不愿意接母亲的电话咋办
九个月的时候我爸妈就离婚了 从九个月到我现在二十岁都没见过她 小时候一直翻箱倒柜想找她的照片看看她长什么样子 一直没找到 五六岁的时候我爸给我找了个后妈 嫌我是个拖累不愿意要我 庆幸的是我爷爷硬是把我留了下来 后妈是那种小肚鸡肠喜欢挑刺的人 到现在都记得我四年级的时候她对我说的 你看看你爸到底是要你还是要我 所以从小就养成自卑不敢争不敢抢 不喜欢说话 闷闷的性格 以前无数次幻想她能来看看我 抱抱我 让我觉得自己也是个有妈的孩子 也在我爸打我骂我的时候恨过她 恨她怎么能那么狠心抛弃我 恨她这么多年连看都没来看我 恨她不养我为什么把我生下来 可时间和经历大概就是能让你慢慢释怀的东西 我现在并不恨她 也有点感谢她给我生命让我来看看这个世界 虽然无数个夜晚我都想她给我打个电话 跟我说句 周周 我是你妈妈 等了这么多年没等到的 自然也就期待不起来了 现在还是希望她现在能过得好一点 别辜负了我这么多年想她时的眼泪
强达了一翻 嘻嘻 这么多年没说的话都说在这里了
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我现在是妈在这世上唯一的孩子了。我爸也刚没，她不愿意让别人知道她这么惨。我是她唯一的发泄口倾诉对象。这是责任啊！
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以我自己来讲，我跟我母亲大人看似不合 老吵架，她老是很关心 各种问 我老是不耐烦 甚至发火 大吼大叫(没有骂人 只是语气重) ; 我没有不爱她，相反我很爱她，我会记得她喜欢吃的东西 会记得她喜欢的衣服 会在母亲节偷偷给她惊喜 觉得她会喜欢的东西 都会偷偷买好放在家里(我已经工作，钱不多但是也够用)；为什么不会表达情感呢，应该是原生家庭吧 父母离异 各自都组织了家庭，在最该学习的时候 父母都不在身边 没有见过爱 自然也不会爱吧，不会好好讲话，但是会悄悄记下对方的喜好 偷偷对她好.....
提问的帖主，你的情况其实也很正常。你只是不想打电话而已，没什么奇怪的。每个人表达情感的方式都不同。
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知道周一到周五忙成狗周末要补觉，一大清早打个电话过来就为了骂我又丑又老又懒又难看，没人要，心态不正，三观不正，能力不行。一个电话还不够，还要追加两个还在微信上批评一个屏幕。昨天为这事气得一天没出门，一天就吃了一顿晚饭。
对不起我真的不想接。不接我起码还是个人，接了我不是人。
嗯，这个电话不是我妈是我爸的。
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【不愿意接母亲的电话咋办】 我也会有这种心理，我也不知道为什么，我跟我妈不算很亲，是从小不在她身边，可能感情没那么浓烈，很多时候不太想接电话，觉得挺困扰的，但是每个电话我会接或者会回，挂了电话就跟完成任务一样，我也不知道为什么，但是感觉和你挺像哈嘻嘻。
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泻药。根据题目描述，感觉题主讨厌的源头是“被他人指使给母亲打电话”而不是打电话本身。这种厌恶感来源于他人对于自身自主性的侵犯(极端一点的话)，就和被朋友不厌其烦地安利一部“神作”一样。如果自己的行为和他人所建议的一致，似乎有一种自主性的缺失在里面，对于渴求独立渴求自由的自己来说是一种十分压抑的体验。-解决方案-我想任何形式的说教都会令题主感到反感又不起作用的吧，“母亲是爱你的，一定要接电话呀”云云。如果追求自由独立的话，不要被其他话语所影响，去执行自己自由意志指向的行为即可。想妈妈的时候打电话给她就好啦，让她不要担心，自己忙有时候接不到电话。
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先挂断，过一会儿再打过去～
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泻药。还记得第一次住校，我妈担心我担心的不得了，怕我离开家不习惯，盯着手机怕我给她打电话。但，其实我很快被新的生活吸引，过的很开心，很久都没想起来打电话，后来老妈打电话给我我也是敷衍了事，想着我已经长大了，可以独立，家人的关心听起来很无聊，烦。吃了没，过的怎样，学习怎样，每次都是这些问题，都会有段这样的时期，后来被我姐批了，说你天天在外面连个电话也没有，家里人多担心，突然意识到，自己这样对家人很残忍，试着固定一个时间，定期打电话，讲些自己的事情，对家人要多点耐心啊，有时候对待陌生人都比对待家人要好的。
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