曾奇峰心理工作室|凭什么有个人是“死”的？，“苏大强式”老公泛滥：两个人的婚姻( 二 )
不作为的一方 ， 他们不会发现自己在“无意识愤怒” ， 他们从原生家庭或者别的地方积累了怒气 ， 他们不知道如何处理这种感受 ， 他们便压抑了对愤怒的感知 。
很多压抑自己愤怒和敌意的人会用间接的方式表达出来 ， 这些方式通常他们自己都看不出来 。 不会直接表述愤怒或者攻击性 ， 而是体现在拖后腿、抱怨、不合作 ， 忽视、忘记等行为上 。
不作为不主动就不会出错 ， 但是这种行为却通过跷跷板 ， 让对方变得歇斯底里 ， 甚至崩溃 。
3.
战斗的一方 ， 也许是在转移愤怒
说了半天不作为的一方 ， 我们再说说一直在战斗的一方 ， 既然夫妻间的问题大多都是“共享”的 ， 那么大家就可能都存在一些问题 。
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《为什么我们总是在逃避》一书中 ， 讲到过一个例子 ， 很真实很生动 。
夜半时分 ， 一位新手妈妈被婴儿的啼哭声吵醒 ， 于是起身给孩子喂奶 。
开始的时候 ， 她觉得自己和孩子亲密无间的样子是一种享受 ， 像是幸福的交谈 ， 她开始感叹母爱的伟大 。 看了一眼熟睡的老公 ， 她觉得老公没有机会体验这种美好 ， 真的很遗憾 。
过了一会儿 ， 她发现自己难以再次入睡的时候 ， 看着打鼾的老公她开始有点怨恨 。
刚刚入眠一小会儿 ， 孩子又开始啼哭 ， 她再次从床上艰难地起身 ， 这一次再看见身边熟睡的老公 ， 她的感觉完全不同了：
“他也太爽了吧 ， 不用像我一样起身无数次 。 凭什么哺乳的负担全都由母亲负责 ， 我真应该把他叫醒 ， 跟我一起体验一下 。 ”
情境还是一样的情境 ， 可是妈妈的心情却像坐了过山车 。
她们以为自己愤怒的点在于伴侣不给力 ， 其实她们生气的真正原因是 ， 为了孩子牺牲自己的睡眠时间 ， 自己的感受和需求被剥夺 ， 甚至必须强迫自己认为这是理所当然 。
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不仅是哺乳 ， 生活中其他事情也是一样的 。
我们要面对消失殆尽的新鲜感 ， 面对琐碎的生活与烦躁的工作 ， 与其承认自己“可能讨厌孩子” ， 可能能力不足 ， 不如转移给伴侣 ， 让伴侣做“替罪羊” 。
同时 ， 我们害怕别人看见“有缺陷”的自己 ， 不愿意面对自己不够好的一面 ， 那就只能忍耐、压抑 ， 忽略自己真实的感受 。
被压抑的“内心小人” ， 不会凭空消失 。 那个小人可能攻击自己 ， 也可能攻击伴侣 。
亲密关系中 ， 伴侣是很好的“人肉垃圾桶” ， 我们会觉得“凭什么他没有付出 ， 凭什么他不多理解我一点” ， 时间久了 ， 翻旧账、争吵、冷暴力接踵而来 。
4.
改变与成长 ， 不是为了改造他人
有一个很遗憾的问题是 ， 当一名絮絮叨叨咄咄逼人的女性 ， 将自己的攻击性释放给伴侣的时候 ， 伴侣并不会因此理解她 ， 反而会释放同样的攻击性 。
“别以为只有你一个人在付出 ， 你凭什么看不到我的辛苦？”
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到了这里 ， 问题进入死循环 ， 谁也不愿意退步 ， 谁也不愿意看到对方身上的闪光点 。
我有个咨询师朋友 ， 她跟我说过一句话：来咨询的人 ， 90%的目的都是想改造伴侣 。
也许 ， 这就是问题的突破口 ， 我们为什么总是想着改变伴侣 ， 而不是改变自己 。
当然 ， 我们承认 ， 女性的成长和自我改变是很难的 ， 而且我们改变后伴侣无动于衷 ， 也很令人沮丧 。
亲密关系是两个人的事 ， 也是一个人的事 ， 一个人首先要处理好和自己的关系 ， 才有可能处理好和伴侣的关系 。
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