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相知相惜|这句话就够了，“我都是为了你好”：破坏一段关系( 二 )


比如 ， 孩子不好好做作业 ， 家长就把他关在家里 ， 不让他出去玩 。
可结果呢 ， 这只会让孩子更加讨厌学习 ， 也更抵触家长的教育 。
家长却认为这是孩子不听话了 ， 于是加大惩罚力度 ， 孩子更变本加厉地叛逆 ， 从原本的不写作业 ， 变成了放学不回家 ， 亲子关系越来越糟 。
发现了吗 ， 控制的结果 ， 必然是反抗 。 我们越是强迫在乎的人 ， 就越有可能失去他们 。
你是我的孩子 ， 所以我让你好好做作业 ， 你就要听话；
你是我的女朋友 ， 所以我不允许你跟别的男生吃饭；
你是我的丈夫 ， 所以你要把工资卡交给我 。
控制的本质 ， 是因为觉得拥有对方 ， 也拥有对他支配和控制的权利 。
格拉瑟认为 ， 正是这种传统的外部控制心理学 ， 让我们陷入不幸 。
事实上 ， 我们唯一能控制的 ， 只有自己 。 所以 ， 他提出了“选择理论” ， 简单来说 ， 就是不应该让外部的人或事控制 ， 而是要自己选择对待人或事的态度 。
其实 ， 妈妈可以有其他选择 。
比如 ， 给孩子买冰淇淋 ， 让他体会一下着凉肚子疼的感受 ， 学会对自己负责；
她还可以把买或不买的决定权交给孩子：“妈妈可以现在就给你买 。 但是你刚吃过饭 ， 马上吃凉的对胃不好 。 所以你想现在就吃 ， 还是午觉睡醒后再说？”
多半情况下 ， 孩子不会再要求现在就吃冰淇淋 。
仅仅是因为妈妈、孩子的言行都是自己选择的 ， 同样的情境 ， 妈妈没有生气和愤怒 ， 孩子也没有怨念和委屈 。
但很多时候 ， 我们往往忽略了其他选项 ， 直接选择了痛苦 。
“不是痛苦选择了你 ， 而是你选择了痛苦 。 ”
格拉瑟认为 ， 传统的外部控制心理学 ， 不但破坏了原本健康的关系 ， 也导致了无意义的内疚泛滥 。
就像男生对女朋友说：“你不要穿这么短的裙子” ， 女朋友一旦反驳 ， 男生就会说：“要不是你是我女朋友 ， 我才不管你 。 ”
但这种说法其实不会让女孩觉得亲密 ， 反而会觉得被控制 ， 被当成所有物 。
很多争吵的根源 ， 都是人们认为有责任要求别人 ， 去做自己认为对的事情 。
而一件事情是对是错 ， 我们对它的态度是开心还是愤怒 ， 其实都取决于我们内心的“优质世界” 。
这是格拉瑟在《选择理论》中提出的独特概念 。
我们眼中看到的大部分世界是一样的 ， 但感知到的现实可能差别很大 。 比如 ， 同样面对城市的车水马龙 ， 你可能觉得很繁华很热闹 ， 但陶渊明却可能觉得糟透了 ， “采菊东篱下 ， 悠然见南山”才是他的优质世界 。
而所有的争吵 ， 都是从批评对方的优质世界开始的 。
就像上面提到的例子 ， 女孩夏天喜欢穿短裙 ， 觉得好看凉快 ， 符合她优质世界里的自身形象 。 而男生不同意的原因 ， 可能是因为在他的优质世界里 ， 希望拥有一个衣着相对保守的女朋友 。
可因为我们习惯了外部控制 ， 男孩在表达观点时就成了：“因为你是我女朋友 ， 所以必须听我话 。 ”
这很难不引发矛盾 。
【相知相惜|这句话就够了，“我都是为了你好”：破坏一段关系】其实说服别人的最佳方法 ， 从来不是控制 ， 而是劝说对方把自己放进优质世界 。
比如“你穿这么短 ， 很容易走光 ， 我担心你出去被人盯着看 ， 也不安全 。 要不要考虑换条长点的裙子” 。
比起控制别人 ， 最终惨遭对方优质世界的除名 ， 更好的做法 ， 是向对方解释自己的顾虑 ， 不强迫对方做决定 ， 这才是获得对方信任 ， 得以留在对方优质世界的关键 。
不论是威胁还是惩罚 ， 我们都无法改变别人优质世界的画面 。
同样的 ， 控制自己优质世界的自由 ， 也是别人无法夺走的 。
获得幸福的本质 ， 是掌控自己的生活 ， 说白了 ， 就是合理地实现自己优质世界中的画面 。
幸福和痛苦不是一种感觉 ， 而是一种选择 。
举个例子 ， 上个月你给公司创造了一千万业绩 ， 原本满怀期待 ， 可以得到一大笔分红 ， 结果老板只给了很少的奖金 。 对此 ， 你陷入抑郁情绪 。
尽管这个处境是老板造成的 ， 但格拉瑟认为 ， 你依然可以通过做出更好的选择 ， 来改善自己的感受 。 比如找老板协商 ， 或者换一份新工作 。
当然 ， 你也可以选择接受这个事实 ， 当你意识到这是你的主动行为 ， 你就从被动的受害者境地里走了出来 ， 感受也好多了 。
发现了吗 ， 我们是可以通过控制行动和思维 ， 来间接控制感受和生理表现 。
也就是说 ， 感受是可以被选择的 ， 而不是降临到身上的 。
很多时候我们觉得痛苦无法避免 ， 是因为错误看待了与他人的关系 ， 把自己放在了控制或被控制者的角色 。
比如 ， 电话铃响了 ， 你一定要去接吗？不一定 ， 那只是一个信息 ， 说明有人想和这个房间的某个人取得联系 。
你可以选择去接电话 ， 这不是因为你不得不接 ， 而是你想去接 。 如果你不想接 ， 那你就选择不接 。
真正造成痛苦的是这种情况：你明明不想接 ， 却认为自己别无选择 ， 不得不去接 。 电话铃明明只是信息 ， 你却让它控制了你 。
再比如 ， 长辈说你老大不小 ， 应该结婚了 。
如果你把它看成是“催婚” ， 情绪就不可避免地走向焦虑、生气 ， 言语的防御性攻击性都很强 。


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