你在网上遇到过那些好人
以前我认识过一个学霸姐姐纯网友 关于怎么认识的 是我一个学长的朋友 偶然加到了她很优秀 不只在学习方面而且在家境长相方面都很优秀 在诸暨大学上的本科 后来去奥克兰大学（新西兰的那个）继续研究生好像具体情况不怎么清楚 这一切都是我从她空间以及与她的每次对话中慢慢摸索出来的一条清晰的线（为什么没有过怀疑 都是因为她经常教我题目 快且正确）该怎么说 当时我高中 大概高一高二的样子我很叛逆 贪玩 成绩不怎样 每次考完试被父母骂完都很难受 甚至不只一次想过死了一了百了 在当时我父母的眼中 我就是个不学无术 没啥用的女儿 然后在这个姐姐的开导下 我大概重拾了所谓的信心 然后姐姐骨癌 每天一有空能碰手机就会去给她留言 有时回有时不回我 但回的都是安慰我的话 叫我别担心尔尔 再过了没多久我被盗号 丢了联系 很后悔 不管现在有多少遗憾 再怎么说也无法挽回了 感激感谢她的出现 帮着我度过了那段日子
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喜欢张国荣以前玩荣迷圈 认识很多人也自己创过一个五百多人的群觉得遇到的人都很好有种家人一样的温暖后来把群解散了 大家关系也淡了但是你们真的都很好 希望你们过得好留下的几个朋友 会给一些心灵上面的慰藉
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现在已经大二了，事情是发生在初三，有一个网友吧，我初三的时候不会写数学题然后就百度找了个什么数学讨论群，然后不记得怎么加了个好友，他当时是个大学生，人特别热心，每次我有不会的数学题发给他他都会用笔把过程很详细地写给我！然而也不收取任何费用，也不要求我什么回报，那时候自己看过程都能吐死的题目都会发给他，很多自己以前连看都不想看的题后来在他的耐心和指导下已经慢慢会自己写写步骤了，怎么说呢，现在还有联系，但比较少了，感觉他还是那个他，但是又觉得仅仅对我这么好，我已经不需要他帮我解题了，但是心里还是保留着对他的那份感谢和...自己也不知道是什么的一份感情，自己长大了，他也变得更社会了吧，谢谢那个时候遇到了这么一个好人。?
■网友的回复
挺多的，在大连的时候，在网上不经意看到三茅人力资源网，后来遇到了一群志同道合的人，大家周末会聚在一起，聊聊工作中的难题，之后遇到问题也可以互相帮助。
后来来了上海，又在QQ群里面找到了一群老乡，每次回家都搭老乡的车。
但是每个人情况不同，网上和现实一样，都有好人也有坏人，害人之心不可有，防人之心不可无。抱着这样的心态，安全交流。
■网友的回复
有一个很用力都没火的匿名软件 发的东西都是匿名的 全部都是陌生人 有段日子状态很差 心态也特别不好 就在上边发了 “很难过 人生是不易的 可我不想活下去”抱着没人认识没人看到的心态 五分钟之内 有很多人在底下评论 “人生这美好 你这么好看 不要乱说啊”“不要想不开啊 不要说丧气话啊”总之好多人 说了好多鼓励我开导我的话 当时崩溃的心里真的特别暖 一群陌生人 连网友都说不上
■网友的回复
虽然不知道他们玩不玩，但还是匿了(●°u°●) 」万一被发现了我还是会不好意思(T ^ T)。以下文字全为真实，若感觉熟悉，别说了，我知道是你看到了，我既是希望你看到，又希望你永远不再知道了。请读完这个冗长的故事。初三毕业的那个暑假里，我因为考进了好高中所以拥有了人生第一个苹果系列，有了平板人就飘了，下了几个APP随便和歪果仁聊天（主要是想练习自己的英语）所以也见识了很多不怀好意的歪果仁，但是里面也有很正常的歪果仁，不怀好意的基本上扯到那个话题就被我pass掉了，其中有一个一直聊了很久，可以说是除了涉及到“性”的问题，我们什么都聊（在这也奉劝想在网上和歪果仁练英语的小朋友一定要学会分辨。。。）说到这，你一定要以为我说的好人就是这位外国友人了，然而生活是喜剧也是悲剧，其中的转折又是耐人寻味，我因为和这位外国友人聊天所以注册了gmail和一个APP，（你知道每次歪果仁问我玩不玩ins和脸书的时候我都是_(:з」∠)_这个状态）每隔两三天我几乎就会和这位友人有一封邮件交流，（一定会有人吐槽这种古朴的交流方式，但是我觉得还挺好的，邮件交流真的锻炼写作能力和人的概括能力）但是这样的交流也没能持续多久，几乎是双方都厌烦了，就自然而然停了下来，没有遗憾。顺便说一句，这位友人是加拿大人，是唯一一个没有和我说荤段子说胡话聊这么久的人。