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番茄是马铃薯|开心开心一下。你这做法特像海洋馆训海豹呀

1、今天开着车在路上被奥迪蹭了 ， 年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱 ， 说一个破大众我还是赔的起的 。
我微微一笑 ， 取下墨镜 ， 掏出火机 ， 静静地点了根烟 ， 对他说：小伙子 ， 不要小看这辆大众 ， 不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵了 ， 赶紧给他爸打电话 。
一分钟后 ， 他又找我要回去了100块 。
有一次 ， 他问：“你们外卖是不贵 ， 但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊 ， 经验丰富 ， 做的菜是一流的 ， 味道与众不同 ， 您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来 ， 但我总是能吃出白头发来！”
我 。。。
3、我和老公去游泳 ， 我累了就在休息 ， 吃水果 ， 当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次 ， 老公说 ， 别喂我了 ， 我不吃 ， 我问他吃够了吗？
他说：“不是 ， 我游一圈就喂一口 ， 我觉得这样特像海洋馆里训海豹！”
老公写了一则启事 ， 打算贴到社区的“失物招领”栏里 。
他是这样写的：“小狗 ， 雄性 ， 近九个月大 ， 无项圈 ， 很友善 ， 发现于石桥路 。 ”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机 ， 于是在我的坚持下 ， 老公就重新写了启事 。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
我看老王挺可怜 ， 就安慰他说：“你这还算好的 ， 上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头 ， 那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了 ， 说：“那也是我！”
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害 ， 老婆表情很痛苦 ，
老公傻傻的问：“他是不是晕车 ， 在你肚子里吐呢啊？”
7、我眼一直近视 ， 老婆说我戴眼镜不好看 ， 所以一直没配眼镜 。。。
不料今天老婆却对我说：“老公 ， 我看你是该配副眼镜了 。 ”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水 ， 淡淡地说：“好看不好看 ， 其实是小事儿 ， 关键是……”
“哦 ， 原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话 。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道 。
8、老公早晨起床 ， 老婆一脸鄙夷地看着他 。
“你昨晚做梦了吧？” ，
“你怎么知道 ， 我好像梦见打仗了 ， 我可厉害了 ， 还杀了几个日本军官呢 。 ” ，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁 ， 在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上 ， 绝对是汉奸 。 ”
9、村里来了个照相的 。 狗剩还从没照过像 ， 心里有些痒痒 。 有个人给他说：“狗剩 ， 照张像吧 ， 照个半身像最省钱”狗剩说：“半身像怎么照？”那个人说：“照半身像 ， 你就得趴在地上 。 站起来 ， 那全身就都照上了 。 ”于是 ， 狗剩把照像的叫到家里 ， 说：“给我照张半身像 。 ”说毕 ， 咕略一声趴在地上 。 照相师傅吓了一跳 ， 便说：“你站起来照嘛 。 ”狗剩趴在地上死活不起来 ， 嘴里骂骂叽叽：“哼 ， 想挣咱全身像的钱？没门！”


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