性格有重大缺陷。我有向技术管理转行的意愿，但是又担心转型不成功，到时候基本的技术又做不好了，搞得两不像。 我说的性格方面的重大缺陷就是：我很自由散漫。其实这么说也不是完全的准确。我自己有一个自己的道德标准，我严格的按照着自己的这个标准行事。对我不认同的标准，我基本上是强烈的抵触。以前，我还用试图用这个标准去影响别人，后来受到一些挫折。慢慢的我不去试图影响别人，但是这样，我又有了一个新的毛病：对人、对事，似乎都是一副莫不关心的样子，很冷漠。 如果我想往技术管理这条路走，我认为上面所说的缺点，是我必须克服的障碍。而要克服如上的性格缺陷，我感觉很难做到。这基本上要对我整个的价值观重塑一遍。我现在有了重塑我的价值观的欲望，但是找不到我需要的动力，我不知道作出这么大的牺牲，我到底是为了什么。 其实这又绕到了前面的一个问题。“有没想过你想要的究竟是什么，是物质、证明自己、还是其他的自我实现等。 ”我以前想要的是一个自由自在，快意恩仇。我认为这样的我才是正真的我。后来，遇到一些挫折，我听从一个友人的建议，把自己的精力放在工作上，不去想“我到底想要什么”这个话题。然后就到了现在的这个状态了：我一直都在努力的做事，我也变得也越冷漠。我越来越觉得自己的性格影响了我自己事业的发展。我有进一步改变我性格的愿望，但是内心深处又有着莫名的、强烈的抵触情绪。平时，我有着温和的性格，但是疲惫时，我很容易被激怒，一旦被激怒，我做起事来没有底线。我认识到这个缺点，我认为是我对自己约束不够，才会如此。可是如上所说的，我没有约束自己的动力。我处于深深的矛盾中。我觉得自己是个悲观的人，对不确定的未来，我有着深深的恐惧。一方面，我希望生活永远像现在这样，不要改变。因为，至少到目前为止，我有着还算体面的收入，我还能让我身边的人快快乐乐的生活。另一方面，我又害怕生活不改变。我年纪越来越大，我在我的工作中，还没有核心的竞争力，我不认为我将来可以竞争的过我年轻的同行。我不认为未来，我还有能力保证我身边的人快乐的生活。在变与不变中，我徘徊，犹豫。改变，我害怕改变向着我不能预期的方向发展。不改变，我更加不能判断未来会怎么样。 回到问题的最初，“为什么要努力，我的动力在哪儿？”我时常的在想，这是我真正问题吗。或者，这不是真正的问题。这只是我为我目前的状态找的一个接口，来掩饰自己对未来的恐惧，对未来的迷茫。恐惧和迷茫才是我正真的问题。或者，这才是问题的根源，我的恐惧和迷茫是因为我找不到前进的动力。或者，他们是几个独立的问题，相互之间没有关联。再或者，还有其他的我没有意识到的更加深层次的原因。我不担心我做具体事情的能力。我担心我精神的健康。或者，我应该接着闭着眼睛做事，不去想这些烦人的问题。未来如何，管他呢！接着逃避吗？何去何从，我迷茫。。。
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