我的生活里没有母爱，母爱是啥
看来同样经历的人不多，我从小也不知道啥叫母爱。母亲智商应该还算正常，但情商几乎为零，不会聊家常，不会关心人，不能干细活，只能干些粗活。姥姥是个非常精明善良能干的老太太，但膝下无子，母亲是抱养的，从小在姥姥细心保护下长大。我从生下来是母亲带的，但晚上母亲一困就顾不得我，好几次抱着我的脚喂奶，我就那么大头朝下吊在那里（长大后姥姥跟我说的）。后来就是姥姥带，母亲在她的监督下只负责喂奶。买衣服，做饭，带我玩都是姥姥，如果没有姥姥，我不知道能不能安全长到成年。人人都说世上只有妈妈好，母爱最伟大，我不以为然，一点感觉也没有，甚至还有些反感。但人们都这么说，大概就是这样的吧。母亲一个朋友也没有，甚至连一个和她说话的人都没有，因为她也不会聊天，就活在自己的世界里。我跟母亲也没有感情，因为她跟我也不会交流，我冷热饥饱她从没问过，学习如何，跟人相处怎样，她也从没问过。唯一算是母爱的应该就是炖肉了叫我去吃，我想是的吧，别的我想不出来。父亲从我记事一年也就回家两三次，常年在外打工，也几乎没交流，所以也没啥感情。大概我上初中后就不出去打工了，但已经错过了我的成长，直接跟叛逆期的我相处，我们性格又完全不同，所以三天两头打架是常态，我不喜欢他。他虽然整天骂我，但随着我年龄的增长，慢慢理解他其实还是很爱我的，他暴怒的只是一个毛头小子竟然不把他放在眼里，而且三番两次挑战老子的威严，仅此而已。后来我上了大学，离开了这个家，我很高兴，确切的说应该是兴奋，再也不用天天面对傻傻的母亲，还有暴躁的父亲。唯一让我有些落寞的是离开了姥姥，我想她，真的想。后来毕业我回到家，姥姥已经很年迈，我隔三差五就去看看她，每次都买些她爱吃的东西或一些新衣服，但她舍不得穿，到去世还有一些衣服是从来没穿过的。我伤心了好久。后来我结婚，有了自己的孩子，看着妻每天面对孩子的含情脉脉的眼神，对孩子柔若无骨的轻轻爱抚，对着孩子的小脸嘿嘿的傻笑，我想这才是母爱的正确打开方式吧。母亲现在给我带孩子，本来不想用她的，但一下来了两个，而且两个都是高需求宝宝，我们两个根本带不了。母亲主要就是洗尿布，在孩子高兴的时候帮忙看看。孩子一哭闹，她就束手无策。每天我做饭，因为母亲做饭基本没人吃，妻妊娠高血压，生完很长一段时间都没下去，晚上要起来几次给孩子喂奶。这双胞胎吧，就是说起来好，别人羡慕，一只羊也是轰，两只羊也是放。但凡说这些的肯定都没养过双胞胎。一加一只有在数学上是等于二的，其他领域基本都是大于二的。比如一个孩子，女人顶多一晚上喂3次奶，还能挤时间睡一会。但两个孩子呢，一晚上就得喂6次，那就基本整晚都在喂奶，连尿尿的空都没有，拉屎都是奢望。产后轻度抑郁的妻和这样的母亲产生矛盾是不可避免的，我想任何女人面对如此婆婆大概都会有矛盾吧。我是个孝顺的人，虽然感情没有，但在生物学上，她是我的母亲这点毋庸置疑。妻开始吵闹，说母亲，天天矛盾不断。开始我只觉得妻也不容易，跟了我连月子都做不好，只是说说她，毕竟那是我的亲妈，不能那么跟她说话。期间我关了经营两年的店，真的没有办法，母亲干活带孩子只能当半个人，我长期不在，孩子受罪不说，这个家也得毁。后来妻说的越来越过分，我忍无可忍，但我是不打女人的，这是我的原则。妻跟我8年长跑，离家两千多里，跟父母几乎断绝关系，义无反顾嫁我，即使我死了，也绝不会打她。但是人气到极限总得发泄，已经不受理智控制了，所以我狠狠的打出一拳，肯定的是我不会打妻的，只有委屈墙了，但墙确实是无辜的。清脆的一声响，我的手变形了，其实我也是无辜的，不是么？妻哭了，也怕了，不是怕我打她，是怕我打我自己。到医院，第五掌骨骨折，差点被无良医院坑，让我做手术，要不残废，吓唬谁呢？当然吓唬我妻，女人很好骗，现在的医院～～呵呵。我说不做手术，好好的手他都能给你做残废喽，妻死活不干，非得做手术。僵持之下我快妥协之际，妻一个电话救了我，她同事打来的，妻带着哭腔说了我的事，那边说你去找小红老公啊（小红是妻她们办公室的），他骨科主治医师，妻恍然大悟，刚交的押金马上就退了，转院去小红老公的医院。这个社会，不认识人连病都不敢看了，结果到那拍了个片子，小红老公就给我打了个石膏就让我回家了，80块钱搞定，片子3百。从此妻再也不说母亲，但心里有时候仍然生气，跟我叨咕叨咕，这是没问题的。日子还是照常过，就像太阳还是西边落。只是，心里莫名的失落谁负责？
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