次元快讯|却猜不中结尾！，爆笑：我猜中了开头
1、老爸从小就教育我：不要试图跟愚蠢的人争吵 ， 他会把你的智商拉低到和他一个水平 ， 然后用丰富的经验打败你 。 你要顺着他 ， 让他一错到底 ， 永不回头 。
比如 ， 他说碗是树上长出来的 ， 你就说 ， 是啊 ， 我刚才树上摘了一个 ， 蒂还没干呢！
我那时候还小 ， 似懂非懂 ， 但还是把老爸的教诲牢牢的记在心里 。 所以每当老爸对我说：你是不是又皮痒了？我就说：是啊 ， 不光痒 ， 还痒的浑身难受呢！
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2、几年前还在流行小灵通时 ， 遇到一个多年未见的朋友 ， 朋友有点结巴 ， 我问他：打你电话咋总关机？他结结巴巴的说：换号号号了 ， 你记记记一下 ， 684133333......我眼瞅着自己的手机屏幕已经按了五六个3了 ， 我问道：到底几个3？他结巴的继续说：3333.....3个6！
3、我：姐你这两天好像心情不好？
我姐：嗯 ， 跟男朋友吵架 ， 他把我手机摔坏了 。
我：换新的了吗？
我姐：换了 。
我：好用吗？
我姐：好用不好用还不知道 ， 但是这个不敢摔手机了！
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4、坐公交车的时候想到电视剧里的主角 ， 头靠在公交车的窗户上 ， 缓缓的驶过街头 ， 好唯美的样子 ， 今天突发奇想试了一下 ， 差点没把我颠成脑震荡 ，，， 是我不配？
5、上学的时候喝的是脉动 ， 吃的是麦当劳肯德基......上班了喝的是雪碧 ， 吃的是德克士......创业了喝的是冰露矿泉水 ， 吃的是华莱士 ， 有的时候还是泡面......
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6、朋友说她自己马上就要欠一屁股债了 ， 原因是她从她老公那里拿了四万块钱帮助弟弟买房 ， 可是答应了给弟弟五万 ， 还差一万 ， 她想了下赢几把就够了 ， 现在好了 ， 差六万了......7、朋友非要给我介绍个姑娘 ， 我说万一不喜欢又不能在桌上明说 ， 这顿饭得吃的多难受 。 他说这样 ， 咱们去吃西餐 ， 你给姑娘打几分 ， 就点一份几分熟的牛排 ， 我就知道你的态度了 ， 不行我就早点打圆场咱们撤呗 。 我说好吧 。 晚上到了西餐店一看那女生 ， 我沉默了一会儿 ， 然后对店员说：有冷冻牛排吗？
8、我爸是一名退休的老中医 。 今天第一次带着女朋友见我爸 ， 到家后我爸大吃一惊 ， 然后悄悄的对我说：儿啊 ， 你这个女朋友眼圈黝黑 ， 嘴唇发紫 ， 脸色苍白 ， 病的不轻啊！我女朋友听见后尴尬的说：叔叔 ， 人家这是化妆了 ， 不是生病了！说完就赶紧卸妆了 。 卸完妆我爸更吃惊了 ， 对我说：儿啊 ， 这也太丑了！
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