【搞笑|开心一笑:趁老婆洗澡,俺看一下她手机,发现了她和丈母娘的语音】
- 一般音乐行业从业者,哪怕30多岁都显得特别年轻,买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟 。 不是因为别的,就因为收入还跟20多岁差不多 。
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- 老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好 , 可实际上他是个五音不全而且记不住词的人 , 而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来 。 所以每当他唱歌 , 我都会叫他“原创歌手” , 因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调 , 歌词多几个字少几个字是长有的事 。
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- 最近在家 , 很少出门 。 网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声 , 还没来得及开门 , 门就被一脚踹开了 。 接着就是五六个人涌进来 , 就在我不知道把手里的榴莲如何处置时 , 邻居说话了:看你好几天没出门 , 今天突然闻到臭味 , 害怕你出事 , 接着救护车的声音也响了起来了……现在 , 我望着被踹坏的房门是欲哭无泪啊 , 这大晚上的还能有人修门吗?
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周末男友来家里玩 , 拉着我非要教我玩吃鸡游戏 。 我对游戏不感兴趣 , 咋都玩不好 , 男友啪一巴掌扇我头上 , 说:“你咋不笨死啊?”白他一眼没理他 , 继续学游戏 , 然后“啪”又给我一巴掌 , 怒骂道:“笨死了!”这巴掌打的疼我了 , 我“蹭”就站起来 , 怒目圆睁 , 握紧拳头 。 这时写作业的侄女赶紧走过来问男友:“你是姓武叫松吗?”男友摇摇头说不是啊 , 侄女接着说:“知道自己不是武松 , 母老虎发威了你怎么还不跑?”我……
女同桌对英语课不感兴味 , 上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课 , 一幅作品半途而废 , 英语教师走来:好啊 , 上课不好好听课居然绣十字绣 , 充公…… 同桌:教师 , 我容易吗?花了八节课才绣好的 , 你就这么充公了? 教师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品 , 我足足忍了你八节课!
你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿” 。 结果 , 全班只有我一个人没及格 , 原来 , 大家都把导师的名字写了上去……kao , 什么世道!
大叔:“小子 , 你挡我财路了 , 你会死的很难看你知道不?”我:“这位大叔 , 我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了?”大叔:“小子还嘴犟 , 你看看你蹲在这里才几分钟 , 别人丢给你的钱比丢给我的还多了 。 ”
课堂上 , 老师让解释绕口令:吃葡萄不吐葡萄皮 , 不吃葡萄倒吐葡萄皮 。 有同学回答:太简单了 , 第一次遇到这么好吃的葡萄 , 谁还有工夫吐皮 , 第二次又抓一把放入嘴里 , 没想到都是葡萄皮 。 哈哈!
趁老婆洗澡 , 我看一下她手机 , 发现了她和丈母娘的语音聊天 。 老婆说:“今天胸口闷得慌 , 待会儿把他揍一顿出出气 。 ”丈母娘:“不要做无理取闹的事 , 先翻旧账铺垫铺垫哈 。
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