刚刚我提到了gmail和一个APP，我和外国友人基本就是邮件交流，但在交流停止后，我倒是用起了当时下载的那个APP。故事就从这开始了。在这个APP上我遇到了一直陪伴我整个高中的人（暂且称他W），我们所在地标不远，年级相差两级。高一不会数学题，我给他拍了在APP上发给他（或者用邮件，因为那个APP传图片时常崩溃），一会儿就发来了详细的过程，作图，草稿，比老师还详细，最主要的，W说的我一听就懂，老师说的我听不懂。刚刚看到有一个答案说遇到一个好人也是教他做题目的，我就有一种共鸣。但我和这位还远不止教题目这些。我这人怪异敏感又孤僻，学校里真的能交心的朋友就很少，能在网上瞎猫碰到死耗子一样随便聊了一个人，你感觉他是地球上另一个你，陌生又熟悉，求同又存异，又是你能觉着的他是一个好人，这几点能同时满足，实在是太难了，然而我这么狗屎运遇到了。。。人生最艰苦奋斗的时候就是W陪着我熬到时间一点一点流逝，我给他看我的作文随笔，他给我看他的作文随笔，到现在我都能记得其中的几段。我后来的写作风格，也受了一些他的影响。然而，我其实也不算个好人，自己在骗自己的同时，也给别人带去困扰（即便已经被原谅（不知是真原谅还是假原谅），我都无法停止自责，总觉得错的起因都在我身上。）这些年聊的天啊，有真有假，真是真，假亦是无害。总之，我们还是互相隐瞒了一些东西。我给W画了一本连环画，有些是给他看过的，有些是觉着画的不好不敢给他看的，又有些被我烧了。凌晨睡不着，起来给W做视频，是为他高考加油打气的视频。每一个要出现在W眼前的东西，我都希望是我力所能及做到最好的作品。我高三时，每每崩溃，一定会忍不住在学校拿着三星按键老年机给W发短信，哪怕他只回我一个字，那个字都将成为我活下去的动力。我觉着我是恋爱了，虽然我从未喜欢过一个女生或是一个男生，那些我和W聊过的，我所谓喜欢的人，其实也就是一些还可以的，过的去的，用来假装自己不会喜欢他的替代品，是完美的，不会让他有负担的替代品。如果我有“喜欢的人”就不会再喜欢他了，我们可以只享受友情或是比友情更高深的东西，让他去喜欢他喜欢的人，不必觉得我是一个阻碍或是隐患。（这个伎俩，我后来又用在Z身上，只是那次我用的很糟很烂，我自己都无法忍受这么糟糕的演技）现在回想起来，我和太宰治笔下的叶藏还真是相似，无端做些滑稽的言行来讨好每一个人，但是，我偏偏只对他。。。是在求爱了。后来，我们互相坦诚了各自隐瞒的那无伤大雅的一部分（其实也是最致命的一部分）我从那刻知道，钉子扎过的木板，会在心上留一个洞。我和他渐渐少了言语，只因为我的心上有个洞，却不敢窥探他心上是否也有个洞。我怕看到他心上的这个洞，又怕他心上根本没有这个洞。现在，我们只会在过年过节传递仅有的思念和祝福。__________正经分割线____________再后来，我把对W的爱转移到另一个人身上，暂且称这个人为Z，我或许是真的放下W，爱上了Z，并更加惨烈地付出我的爱，但终究又是错付。Z像看穿了一般嘲笑我“我觉得你应该成为一个作家，你该去写小说，你文笔真的好”。我又多疑Z是在讽刺我编故事说谎的能力，那一阶段，走在路上的陌生人都张牙舞爪地指着我的鼻子大骂，“你这个骗子”。在一段天昏地暗的日子后，Z告诉我，他要去加拿大了，再也不要联系了。虽然本来联不联系就无伤大雅，因为性别的原因，他不可能喜欢我，即使我像喜欢“他”一样喜欢Z，也可能更甚。我其实明白这个道理，只是再也无从和Z说起了，Z你知道嘛，我那些所谓的爱，连我自己都知道多可笑。故事说到这，你也许要发笑，我这人真的惨，故事从“加拿大”开始，又从加拿大结束，也算有头有尾，“不忘初心”了。如果有机会，如果此生还有机会，我会感激Z在我抑郁低迷的时候，哪怕只是为了稳定我的病情，哪怕只是一点点善意，会和一个缠着他他又不爱的人聊到深夜，没有选在那个时间离开，是救了我一命。我伤害了W和Z，也受到了报社，但最终起因在我，他们两个都是我在网上遇到的好人。如果还有机会，我会告诉他们：爱不是一个主动控制性的情绪，但作为一个人就应该控制住这种情绪，即使这是悖论，我都不配再为人了。此生我最讨厌的，一个是投胎为人，另一个是我的性别，所以这就是我出生就大哭的原因吧。但无论我有怎样优秀的文笔，都写不出W和Z的好了，此生也不准备再写，此答案就留给的朋友们谈笑吧。
■网友的回复
谢邀，没遇见！
■网友的回复
【你在网上遇到过那些好人】 有一个不知道算不算，哎
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