幽默良安宁|个个幽默至极，笑破肚皮！，幽默笑话：笑翻天没人管的15个段子
【幽默良安宁|个个幽默至极，笑破肚皮！，幽默笑话：笑翻天没人管的15个段子】一、妻子过生日 ， 想买一件毛皮大衣 ， 便对丈夫说：“亲爱的 ， 我生日快到了 ， 你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意 ， 咱俩一块去 。 不过得快点 ， 不然动物园就关门了 。 ”
二、我们这边风俗除夕吃早饭前要放鞭炮 。 做好饭之后我下楼放鞭炮 ， 家里二哈紧跟着我 ， 让它回家它不肯 ， 下到一半时 ， 它听到外面的鞭炮声 ， 吓得往上跑 ， 我也没管它直接去放了 。 等我再上楼的时候 ， 到处都找不到它 ， 最后在我的床上看到它瑟瑟发抖
三、姐姐小丽把弟弟打哭了 ， 我问小丽：“干么打弟弟呀？”小丽说：“我刚才骑车时他非要我载他 ， 我不愿载 ， 他就哭着喊着要去奶奶那说我打他 ， 反正他都要去告状 ， 不打白不打 ， 免得被冤枉 。 ”
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四、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱 ， 更听我的话 ， 更会主动哄我开心” ， 那么大家就会批判她 。 但是如果她换个问法 ， 说“怎么才能让男友更爱我” ， 反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来 ， 大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好 。
五、在公园听见草丛那边一男一女对话 ， 女的说“明明喜欢我为什么不表白？”男的：“别吵 ， 我想静静 。 ”女的：“静静是谁？！”男的回答：“你先告诉我明明是谁！”
六、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜 ， 手拿拐杖的人 ， 走到我俩跟前说：“美女 ， 我一天没吃饭了 ， 给点吧 。。。 ”我掏出五块钱给了他 ， 给完他我后悔了：“我去 ， 我被骗了 ， 他是装盲人的 ， 不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”闺蜜：“知足吧 ， 五块钱买一句美女 ， 给我二十我都张不开嘴说这个瞎话 。。 ”
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七、上级领导来检查工作 ， 酒足饭饱之后 ， 悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方 ， 找几个女的乐呵乐呵？”我一听心领神会 ， 立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘 。
八、最近主人听说村里的奶奶缺一只看门狗 ， 突然想把泰迪送回村里 ， 应该可以减肥瘦身 ， 于是就把胖成猪的泰迪送回村减肥 ， 奶奶看到泰迪也笑了 ， 只夸这胖狗长得可爱 。
九、有一次考试考了倒数第二 ， 回到家爸爸看了试卷抓着我就打 ， 打了一会可能累了 ， 就都坐在沙发上 。 本来我想问一下他吃饭了没有 ， 来缓解一下尴尬气氛 ， 谁知道脱口而出：爸爸 ， 你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
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十、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”妻子：“你懂什么 ， 这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！
十一、当吃货遇上吃货 ， 中午吃八宝粥 ， 坐对面一男的在吃云吞 ， 我看着那云吞晶莹透亮的 ， 很诱人呐 ， 遂叫老板来一份云吞 ， 当我一口八宝粥一口云吞吃的欢快的时候 ， 对面那货幽怨的看着我又叫了碗八宝粥 。
十二、单位新来个特漂亮的妹子 ， 干了几天听说不干了 ， 就找她聊天：“小美女 ， 听说你不干了 ， 单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么？去掉俩结婚的 ， 不就你一个男生了？”
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十三、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好 ， 人懂事 ， 会帮张阿姨干活 。 不像我 ， 大小姐一枚 ， 啥都不会 。 我说 ， 张阿姨儿子这么好 ， 要不我去追他吧 ， 追来给你当女婿 。 老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的 ， 没主见呢！后来 ， 老妈再没夸过张阿姨儿子……
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