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缺爱是一种啥样的体验

缺爱大概就是感觉周围所有的事情都比自己重要吧。不是调侃。以下。其实我知道只要回到家一定会有一段小小的不适应期，现在开始感觉这就是对于缺爱环境的抗拒和排斥吧。今天早上六点火车到家。和好朋友一起到的，出站的时候她就已经开心地接妈妈电话报自己地点，爸爸妈妈就等在出站口。可是我只能说我爸爸妈妈待会儿来接我，一个人拖着两个箱子一个背包站在出站口傻等（其实行李没有这么多的，家里想要我多拿一个箱子回来）。零下的寒风中等了半天没见人，接到妈妈电话气急败坏地说车玻璃有霜没有停车位之类，要我自己往前走。我就一手提一个26寸的大箱子往前走，一路上各种被问要不要打车。走了大概500米终于被妈妈接到了。但是妈妈第一反应是很生气地说：“谁让你带这么多东西回来的，不是说了家里有你用的吗！”坐上车后妈妈开始皱着眉头发牢骚，从都是因为我爸前一天晚上喝醉了酒不跟着来才害她找不到停车位，路上的公交车挡了她的路没进停车场，再到爷爷骨折住院搞得鸡犬不宁，她都好多天没空洗头之类种种。半年没见，刚见面真的没有看到一个笑脸。把轻的箱子给妈妈然后我自己背着包把20多公斤的重箱子扛上4楼这我就不说啥了。我年轻人无所谓。到了家我爸看到我只是看了一眼，就跟我妈说他把衣服放到洗衣机里洗了。妈妈开始吵为什么喝醉酒为什么不跟她一起去接我，然后走进厨房摔碗摔锅。开始吵起来，我爸表示不知道要接我，表示都怪我妈不叫他一起，类似互掐我不赘述。一进门就找拖鞋换的我打开鞋柜发现没有我的拖鞋。客厅乱糟糟的，他们俩还在吵，摔。我就莫名其妙地大哭起来，说我没有拖鞋换，如果我回来大家都这么不开心那我走了算了。我爸过来拦了一把，回去接着吵。然后他走了。我妈妈说八点要开会，她要洗头，然后就洗洗头走了。我自己烧水，洗头洗脸，该做的保湿还要做，该化一点妆也还要化。家里没有米面蔬菜，一看就是很久没有动过灶火了。（我爸外地工作我外地上学，我妈妈经常自己在单位吃）我没吃早饭，等着妈妈开完会一起在门口粥店吃。这一切弄完八点多，我坐在床上想休息一下的时候我爸打来电话说要我过去陪奶奶，她一个人在家里呢（我们住在一个小区）。我终于说我不舒服而且没有吃饭。没过去。（我奶奶不会做饭的，我爸照顾她吃过了早饭。）回来看我的房间，走时候整齐的书桌现在堆着东西落着厚厚的灰尘，椅子不见了。本来想坐在床上敲字的，笔记本中途没电，发现我的电源插板不见了，墙上的插孔已经被一堆杂物堵死。我不想矫情地说我只是个孩子，我不是孩子了，可是看到这些，还是难过得鼻子发酸。我坐了16个小时的火车回到家，在火车上已经被痛经折腾个够呛以后，回到家就是这样的。家里一片凌乱。甚至没有一顿早饭吃。我真的是个作息三餐都很规律的人。给妈妈带的一条项链，一套化妆品和一些其他东西花掉了差不多是我两个多月兼职收入的钱，那些礼物只是被灰头土脸地放在凌乱的桌子上。在帝都上学，文科生没办法编程序写代码地赚钱。之前一次做家教已经被家里人强烈反对，跟我说再想办法自食其力就跟我断绝关系。我不知道这是一种什么心理。家里人唯一默许的也就是我做的所谓兼职，就是麦当劳。没错，14块钱一个小时的麦当劳学生工。那为什么还在做？因为生活费不够。帝都半年4k真的不够花。可是家长又莫名其妙不许我做一点赚钱多一点的正当的事情，比如做家教。可能大家要说是不是家里条件不好了。三线（可能四线）城市父母月收入五位数左右。真的不算特别差。可能就是在父母眼里好多东西都比我重要吧。（知友们勿猜，还真不是捡来的。）其实很多时候我不需要真的帮什么忙，哪怕是一个笑脸一点安慰也好，可是没有，总是指责，限制（不许参加同学聚会，假期回来不许出去玩，更不许谈恋爱）和对我发不完的牢骚。我真的很努力想做一个积极向上的人，我很想学点什么有趣的东西，做一些好玩的事情，但是回到家，看着这一切，我真的觉得特别累，为什么没得到足够的爱的人却还被要求给予很多的爱。也许这是我矫情和自私吧。的确，这些都是一些琐碎的经历，我还是很幸运的，没有经历过什么大的变故，可是这些琐碎细小的事情有时候真的会爆发出很大的力量，就像刘瑜的《恶之平庸》中所讲那样，我觉得不仅仅“平庸”的施恶者可以带来极大的悲剧，那些程度看上去“平庸”的伤害也 有着相当大大的威力。我们普通人一辈子能遇到多少大事情呢，但往往就是这些细小的事情爆发的力量，改变着人的个性，塑造出许多许多种不一样的人生。


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