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“想要却得不到的人生”该如何面对？

焦虑的情绪 ， 倾听内心为痛苦腾出空间……人生只有一次 ， 我们一路上都在抉择；抉择本身的定义 ， 就是排除其他选项 ， 将它们锁在门外 。 我们没有选择的那条路 ， 以及我们经历不到的人生 ， 都需要受到照顾 ， 否则它们就会在心灵的仓库中累积层层灰尘 ， 在你因为焦虑和其症状而打个大喷嚏的时候 ， 你才会知道 。雪瑞儿・保罗提到 ， 在多年前的某天 ， 我正要从儿子的陶艺课离开时 ， 和其中一位妈妈聊起来 ， 她的两个女儿也上这堂课；我问了一些普通问题 ， 像是：“她们几岁？你们住在哪里？”之类的 。 女孩们进衣帽间拿外套 ， 接着 ， 她们互相嘻闹的样子 ， 有某种细微到几乎无法察觉的渴望 ， 让我的心一阵刺痛 。当我们知道第二胎是男孩时 ， 我既高兴又难过 。 我一直想像自己会有个女儿 ， 所以在大儿子出生后 ， 我还怀抱着第二胎是个女孩的希望 。 结果不是女生 ， 那天知道胎儿的性别检查结果之后 ， 我躺在床上 ， 意识到自己不可能养育女儿 。 我记得我没有哭 ， 却一直在心里重复“我是儿子们的妈妈”这句话 ， 试着去调适 。 但在那之后 ， 我还是哭了 ， 因为我知道我们必须透过悲伤 ， 才能接受 。陶艺课结束后我得带小孩 ， 所以我就在自己的心灵中 ， 把这份欲望分门别类安置好 ， 并且相信当放慢脚步的时刻到来时 ， 它就会重新显露出来 ， 接受它所需要的关怀 。当天晚上稍晚 ， 我感觉到它再度高涨 ， 那一瞬间 ， 我的自我心智被一个仓促、徒劳又陈腔滥调的“如果”问题绊倒─“如果我在这个时候或那个时候 ， 做了不一样的选择的话？”─以作为一种手段 ， 去逃避欲望的不适感 。 我的小小心智试图控制过去 ， 借由让我陷入侵入性思维所编织成的铁网栅栏的死胡同里 ， 去逃避脆弱与未知的感觉；但显然是无济于事 。 我在那里待不到一秒 ， 就把栅栏打开 ， 离开我的思绪 ， 走进感觉的领域 ， 让自己沉入其中 ， 再将呼吸带进我的心里 。接着 ， 悲伤就流进我全身 。 我立刻就知道这样的悲伤 ， 并不只是因为无法体会养育女儿或一对姐妹是什么感觉；它也来自于没有生第三胎的心痛 。 我们决定只生两个小孩 。 虽然对我们家来说 ， 这已经是个令人满足的决定 ， 但我的心还是很常被刺痛 。 痛苦就在那里 ， 沿着甜蜜又悲伤的河道往上 ， 蜿蜒地从我的心 ， 流到灵魂 ， 再流到眼睛 。 让自己全然投入纯粹的痛苦 ， 总是甜蜜的 。 我们与痛苦搏斗 ， 来自另一个年代或生命阶段的根深蒂固的习惯 ， 正在抗拒痛苦； 然而堡垒一旦崩落 ， 流出的泪水中一定带着微笑 。 甜蜜的赦免、甜蜜地敞开内心 ， 甜蜜的眼泪洗刷了痛苦 ， 将欲望转变成感恩 。人们很容易被渴望必然需要行动的信念所影响 。 如果我偶尔想到想生第三胎 ， 就代表我必须生第三胎；或是如果我渴望有个女儿 ， 就代表我一定得有个女儿 。 成长的过程中 ， 有一部分就是意味着拥有能够接纳感觉 ， 并且不急着马上解决的能力；以及相信唯一的解决方式 ， 就是有意识地接纳且照料这些感觉 。 我们也会下错误的结论 ， 认为每一种经过我们意识领域的感觉 ， 都是无可争辩且在任何情况下都屹立不摇的真实 。 我们不知道自己能够单纯去感觉渴望就好；渴望最终并不一定非得成为现实 。 换句话说 ， 我偶尔可能会想要有个女儿 ， 但我更深一层的真实是两个小孩(这两个男孩)就已经让我们的家庭很美满 。因此 ， 我们要做的永远都一样：为痛苦腾出空间 ， 靠近它、欢迎它、爱它 ， 并且转向美好与感激 。 几年前 ， 当我躺在那时快五岁的儿子身边时 ， 我的心里就已经深信 ， 他对我而言是难以置信的珍贵 ， 每天都让我的心感觉好像要因为爱而炸裂 ， 让我的灵魂歌唱 ， 用无法想像的喜悦把我填满 。 我经常听到患者说：“但如果我现在允许自己渴望其他人事物 ， 不就代表我不爱现有的伴侣、小孩跟父母 ， 或是不知足吗？”不 ， 完全不是这个意思 。 熟习的心智能将这两件事分得很清楚 。事实上 ， 能够接纳两者的态度 ， 正是成熟和焦虑解药的特征 。 世界并不是非黑即白 。 自我的心智相信 ， 若我们能将每次经验都分门别类 ， 就能感觉比较有掌控权 。 我们可以把香料归类、把衣服整理好 ， 但内心的国度经常是无法分类的混乱地带 。 我们能尽力而为的 ， 就是为明显对立的事物腾出空间 ， 将两者皆视为真实 ， 但也知道其中任一并不会让另一方无效 。 我能够体验渴望有个女儿的片刻 ， 同时也为我有两个儿子感激涕零 。 我能允许自己去渴望养育姐妹的经验 ， 但同时也乐于享受这样的未知旅程：看着两个儿子错综交织出一层层的复杂关系(而且我的确期待有个孙女) 。 我可以悲伤、可以庆祝；可以失去 ， 也可以去爱；可以渴望 ， 也可以感激 。 我的心有容下一切的空间 。


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