独生子女对父母有一种负罪感，咋办
打了一堆字又删了。
负罪感的本质是亏欠，是愧疚，是觉得自己“配不上”，“还不起”。
很难说有没有自卑的情绪在里面。
虽然这么说自私了点，不过，先试着取悦自己吧。
给自己的爱多一点，然后你才有能力去爱父母，和你想的一样——让他们高兴，欢喜，幸福。
不然知道自己的努力付出，给孩子带来的不是安全感而是压力，他们也会难过的。
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谢谢邀请记得以前回答过一个问题“孩子应该穷养还是富养”，一边写那个答案时一边就在想我的父母对我真的很好，而我又拿什么去回报他们爱呢？从题主的描述中可以看出题主觉得愧对于父母，觉得父母给于题主的爱让题主难以回报可是题主你必须得明白一件事，父母给你的恩情是你这一辈都还不起的，无论成为了什么样的人，无论你以后赚了多少多少钱，永远都是比不上父母的倾注在你身上的爱和心血所以，为什么要用“还”这个词呢？我相信题主的父母为题主做了那么多并不是希望题主以后能偿还他们什么，只是单纯的希望题主未来能过得顺心，能变成自己想要的样子至于回报父母那更是简单的事，题主现在的情况我不知道，所以我就只能说说我的方式，给题主做以参考我现在在离家很远的地方读书，所以我几乎每天晚上都会和我的父母视频，聊的也都是相同的事，告诉他们我今天做了什么，吃了什么，发生了什么有趣的事，每次时间不长但是他们会很开心报喜不报忧也是我坚持的一个原则，从小在爷爷奶奶和父母身边长大的南方孩子突然到了陌生的北方求学，一度让我十分不适应，背地里也哭过，但是只要父母问起来，都是笑着说很好很好我觉得多和父母聊天，让父母放心就是回报父母很好的方式在父母眼中我永远都是一个长不大的孩子，有时候展现出自己成熟的一面，和父母聊聊以后的人生计划，让他们看到懂事的一面也能让他们很开心题主，我觉得你可以把愧疚变成感恩，从现在开始让父母每一天都不因为你而难过，让他们感受到你也非常爱他们，毕竟世界上最无奈和痛心的是子欲养而亲不待最后也谢谢题主，让我能写下那么多，与题主共勉。
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我和你一样 甚至比你严重的多 我的做法相对论简单 就是给父母买买买 喜欢什么都买 多贵都不眨眼 我努力工作赚钱 就是为了给父母买买买 我可以不给自己买衣服 看见喜欢的包包也不敢买 但爸爸多看一眼的毛衫绝对不皱眉头的买下 带父母出去玩 五星级酒店 大餐 豪华邮轮 他们怎么喜欢怎么来我不知道该怎么做才能弥补我对他们的愧疚感 这是一种能把我生吞活剥了感觉 特别让人焦虑和难受 坐立不安 妄自菲薄 我知道自己这辈子都还不完 也知道自己欠他们太多（常年北漂不在身边 大龄未婚）所以只有不停的为他们买买买 看他们高兴 我才能喘一口气我甚至认真考虑过为了让他们不担心而委屈自己 我觉得自己心理是生病了 靠自己可能走不出来了 等假期结束后 我需要寻找一位心理医生帮助我 希望你不要变成我这样
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你觉得父母给你的一切应该怎样还？
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唉，我也是。每次我爸跟我说就算砸锅卖铁也得供你，我心里真的特别难受，我觉得我太对不起她俩拉。
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我也有，
坐标浙江一座富裕小城市
家里经济条件不算太差，也不算太好，和这座小城市千千万万个家庭比起来算中下吧。
因为是独生子女外加我妈从小给我灌输“我们家没钱你要省点用别去惹别人”“我们一切都是为了你”这种观念从小自己骨子里就一直很自卑。觉得家里穷自己不值得也没钱去买去享受有钱人家孩子买得起的东西。
有一次和我妈两个人去买衣服进到一家很贵的服装店，大衣真的超好看我妈也让我试试，但是还没有试我妈先看了下吊牌，标价是七八百样子，打完折六百多好像，然后我妈和导购让我试我赶紧逃也似的拉着我妈走了。
还有就是大学不能去太远的地方专业也不能是空姐之类他们认为危险的，工作一定要回到自己的家乡，结婚也不能远嫁。其他我都同意，本来想去念空乘，爸妈两人找我长谈了一晚上轮番上阵磨嘴皮子就是让我打消去念空乘的念头（那时候面试的那所学校是我们省空乘类院校里面算好的，比我现在念的学校综合条件各方面都要好很多）不外乎是“你要是当空乘飞机上出点事你叫我和你爸怎么办”“你要是当了空姐远嫁了谁给我们养老”这些话，后来想去南方（也是我们省但是离我的城市很远）的一个城市念大学，爸妈也不允许，无外乎是“你要是在那里处了个那里的对象叫我们怎么办”……从那以后我就觉得用的钱多，去的远，干些危险的事情（游乐园跳楼机，爬山，漂流）都是愧对我爸妈的，尤其是我妈在我出门离开她视线范围内她能脑补无数种万一发生在我身上的天灾人祸
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提供个不大好的视角，但是应该也能中和下题主的自困的想法，希望能够有所帮助。每个人出生都不是自主选择的，父母是生你养你很多年，但是比起被逼生下来到这美丽又昏暗的世界也不算什么了，自己过得舒坦，不做有违契约精神的事情也就不负于任何人了。
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尽力而为，不要因为父母的辛勤劳动而感觉对不起他们，好好学习，好好工作，平平常常过日子，就是对父母最大的孝顺，
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虽然不是回答，但是题主的问题真的戳中我心窝了，因为父亲常年在外，所以我从小是母亲一手拉扯大的，她总是想把最好的给我，可越长大我越觉得自己不配拥有这些，我何德何能，我倒是有和自己的母亲谈过，我说我不配让你对我这么好，我太普通了，真的。
可是在母亲心里我就是全世界最优秀，最完美的，以后一定能成大事的孩子。但是我自己知道，真的不太可能，所以她所有的期盼和想象，都成为了我的负担，我害怕失败，害怕一切我不可能完成的事。越长大越没有办法克服这些心理障碍，我觉得我亏欠她良多，可我不知道该怎么还，我不希望我每次在丧的时候她义正言辞地骂我说，你不要这么看不起自己，你很厉害的。可是我自己知道，我是真的没有这么好啊，可能一辈子都只是碌碌无为一事无成。
【独生子女对父母有一种负罪感，咋办】 来上能遇到题主，也算是半个同道中人了。我能明白你的痛苦与挣扎。
■网友的回复
别把自己看普通了。
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