慢慢来的步伐|不过是得了“取悦症”而已，世界上哪有那么多讨好型人格( 二 )
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分析完病因 ， 就该“对症下药”了 。
既然取悦症的病因来自错误的认知 ， 情绪 ， 和行为 ， 我们就逐个击破：
调整认知 ， 直面情绪之后 ， 自然也就会改变行为模式 。
首先 ， 我们是不是理所应当就要做个好人？
如果是法律层面 ， 不违法乱纪 ， 不故意损害别人的“好人” ， 那的确是 。
但如果“好人”的定义是 ， 毫不利己 ， 专门利人 ， 把自己活成燃烧自己照亮别人的蜡烛——你可以不这么苛刻 。
这个世界并不是二元对立的 ， 要么“只顾自己” ， 要么“只顾别人” ， 正常健康的心态是 ， 在照顾好自己的基础上 ， 有余力了再去帮助别人 。
穷则独善其身 ， 达则兼济天下 。
说得再直白一点 ， 对别人好 ， 帮助和照顾别人 ， 是“锦上添花”的事 ， 你愿意做 ， 当然很好 ， 不愿意做 ， 或者暂时没能力做 ， 也完全OK 。
没什么“理所应当” 。
其次 ， 我对别人好 ， 别人就一定会喜欢我 ， 对我好吗？
理想状态下 ， 我们都希望如此 ， 但现实中很显然 ， 不是的 。
即使我们活在理想世界 ， 人人以心换心 ， 我们也没办法确定 ， 别人喜欢你 ， 对你好的方式 ， 就是你所需要和认同的 。
相反 ， 如果你真的很需要别人对你好 ， 不如用你希望别人对待你的方式来对待自己 。
一个最简单的例子 ， 你希望别人请你吃饭 ， 你要做的不一定是请身边每个人吃饭 ， 而是你要自己吃好每一顿饭 。
这样 ， 当别人想要接近你的时候 ， 才会意识到 ， 你是一个对美食有要求的人 ， 请你吃饭 ， 是获取你好感的最佳方式 。
扭转认知之后 ， 直面“拒绝别人”所带来的负面情绪 。
拒绝别人会带来负面情绪吗？
当然会 ， 对方肯定会失望 ， 你也多多少少会不安 。
但是 ， 这种负面情绪在真正的朋友关系和亲密关系里面 ， 并不可怕 。
有句话是这么说的 ， 我们什么时候能感受到“自我”的边界？
当我们和外界碰撞的时候 ， 碰撞得越多 ， 越知道“自己”到底是什么 。
同一个道理 ， 我们想要跟一个人变得更亲近 ， 往往也需要通过“碰撞” ， 来确定关系的边界 。
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在这个过程中 ， 暴露真实的——哪怕可能是负面的情绪 ， 一定是利大于弊的 。
这也是为什么我们会看到 ， 有些所谓的“老好人” ， 从来不拒绝别人 ， 不跟别人冲突的人 ， 看起来好像和每个人关系都不错 ， 但其实未必有人真的亲近他 。
因为他没有真实的边界 ， 也就没有真实的自我暴露 。
这也可以用来解答最后一个问题——我们的价值 ， 是体现在“取悦别人”上面吗？
得承认 ， 我们对别人的价值 ， 一方面肯定在于能为别人提供什么 ， 但还有更重要的一个方面是 ， 我们自己身上有什么特质能吸引别人 。
成年人的世界里 ， 人与人之间产生吸引 ， 是对彼此“价值” ， 也就是自身特质的认可 。
取悦症患者最大的误区在于 ， 认为把自己身上原有的特质全都放弃掉 ， 完全围着另一个人转 ， 持续不断地为他付出 ， 才能得到爱 。
但当你成为了一个只会围着他转 ， 世界里只有他的人 ， 你身上也就没有能够吸引他的东西了 。
这也是为什么 ， 绝大多数说自己“讨好型人格”的女生 ， 通常都情路不顺 ， 自带吸渣体质 。
她们未必自身价值低 ， 而是“取悦”这个行为 ， 从根本上就是在拉低 ， 甚至抹杀自己原有的价值 。
如果把“取悦”理解为一种病症 ， 它绝非无药可救 ， 事实上 ， 我们每个人都一定有爱自己 ， 保护自己 ， 对自己好的本能 。
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