浅笑迷离|爱的反义词是遗忘
到今天7月17日 ， 姥姥已经去世21天了 。
我整理笔记时 ， 发现了那天的内心感受 ， 在这个暴雨如注的天气里 ， 适合怀念 ， 适合反思 。
《寻梦环游记》里说:
据说人的死亡有三次 ， 第一次是生理意义上的死亡 ， 第二次是法律意义上的死亡 ， 而最后一次 ， 是当所有人都忘记你了 ， 那么你也就彻底从这个世界消失了 。
在我看来 ， 我们农村的上坟习俗同样是为了不遗忘逝去的亲人 。 而怀念 ， 恐怕就是在心里扫墓的表现 。
【浅笑迷离|爱的反义词是遗忘】2020年6月24日下午 ， 姥姥喝农药了 。
这天早晨我起床发现自己来大姨妈了 ， 不一会儿就肚子疼痛难忍 ， 坐立难安 ， 上厕所时甚至都是捂着肚子去的 。 接着就哇啦啦的吐了好几次 。 后来朋友说我这个可能预示着姥姥发生的事 。
中午 ， 妈妈陪我去镇上医院看病 ， 医生给我开四瓶点滴 ， 输到第四瓶多一点 ， 听见有人给妈妈打电话 ， 妈妈惊恐的语气让我猜到了一些 。
跟妈妈赶到姥姥家的时候 ， 已经是下午四点 。 屋里都是药水苦涩的气味 ， 姥姥躺在地上的凉席上口吐白沫 ， 舅舅在一旁给她不停地擦拭 。
妈妈一进门就放声大哭 ， 跪坐在姥姥旁边 。 问我舅到底怎么回事 ， 赶紧叫救护车啊 ， 舅舅说不叫了 ， 已经迟了 ， 40颗安眠药加上一瓶农药 ， 救不了了 ， 送到医院也回不来了 。
我出医院的时候 ， 胃部还很难受 ， 和早上猛烈的恶心不一样 ， 这是钝痛 。
我本来疼了大半天 ， 脑子就晕晕沉沉的 ， 看着妈妈在那里痛哭流涕不止 ， 我一个字一个声音都发不出来 。
姥姥的嘴角一直汩汩地流出白沫 ， 胃部还不断地上下翻滚 ， 隔着一层薄薄的夏衣看得很清楚 。
我捂着肚子蹲在姥姥旁边 ， 无所作为 。
我不知道她现在有多难受 ， 但我知道一定比我难受百倍 ， 而我希望她 ， 唯一所希望就是她现在没有任何感觉和意识 。
这时的我多么想我国能有“安乐死” 。 起码 ， 吃了一辈子苦头的姥姥到临死时不用再受这么大的痛苦 。
可是 ， 希望是虚空 。
不知道什么时候 ， 无声中泪流满面 。 我出去透了透气 ， 想起去年我给姥姥绞馅机 ， 给她演示怎么使用 ， 她很开心 。 前段时间给她送苹果李子和小白瓜 ， 她看起来好好的 ， 还让我给她搂菜籽捆 。 我安排好嘱咐她几句 ， 那时的她还好好的 。
想起我每次去姥姥家 ， 总会有好吃的招待我 ， 小龙虾、鸡鱼肉蛋、水果……姥姥家的菜园蔬菜玉米茂盛 ， 没有一根杂菜 ， 菜园后的池塘在夕阳下闪着摇晃的金光 ， 那么耀眼 ， 姥姥都看不到了 。
等我转回来时 ， 妈妈依旧在嚎啕大哭 。 我估摸着她哭了快俩小时 。 我担心她的身体 ， 怕她哭坏了 ， 舅舅和二姑也在一旁劝她别哭了 ， 想开点 ， 姥姥三年前（姥姥出车祸动了手术 ， 身体很多地方疼）都说活着遭罪 ， 面对自己的身体的痛苦现在走了是个解脱 。 我也忍不住劝她不要再哭了 ， 生前该做的做了就好了 ， 现在哭有什么用 。 她听不进去任何人都话 ， 只一个劲儿的地哭 。
我的胃又隐隐作痛 。
我去厨房烧了一壶水 ， 特别烫 ， 用大碗扬了扬 ， 凉一些了给哭了许久的妈妈喝 ， 只喝了几口 。
现在已经是五点半 ， 我想着给朋友的有个快递没寄 ， 就坐在车上 ， 正盘思着什么时候可以走 ， 能插上一句话说我可不可以先走 。
我妈就跟我二姑说让她跟我先回家 ， 去买点小米回来好好调理胃 ， 明天或过两天再去看姥姥 ， “如果你不来 ， 你姥姥就太可怜了” ， 妈妈对我说 。
舅舅的三个孩子 ， 也就是姥姥的三个孙子孙女 ， 都在很远的外省 ， 他们一时半会回不来了 ， 只有我这个外甥女在家 ， 可以去陪陪她 。 生前身后都是 ， 但是我也真的陪的不多 。
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